告白するのが早いのか遅いのかわかんないです。

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こんばんハッスルダンス!みんな回復ぽこ助です^^

しょうこさんからはまだ返事がありません。1日経っても返ってこないということは、返ってくるのはデート後なんでしょうね^^;




仮に昨日の今日でしょうこさんがデートだったとして、それが振られたとしましょう。

それでも、やり取りしている30代の男性が他にもいると言うのを、しょうこさんは複数形で言っていた気がするので、多分2人以上とやりとりしています。

その人たちとのデートが来週末まであると予想すると、それが終わった後、つまり来週末くらいに返事が来るのではないでしょうか^^;

さすがにそれはちょっと遅すぎますね。ぽこ助が他の女性とうまく行ってしまうという可能性は考えないのでしょうか!?




なんだか、そんなに待たされるのかと思うと、さすがにその間に他の女性との関係も進めちゃおうという気持ちになってしまいますよ^^;

それとも、告白したのはぽこ助なのだから、返事が確定するまでは他の女性には手を出すべきではないのでしょうか?^^;納得いかないですが…。

まあ、ぽこ助的にはかなり勇気を出していったので、しょうこさんにもきちんと答えは出してもらいたいと思ってます。タイミングに関しては、ぽこ助は悪いとは思っていません。

そもそもぽこ助は以前はよく「デートばかりして全然告白しないから全く先に進まないよ」とか、「デートしているだけで本当に結婚する気ある?」とか、「告白する勇気が無いんだろろ?」とか、「告白しないなら相手の時間が無駄」とか言われていました。




なので、自分としてはもっと仲良くなってから告白すべきだと思っていたので4回5回とデートを重ねていたのですが、それが「告白してフラれて関係性がなくなるのを恐れて遅らせている」という無意識の行動だとしたら相手の女性にも失礼ですので、変わらないといけないなと思いました。

なので、しょうこさんとのデートについては、「しょうこさんと一緒にいると楽しい。素敵な部分もあるし告白したい」と思ったので告白しました。4回目のデートと言うこともあり、もうそろそろ告白のタイミングか…とも思っていたからです。

かと思えば、「それも相手に失礼」と言われる始末。「とりあえず告白したの?」とか、「告白するのが早い!」とか、「好きでもないのに告白しましたよね」とか勝手に決めつけて!!!

ぽこ助としょうこさんの関係をきちんとその目で見たわけじゃないじゃないですか。ぽこ助は「本当にしょうこさんの事を良いと思って、それでも付き合ってみないとわからないことも多いから、付き合ってみて結婚したいと思えるかお互いに確かめてみない?」という気持ちがきちんとあって告白したのです。




婚活において、告白は「こうこの人しかいない!」と思った時ではないと思うのです。「この人と一緒だったら幸せになれるかもしれない。だからもっとこの人の事を知りたい」と思った時であると、ぽこ助は思います。

結婚相談所においても、お見合いをして何度か会って、複数交際をする人が多いと聞いています。なので、婚活経験が無い人からしたら「とりあえず」とか思われるかもしれませんが、そんな失礼な気持ちで告白しているのではありません。

もちろん、しょうこさんが婚活アプリのみで結婚相談所を使った婚活などをしていないからその辺がわからず、「もうぽこ助さんの返事をOKしたら私はぽこ助さんと結婚するんだ…」と思っているかもしれません。

それについては、説明が必要であればしようと思いますが…ぽこ助はそこまでの説明は必要ないと考えています。付き合ってみて「やっぱり違うな」と思ったら別れればいいだけですし、それでいいと思うんです。




ただ、しょうこさんの場合は30歳までに結婚したいと言っていた気がするので、それまでの時間を無駄にはできません。ぽこ助ももしOKをもらって付き合う事となった場合は、全力で「ぽこ助さんと結婚したい!」と思ってもらえるように尽くしたいと思っています。

「アンチの小言にいちいち反応しないほうが良い」と思われる方もいるかもしれませんが、改めてぽこ助の考え方を述べるというのも大切かと思います。脱線したかとも思いましたが、自分の気持ちを書かせていただきました^^

それではまた明日から仕事です!今日はゆっくりと休みましょう^^グッドナイト^^

~体重報告~

体重;82.6kg

朝食:卵かけごはん(白飯1杯)

昼食:プロテイン(チョコ味)

夕食:ブリのあら汁、鶏のから揚げ、トマトとレタスのサラダ、冷ややっこ、白飯1杯

プロテイン購入しました。明日より朝はプロテイン+ヨーグルトやコーンフレーク、昼はプロテインとコーヒーのみ、夜は炭水化物を禁止していこうと思います。

春雨は飽きましたし、ダイエットに本当に良いかどうか賛否両論でしたのでやめました^^;

それでは!

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コメント

  1. でぶ太郎 より:

    先生こんばんは
    自分の気持ちを前面に出していくのはとても大切なことだと思います
    特にブログは先生の先生自身が作ったフィールド(居場所・領域)です
    なので賛同する人応援する人だけ残ればいいんじゃないかなぁ
    なんて思わないこともないので
    アンチなんかは本当に気にしなくてもいいかな、とは・・・

    僕個人の見解ですがしょうこさんも他の男の方と並列していますし
    告白したからと言って先生が待ち続けることもないかと
    他の女性にもアプローチしてあとからしょうこさんから返事が来たら
    その時考えればいいですし
    告白した側は待たなければならないなんていうルールないと思います
    というか恋は戦争ともいいますし 別にしょうこさんが悩んでるときでも
    悩んでるほうが悪いかなぁ・・・とは
    誠意云々ならやっぱり告白したことに対しての早い返事が誠意だと思いますので。
    僕のコメントも叩かれるとは思いますがそういう人もいるという事で
    参考になれば・・・とは
    あとしっかりトレーニングもされて痩せれているじゃないですか!
    僕もがんばらねばー!と思いますのでダイエットに関しては
    本当に一緒に頑張っていきましょう!

  2. ぽこらん より:

    いつも楽しくブログ拝見しております( ˆωˆ )

    ぽこすけさんにお願いがあります。
    Twitterでぽこすけさんにコメントしてる、ぽこらーさん達の邪魔をする男が
    ぽこらーさんに対して粘着し、ぽこらーさん達がぽこすけさんのツイートやブログなどにコメントし辛くなっています。

    ツイートやブログを楽しみにしてる人が減っては、ぽこすけさんにもマイナスになる存在なのではないでしょうか?

    しいてはこのアカウントをぽこすけさんにブロックして頂きたいです。
    ぽこすけさんにはDMが出来ないのでここでお願いをしました。

    ぽこすけさんのTwitterにも支障をきたしているので、このアカウントをブロックしてください。
    よろしくお願いします。

    https://twitter.com/CoroPipiPi

    色んなぽこらーさんに絡み、ぽこすけさんのリプ欄を荒らしています。

  3. ななしん より:

    罰ゲームの事に関してはすみませんでした。別に問題ないと思い、提案してしまいました…他の方々の意見を聞き入れて、中止にして頂きほっとしている次第です。

    プロテインを飲むと言う事ですが、運動をした後30分以内に飲むのが効果的ですよ。それと、確実に運動をしないと逆に太る可能性もあるのでお気をつけください。
    食事に関しては、お昼はサラダチキン食べるのもいいと思いますよ。野菜も摂って、健康状態をよくしていきましょう。

    • ななしん より:

      食事のことは素人意見です。せっかくジムに行ってることですし、トレーナーの方に相談するのが一番いいと思います!

  4. うめ より:

    告白するタイミングの答えなんてないよ
    相手によっても状況によっても違うんだから。
    コメント欄の意見が分かれてるのを見ても分かるでしょ?

    通常は相手の反応を見て決めるんだけど、そのタイミングが分からないなら、尚更結婚相談所がおすすめだよ。

  5. ななしん より:

    >それとも、告白したのはぽこ助なのだから、返事が確定するまでは他の女性には手を出すべきではないのでしょうか?^^;納得いかないですが…。
    ここに関しては、ぽこ助さんが『好き』と感じて告白したなら手を出さないべきかと。ドキドキしていた訳ですし。

    アプリとは言え、ぽこ助さんは真剣に婚活しているんですよね?そうであれば、次からは最初から本気で婚活していることを話してみてはどうでしょうか。それでお互いの価値観話してみて、いいと思えたら告白して付き合う。それで恋人としてやっていけるなら結婚、無理なら別れて次でいいと思います。ぽこ助さんが何歳までに結婚したいのかは知りませんが、早めにと思うのであれば友達関係を築いてからという過程は無駄に思えます。

    • ぱむ より:

      会う前の遣り取りの段階で真剣に婚活をしている事を伝え、お相手もそうではないなら会わないようにすれば無駄が無い。

      • ななしん より:

        確かにそれが一番ですね
        恋活ではなく婚活ですし、とりあえず会ってみようよりも最初の段階でふるいにかけた方がコストがいい

    • w w より:

      でも若くて可愛い子がいたら会っちゃいますよ、この人。
      会ってみないとわからないとか言われたらすぐ会うと思う。
      エンドレス~
      みおこ再び~www

  6. インスペクター より:

    告白タイミングは自身が後悔していないのであれば他の人がどうこう言う話ではないので気にしなくていいと思いますよ。

    食事は夜に食べ過ぎるのはよくないです。

    朝は王族のように、昼は貴族のように、夜は貧民のように食べるのがいいと思います。
    要は夜を一番少なくしましょう。太ってる人はまずは摂取カロリーを減らす。並行して歩く程度でいいので長時間運動しましょう。

    自分はこれを意識してダイエットを1年続けてますが、開始当初は100kgあった体重がいまでは70kg前半まで減りました。

    ダイエットは何としても痩せるという思い、継続する意思の強さが必要です。

    結婚したい、健康になりたいというあなたの意思の強さを見せてください。

  7. さき より:

    朝、昼を押さえて夜を多めに食べてるみたいですが、朝か昼を普通に食べて夜を少なめにした方がダイエットはいいですよ!
    炭水化物抜くために米を抜くと口臭がするようになるので、極端なやり方でなくバランスの取れた食事を心がけるようにしてみるといいかと。
    今日のメニューでいうなら唐揚げじゃなくて煮魚とかがいいとおもいます。
    野菜はサラダだと身体を冷やすので温野菜に。実家なのであればお母さまにご相談なさるといいとおもいます。

    • おか より:

      野菜が身体を冷やす、は一概に言えません。
      野菜にも陰陽あります。だいたい覚えやすくするなら、冷やす野菜は夏野菜、温める野菜なら冬野菜です。温野菜にしてしまうと野菜がたくさん食べることができて栄養とれてるような錯覚に陥りますが、大切な生きた酵素が全て熱によって壊れてしまうので、できるのであれば生野菜を普段から食べましょう。温野菜にするべきなのは身体を冷やすと言った夏野菜類です。火を通すことにより身体を冷やす効果が減ります。

  8. 40歳で結婚した男 より:

    お久しぶりでございます。
    新年早々、私はインフルエンザに罹患してしまいました。
    それに引き換え、ぽこ助氏は健康そのもののようで…羨ましい限りです。

    さて、婚活の告白についてですね。
    恋愛結婚をした私の体験が参考になるとは思いませんが、私も30代までは様々な女性と付き合ってきました。
    さすがに自分も相手女性も30代となると「まぁ君とは遊びだから」とは言えない雰囲気が漂い始めます。
    だって告白=結婚が視野に入ってきますからね。
    告白にも慎重になっていきます。
    その結果「いつまでも返事を先延ばしにしないで!」と言われて他の男性の元に走ったり、ダイレクトに「私は結婚がしたいのであって、男女の付き合いがしたいのではない」と言われたこともあります(その逆パターンもありました)。

    私は名前の通り、40歳を契機に入籍したのですが、結婚相手の女性(つまり、今の家内です)とは半年程度の付き合いしかありません。
    ですが、家内とは3度目のデートだったかな?
    自分から「結婚を前提にして真剣に付き合ってください」と告白して了解をもらいました。

    人は本当にそれぞれです。
    上に書いた他にも告白したものの、ぽこ助氏と同様に「少し時間をください」と言われて自然消滅してしまった関係もありますし、逆にこちらは真剣に付き合っていたつもりなのに「でも、もう一人の男の人も好きになってしまったの!」と言われて呆然としたこともあります。

    何度も成功や失敗を繰り返す内、なんとなく秘訣が判ってきました。
    告白が絶対に失敗しない秘訣。
    それは空気感です。
    2人の距離、とい言い換えてもよろしいかもしれません。
    自分が相手を好き――これは当然、自分には分かります。
    相手も自分のことを好き――これがどれくらいの「好き」なのかは、なんとなく伝わってくるものなのです。
    こればっかりは、実際にしょうこさんを見たこともない私たち読者には気付くことは出来ませんが、ぽこ助氏はその“空気感”が感じ取れているはず。

    十中八九、2人は相思相愛…とはいかないまでも、憎からず想っている同士でしたら、そのタイミングがきっと分かる時が来るはずです。
    ぽこ助氏、相手の女性の瞳をじっと見つめてみてください。
    その瞳には貴方がちゃんと映っていますか?

    お試しあれ。

    • 牛乳暴威 より:

      それは空気感です。

      その空気感が読めないのがぽこ助氏…
      どうしたものですかね…

    • 既婚男性よりアドバイス より:

      40歳で結婚した男さんへ

      奇遇ですね、私も、嫁に告白したのは3回目のデートの時でした

      嫁から
      一回目のデートは男性側から誘う
      一回目のデートで楽しいと感じれば、二回目は女性側から誘う
      二回目のデートの誘いが女性側から無い=その時点でその女性との進展は諦めた方が良い
      二回目のデートが女性から誘われての物であれば、三回目で男から告白する
      「貴方はこれが出来たから結婚したの」
      と言われました

      恋愛から結婚に発展している人にはこのパターンをしっかり出来た人多いみたいです

      今は、しょうこさんの返事待ちみたいですが、しょうこさんにフられた場合
      先ず、ぽこ助さんは女性から誘われる男性になりましょう
      女性から誘われる男性になるためにはどうすれば良いか、職場の女性で練習してみるのが
      良いと思いますよ

      後、「マッチングアプリは真剣に結婚を考えていない人が多いでしょうから
      真剣に結婚を考えるなら結婚相談所入会を機にマッチングアプリを退会するぐらい
      した方が良いかも知れない」と嫁からぽこ助さんへの意見です

      それから、しょうこさんとの件について
      「自分から告白したのなら、相手から告白への返事が来るまでは他の女性と
       連絡取ったりデートしたりしてはだめ。
       そういうのは女性に対して一番不誠実な人間のする事です」
      と嫁からの意見です

  9. ゆっき より:

    確かに2人の関係は分かりません。
    4回目で告白も良いと思います。
    しかし、4回と言っても昨日を含め数時間のお食事のみですよね。
    デートらしいデートもしてない印象。正直みおこさんの時のような好きの熱量も感じません。

    それと結婚相談所の仮交際(ぽこ助さんがいう複数交際)と、アプリ婚活を一緒のように考えないほうが良いかと。

    アンチと思うなら思って頂いて構いませんが、本当のアンチを見抜けないぽこ助さんは可哀想な方ですね。
    婚活、ダイエット頑張ってくださいね。

  10. さわらび より:

    ぽこ助さんは恋愛結婚がしたいんですか?それともお互いのメリットデメリット重視の人生のパートナーとしての結婚がしたいんですか?どっちがいいとかはないと思います。お見合いとかは条件が良ければ気持ちは後からついてくるって結婚することもありますし。

    少なくとも私は恋愛感情…もといあなたの場合は性欲優先に見えるんです。「そうじゃない!」って言うかもしれませんが、そうとしか思えない行動言動をいくつも取っています。だから恋愛感情、本能の乗らない告白は、破局の可能性が高い。今回のしょうこさんはこの感情がないケースですよね?相手がみおこさんだったら返事が来なくても他の女性なんて考えなかったはず。
    つまり、告白してきた相手は普通他の人のところにいかない、そういう可能性はまず考えないのが常識人の思考です。

    しょうこさんといると楽しい、素敵な女性だという気持ちに嘘は無いと思います、が、その「素敵」と感じる点は年齢だったり容姿だったり、料理の腕だけではないですか?違うというのなら具体例を上げてみてください。しょうこさんはどういう考え方の持ち主でどういうタイプの人で、どんな時笑顔になってどんな時に泣き、どんな夢や将来を描いているのか。

    そしてもう一度よく向き合ってください。しょうこさんがこの先年齢相応の容姿になっても、出産などで細身でなくなっても、事故や病気で料理をはじめとした一切の家事が出来なくなっても。
    それでも傍にいようと思いますか?

    本当にしょうこさんに恋をして、大好きなら、例え滑り止めでも選ばれたいと思うものです。上から目線にはならず、健気に待ち続けられるはずです。
    現状は出来ていませんね?そういうことです。

    筋肉をつける場合は運動の30分以内にプロテインを飲むってどっかで聞いたことがありますが、毎日しっかり運動してプロテインでタンパク質を補給。昼ご飯は我慢ってことなんでしょうか。
    もし、今と変わらない日常生活の中にプロテインを取り入れて痩せると思っているのならリサーチ不足です。カウンセリングの時とおんなじですね、成長してません。

    自分で変わりたいと決めたんでしょう。なぜあなたがやること全てに強く言われているか、誠実さやストイックさが無いからです。誰かにやれと言われた訳でもない、自分で鍛えたい、結婚したい、考え方を変えたいと言った。だからたくさんの方がコメントをくださるんです。そのコメントの通りにするかどうかはあなた次第です、我々の関知するところではありません。あなたの選択です。あなたが選んだにもかかわらず、すぐに破ったり言い訳したり。そういうことを何度も何度も繰り返しているから強く言われるんです。

  11. ちょもらんま より:

    私も「今まで知り合った女性にこのブログの存在を教える」ことを提案しました。ごめんなさい。でもそれくらいしないと本腰入れないと思ったから。

    ✕「デートばかりしていて」
    〇「食事会ばかりで」

    デートとは言うけど、なんだかんだどの女性とも食事しかしてないでしょう。食事だけじゃ「この人と結婚したい!」って思えるような、発展するきっかけにならないと思う。
    あ、みおこちゃんとのショッピングは除外ね。

    とりあえず食事も含めて、半日か1日使ってデートしてみては?私は旦那と初めてのデートで、隣県までドライブ&動物園行って、なんやかんや結婚まで至ったよ。

    しょうこさんとならカラオケ行ったりしても楽しそう。まぁ返事がNGだったときはアチャー!だけど…もしそうでも次に知り合う女性とは食事以上のことをしてみてほしいな。

    • みい より:

      賛成です!
      やっぱり短時間の食事(しかも酒ありき)を何回かしても相手のことも正直よくわからないと思う。相手も食事を何回かしたのみで告白されても返事に困るよ、、、

      最初は昼ランチorディナー(酒なし
      2回目はディナー(少々の酒ならあり
      3回目はイベントに行ってみたり映画館、ショッピングなど半日くらいかけてデート
      4回目はディナーで告白(もちろん酒なし

      がコスパも良いのではないでしょうか?

  12. ポコ原人 より:

    ぽこさんのブログを見ていていつも思うのはデートといっても会っているのせいぜい半日程度ですよね。

    普通はデートって1日しませんか?昨夜も21時過ぎにはブログ更新してましたね。正直「もう帰ってきたの?」って思いました。

    いつも短時間のデートでは相手の事もぽこさんの事もお互いわからないことばかりだと思います。それでいて告白して翌日に返事がないとか…そんなんじゃ恋は成就しないと思うけどな。

    もっと他人の気持ちに寄り添ってみたら?

  13. ぱむ より:

    結婚相談所においても、お見合いをして何度か会って、複数交際をする人が多いと聞いています。なので、婚活経験が無い人からしたら「とりあえず」とか思われるかもしれませんが、そんな失礼な気持ちで告白しているのではありません

    結婚相談所のシステムを誤解していませんか?
    結婚相談所では仮交際と真剣交際があって、仮交際期間中は他の人とのお見合いをしても良いし他の人達と会っても良いですが、それは恋人同士という関係では無く知り合い・友達という関係だからです。
    でも告白をしお互いが結婚前提の恋人として付き合おうと納得しあったら真剣交際となります。
    そうなれば他の人とお見合いをしたり会う事を重ねたりは出来なくなります。
    会員ページ上でも真剣交際中というステイタスになるのでお見合いの申し込みを受ける事もありません。
    どんな世界でも誰かに告白してその答えを待ちながら他の人に目を向ける事は失礼な事だし、誰かと交際しながらも次を探す事は失礼な事です。
    あなたは人間関係の基本のキが分かっていなさ過ぎです。
    勝手に40を超え適齢期と言われる年齢を通り過ぎたのはあなたです。
    あなたの焦りに他人を巻き込むのはやめましょう。

    • ゆきだるま より:

      結婚相談所のシステムについて、自分もコメントしようとしたけど長くなったので割愛してしまった。ぱむさんが書いててくれて良かった。
      アプリと結婚相談所併用してる人の中には、結婚相談所で「真剣交際」に移行したのに、アプリでマッチング続ける人もいてあとでトラブルになることもあるらしいから、ポコ助は今のうちにルールをきちんと把握したほうがいいね。

  14. おか より:

    運動してるわけでもないのにプロテインを飲むのはやめましょう。運動したら飲みましょう。プロテイン飲めばいいんでしょ!っていう安易なバカな考えで逆に太ります。

    朝昼で1日の必要な栄養源をとるための野菜中心の食事を心がけた方がいいです。とは言っても朝忙しいならぽこ助さんがやろうとしているメニューでもいいです。となると昼に大量にバランス良く食べなければならなくなるので頑張ってください。
    夜は炭水化物を抜きにして植物性のタンパク質動物性のタンパク質をバランス良くとるようにしてみてはいかがですか。豆腐やひじき、わかめ等の海藻類がおすすめです。

  15. ゆきだるま より:

    毎回沢山コメントついて、真剣にアドバイスしてる人が多いとはいえ、みんなそれぞれ違うアドバイスしてるからポコ助も混乱するよね。「婚活応援してるのに、今のままじゃダメダメ!」って熱が入って厳しい言い方にもなってる人も多いし。
    ただね、色々な人から勝手なこと言われて嫌かもしれないけど、ポコ助自身の考えがブレてるように見えるから、矛盾したアドバイスも増えちゃうんだと思うんだ。
    ポコ助の性格的に、厳しいダメ出しじゃなく、「これをやったらうまくいくよ!」みたいな、成功に直結するようなアドバイスじゃないと受け入れにくいのかもしれないね。

    > 婚活において、告白は「こうこの人しかいない!」と思った時ではないと思うのです。「この人と一緒だったら幸せになれるかもしれない。だからもっとこの人の事を知りたい」と思った時であると、ぽこ助は思います。

    これは間違ってはないんだけどさ、ポコ助がしょうこさんに告白した際、「恋」という単語を使ったのが引っかかったので、「今までのブログからは、ポコ助のしょうこさんへの気持ちが恋だとは思えないけどどうなの?」という意図で昨日はコメントしたよ。
    多分ポコ助はさ、それまでの「好きになってから告白しなきゃ」「好きじゃないのに告白するのは失礼」というコメントを気にしすぎたんじゃない?
    なんか昨日のブログは、「しょうこさんに告白したのは、ちゃんとポコ助がしょうこさんを好きになったからですよ!」ということを強調したいがために「恋」という単語を使っちゃったように読めたよ。
    まぁそれはさておき、しょうこさんが誠実な人なら、近いうちに返事くれるはずだよ。「考えさせてください」のままフェードアウトすることはないと思う。複数同時進行は、「ひとりの女性と交際が正式に決まるまでは」してもいいと思うよ。ポコ助の中では、しょうこさんには振られると思ってるみたいだけど。
    でももし新たにマッチングした子がポコ助の理想そのもので好きになっちゃって、そのあとしょうこさんから「ポコ助さんとお付き合いしたいです」って言われたら「もう遅いよ。他に好きな子出来ちゃったよ」って言うの?ポコ助から告白したのに、「待たせすぎたしょうこさんが悪い」ってなりそうで心配だな。…いやごめんね、これは完全に自分の勝手な妄想だね。
    今回はかなり長文になってしまって申し訳ない。たかが他人のコメントなんだから、あんまり深刻にとらえないでね。

  16. みゆきち より:

    女子大生です。
    私も去年までめちゃくちゃ太ってて(158センチ、59キロ)、それでモレノ式ダイエットというのを始めてから半年くらいで46キロまで落としました。

    食事制限があるのでちょっと厳しいですが、リバウンドもなく、野菜も多く取れるので肌荒れも少なくなりました。

    おすすめです!
    URLを貼るのでよかったら見てみてください(っ `-´ c)

    https://cancam.jp/archives/293989

  17. 体年齢24歳 より:

    結婚相談所の話の進展がありませんが、しょうこさんから返事があるまで申し込みは延期するつもりですか?
    入会手続きには時間がかかる(独身証明書を取りに行ったり)ので、今から少しずつ進めていきましょう。

    プロテインはどこのメーカーのものを買ったのか教えて下さい!
    プロテインはビタミンが入っているものもありますが、この食生活は栄養的に心配です。

  18. 塔子 より:

    告白するタイミングが早いか遅いかは、
    しょうこさんと直接やり取りをしてるぽこ助さんにしかわかりません。

    ブログに書いてあることだけでは正確な判断は難しいとは思います。
    ただ、ブログだとぽこ助さんはしょうこさんといい感じって書いてたりするし
    かといって、みおこちゃんの時みたいにデート以外でのやり取り(LINEとかね)が書いてないので、コメントする人によって「早い」「遅い」となるのでしょう。

    個人的には、ぽこ助さんはいつも食事してるだけに見えるので
    なんで食事メインじゃないデートをしないんだろう?とは思ってます。
    みおこちゃんの時には遊園地だの水族館だの考えてたのにね。

    正直、食事するだけでは距離は縮まないよ。
    だって、食べてるぽこ助さんしか見えてないじゃんwww
    デートスポットや観光地とか行った時の普段の行動や仕草とか
    食事メインだけじゃ見えてない部分があるでしょうよwww

    夜の食事はお酒が飲めて・・・とか考え方が陳腐すぎ。

    あと、プロテイン・・・。
    どういうプロテインかわからないですが、
    普通のプロテインは他の方も書かれていますが、運動の後じゃないと意味ないですよ。
    むしろ、太ります。
    もしかしたら、ぽこ助さんが言ってるのがDHCのプロテインダイエットとか
    置き換えダイエット用なら別ですけどね。
    あれは、マッチョ達が飲んでるサバスとかのプロテインとは別物ですからwww

  19. いちころ より:

    ぽこ助さん
    自炊のレパートリー増やしませんか?
    ポトフ、ミネストローネは とても簡単ですし 野菜が多く取れるし、日持ちします。
    引き締まって、料理が出来たら とても魅力的。
    趣味にジム通い、料理なら目に留まりますよね。

    ところで しょうこさんの返事待ちになってますが、
    来ていただいた
    お礼のLINEはしていないのですか?

    以前、座る席は奢るぽこ助が奥でしょうよ〜 と言う時期もありましたが、今はどうですか?

    スマートにドアを開けてくれて、自ら下座に座ってくれて、注文もリードしてくれて、帰宅したら「無事に帰れた?今日はありがとう」連絡がくるのが当たり前に思ってました。
    これは友達にもお互い当たり前にします。

    しつこく返事を聞くのはNGですが、お礼のLINEは欲しかったかな。
    もしかして、お土産あげたり奢ったんだから しょうこさんから連絡くるのが筋でしょうよ…的な考えだったりして!?

  20. より:

    もう次の女性いったらいいと思うよ。
    本当に気になってたら相手ももうちょっと行動や態度に出すよ。
    はっきりしないところは失礼かもしれないけど、それまでの相手だったってだけ。
    他にも色々ズレてる部分あるけど、ありすぎていちいち言ってられないのでもういいや

  21. 30代女 より:

    私は20代後半でモテ期が来て色々な男性から告白されたのですが、その時に感じたことを参考までに書きますね

    男性A
    たいして会ってもいない数回誘われた食事に行っただけの男性Aからの告白、これは同じ社内の別の部署の人でしたが、私の何が分かるの?どこが好きなの?って疑問に思いました。丸1日遊ぶようなこともなかったので、私のどこに惹かれたのかさっぱり分からなくて信用できず、他の男性からの誘いもあったのでちょっと考えさせてほしいと言いました。→たいして仲を深めていないのに告白して信用されないパターン

    男性B
    社内の40代男性。たぶん童貞。
    メアド交換をさりげなく断り続けたけど、ある日同じ帰りの電車になってしまい強制的にメアド交換させられたあげく、食事に行くことになり、そのたった1回の食事でまさかの告白。これも全くデートなどしたこともないのに好きとか付き合いたいとか言われるのは謎でした。お互いどんな人かも分からないのに…
    40代は考えられないと言うと、お金なら持ってる発言。
    お金じゃないんですよ…一緒にいて楽しいかどうかです。
    しかも実家暮らしの方なのでお金あるのは当然です。40にもなってお母さんの作る料理食べてるなんて…とも思いましたし、仮に付き合ったら手を握っただけで「こ!これが女の子の手かぁー!」ってなりそうな童貞ぽい雰囲気余裕ない雰囲気が無理でした。
    断ったけど、断られたと思っていなくてその後もデートに誘うメールが…

    男性C
    友人の紹介。積極的にデートに誘ってくれました。飲食代はすべてご馳走してくれました。特別かっこいいというわけではありませんが、とにかくすごく気の利く良い人で良いお父さんになりそうだと思いました。
    私が男性Dに惹かれたため、何回か会って良い雰囲気のままフェードアウト。幸せになってほしい。

    男性D
    友人の紹介。積極的にデートに誘って仲を深めようとしてくれました。運転が上手。あまり気は効かないし、割り勘が多いけど、面白いことを言って笑わせてくれる。

    結局男性Dに告白されて付き合って結婚しました。

    結局いっしょにいてお互い楽しいかどうかです。少しでも参考になれば。

  22. トレーナー より:

    プロテインにもホエイ、ソイ、カゼインとその他諸々ありますが長々と書いても全く見てもらえてないと思うので。。
    プロテインは前にも書きましたが。。日本語訳するとただのタンパク質です。
    その中にビタミンやBCAA,HMBなど配合されているのもありますがただのタンパク質です。

    摂取する前に自分が1日どれだけのタンパク質量を取っても良いのか分からないといけません。代謝量と体重で計算できますがそこは専属のトレーナーの方と相談してください。

    タンパク質にも1g辺り4kcalありますし、平均男性は20~25g辺りしか一度にタンパク質を吸収できません。
    それ以上飲んでも脂肪として溜まっていくだけですし、ご自身でも健康のリスクを考えていますよね?
    健康の為にもビタミンやミネラルも摂取したい所です。なので野菜や海藻も積極的に取っていきたいです。

    次に食事のボリュームです。
    夜に炭水化物控えてもその分量を取っては全く意味無いです。夜は運動もしない、動かないでエネルギーを殆ど消費しない時間帯です。
    朝、昼にボリュームを置いて夜を極力減らすと言うのがダイエットのセオリーです。

    これから筋トレを積極的にして行くというのなら朝、トレーニング後、夜寝る前の時間帯に摂取するぐらいで良いんです。
    あくまでトレーニングをして一日の摂取量を守っているという前提です。

    後は単純に朝、昼プロテインだけにしたらぽこ助さんは絶対に夜にドカ食いするでしょ。これだけ朝、昼我慢したんだからって。
    何度も言うけど、糖質を抜けって言ってるんじゃないです。制限内で上手くPCFを取っていくのがダイエットなんです。

  23. キノコ より:

    ぽこ助、お疲れ様

    少し前のコメントにも書きましたが、「いつだってぽこ助には選択の自由があります。」

    告白のタイミングを決めるのはぽこ助です。

    そして、しょうこさんの返事を待っている間に他の女性との関係を進めることもできるんです。
    更には、しょうこさんが遅れてOKの返事をしてきた時、既にぽこ助がもっといいと思える女性と出会ってしまっていたら、正直な気持ちを伝えて断ったっていいんです。
    ただ、この選択肢は、とてもしょうこさんを嫌な気分にさせるでしょう。通常、人は好意を抱いている相手を不快にさせるよう選択肢は避けます。

    仕事では「最善の選択」が分かりやすいですよね。

    でも、恋愛は違います。二股されてると分かってても絶対別れたくないという人、お互いに不倫を容認してる夫婦など、本当に色々です。

    つまり、「正解」は元々ないんですよ。
    ぽこ助が自分で決めた道を進んで、失敗も成功もぽこ助の行動の結果と受け止められればいいんです。それが大人です。

    ぽこ助は自分の中の軸がブレおり、自分の選んだ選択肢に不安感を持っているので、ブログコメントに過剰に反応してしまってるように見受けられます。
    そして、自分の選択を、「コメントにあったので」と他人の判断のせいにしてしまってることがあります。

    コメントが賞賛で埋まることを望むのはやめましょう。コメントしてる側にも一人一人、自分軸があります。(コメント欄が設けられている以上、閲覧者は書きたいことを書く自由があります)

    否定的な意見は辛いかもしれませんが、多方面からの意見を読むことは、ぽこ助の成長につながります。頑張って。

  24. わはは より:

    別に、ぽこ助も別の人進めていいんじゃないですか?
    もししょうこさんがやっぱりぽこ助さんといったときに別の女性がいたら、「ごめんなさいね、他の人で進んでしまいました」と言えばいいだけです。
    くれぐれも「やーい、ぽこ助を選ばなかったバチだ、やーいやーい」みたいなことは思わないようにね(ぽこ助だと言っちゃいそうだけど^^;)
    お付き合いを申し出るタイミングが早いか遅いかは、こちらにはわかりません。それはぽこ助が一番よくわかるはずで、失敗したら「こういう場合は早くしたほうがいい」あるいは「今回は早すぎた」とそこから学んでいけばいいだけです。
    しかしはたからみると、ぽこ助は全然しょうこさんを好きじゃなさそうに思えました。
    「結婚できる20代だから」であるとしか思えないです。

  25. 30代女 より:

    しょうこさんは正直で誠実な方だと思いました。複数の方と会ってることも正直に話してくれてますよね。
    ぽこすけさんはどうでしょう?いくら婚活でもこの1ヶ月あまりで3人くらいの方に告白してますよね?それって、本気の恋と言えますかね?
    「この間は遠くまできてくれてありがとう。ビックリさせちゃってごめんね。返事待ってるから、焦らずゆっくり考えみてね。」とだけLINEしてみたらどうでしょう?他の人と迷っていたら、「ぽこすけさんは余裕がある大人の優しい人だな。」って思ってくれるかもしれませんよ。

  26. マイスター より:

    >婚活において、告白は「こうこの人しかいない!」と思った時ではないと思うのです。「この人と一緒だったら幸せになれるかもしれない。だからもっとこの人の事を知りたい」と思った時であると、ぽこ助は思います。

    恋愛ではなくて婚活なのですから、
    その考えは全く正しいです。

  27. サラさん より:

    告白のタイミング(会って何回目か)は自由でいいかと。
    ただ、ブログを拝見している状態ですと、しょうこさんのことを女性として好きになってると思えないのも事実です。
    何故なら、褒め言葉より圧倒的に愚痴や悪口が多く見られるからです。
    交際や結婚は「合わない、苦手と思ったところも愛しいと思えるかどうか」だと思っております。(あるいは無関心にいられるか)
    現時点では、しょうこさんに恋してるとは思えないと思われるのも仕方ないかと思います。私たちはブログのぽこ助さんしか知りませんし、ブログが全てになりますから。

    さて、男性と女性の違いは、結婚までの焦り具合です。子供が欲しいなら尚更です。
    30までに結婚したい場合、交際を1年、式を上げてから婚姻届出すならその準備に半年……それを考えると、28歳6ヶ月には交際を始めていたいわけです。
    となると、遊んでる時間はないんですから、慎重になるのも当然です。

    2.3日待ちましょうよ。焦る気持ちもわかりますが。
    後、貴方が「しょうこさんに恋してる!」と言っていたのですから、結果出るまで他の女性に手を出さないのは当然です。
    相手の女性が同じことしてるの分かったら仕方ないって済ませられる人ですか?
    「自分に告白しておきながら、他の人とデートしてた」って、おかしくないですか?
    恋愛結婚じゃなくて、とりあえず結婚したいだけなら、それでもいいんだけどね。

    アンチももちろん居るけど、言われる理由もあるわけよ。
    まあ、あと1.2日経って我慢できないなら連絡してみたら?

  28. とりとり より:

    完全に脈なしなら、もう「ごめんなさい」の返事きてますよ。来週末くらいまでは待ちましょう。

    ぽこ助さんは「『結婚を前提に』お付き合いしてください」と言ったのですから、答えに慎重になるのは当たり前です。

    30までに結婚したいしょうこさんに「とりあえず付き合ってみてから考えよう」という発想はありません。それだけ真剣に考えてくれているのです。

    今週は婚活お休みして、結婚相談所に入会するための書類準備とか、ダイエットを本格化するためにジム通いに励む期間、と考えれば決して無駄ではないと思います。

  29. 大西 より:

    そんなに大好きで告白したなら返事をおとなしく待ってろよ
    返事が数日無いから他の女に行きたそうなんだけど、その程度の好きで告白したの?大好きってその程度?
    相手に返事が遅い!って怒れる立場じゃないんだし

    タイミング早い遅いを突っ込まれてるのは、あまりに相手との関係が、OKしてもらえる見込みが少ないタイミングで告白してるから

    そんなに早く返事が欲しいなら、「しょうこさんの気持ちはどうでしょうか?お返事をもらえると嬉しいです」とでも催促しなよ

    結婚相談所で、仲人付きで返事もらえるかとかやり取りした方が良いんじゃない?

  30. 悲しい より:

    告白には人それぞれタイミングがあるから、どれが正しいとか間違いとかは無いと思うよ。
    それは、する人にも、される人にもどちらにも言える事だね。

    数打ちゃ当たる戦法で告白しまくって結婚できたらラッキー!っていう人も居ると思うけど、ぽこ助はこの後付き合っても上手い事結婚に持って行ける手腕はまだ無いと思うなあ。

    告白のタイミングはぽこ助が決めて良いと思うけど、“自分が告白したいタイミング”ではなくて、“付き合う付き合わないは別として、どちらにせよ相手が告白を受け入れられるタイミング”をちゃんと見て行動をしたら?

    いつも自分の事ばかりで、相手の表情や今の気持ちを考えたり、相手に確認したりしないじゃない。
    そりゃ分からないよ。考えたり、確認してないんだもの。だからいつも「分からない、分からない」ってなってるんじゃないの。

    昔から自分だけが満足するタイミングでしか告白をした事が無いんだから、相手が満足するTPOを見極めたり、自分で作る努力をする所から始めてみたら?
    最初は分からないと思うけど、それこそやり続けないと経験にはならないと思うよ。
    何度も失敗しないと学ぶ事はできないよ。

    改めて言うけど、「誰彼構わず告白しまくろう!」っていう事ではないからね。

    ・相手の言動や仕草、表情を合う度にしっかりと見る
    ・その行動が何を示しているか考える
    ・考えた事が正しいかは本人に聞かないと分からないので、聞いて確認する
    ・それを何度も繰り返して、相手が満足する行動をぽこ助がしていく

    という流れの先に告白をするのが良いと思うよ。
    これができているなら期間は短くても構わないと思うけれどね。できないのならできるまでしっかりと見極めて、変なタイミングで告白をして、振られたり、付き合っても別れたりすれば良いと思う。

    転び方、起き上がり方を学んだ方が良いね。

    もしこのまま付き合う事になっても、今のままでは2人とも幸せにはなれないよ。
    相手の事を考えられないぽこ助が、悲しい。

  31. たなか より:

    保留にされてることについては自分で答え言っとるやんけ
    しょうこさんは20代のうちに結婚したいけどもう時間があんまりない
    だからうかつに付き合ってその人が合わなかったら完全に時間の無駄になる
    だから慎重になってるんじゃん

    てかそれ関係なしに連絡ない時点でお察しやろ
    切り替えてはよ次行け
    正直20代の女の人はぽこ助なんて相手にしないと思うぞ
    一緒にいて楽しくなさそうだもん
    婚活っていうのは妥協して進めていくもんだと思うぞ
    ぽこ助が「20代」「かわいい」「家事がうまい」「子供が欲しい」あたりのことを妥協ライン、って思ってるんだとしたらそれは違うぞ
    それは理想ラインだ
    だからぽこ助はそこからラインを下げて行かなきゃいけない
    まあそれこそ「子供が欲しい」っていうのは譲れないラインになる
    でも何人にも言われてると思うけど上の条件を満たしてるような人は40代のおっさんと付き合わんでも他にいい人いるぞ
    40代でそんな人と付き合えるとしたら相当女の人の扱いがうまい、とかそれこそ斎藤工級のイケメンじゃなきゃだめ
    少なくとも今まで付き合えて来れなかったスペックのおっさんは無理

    いつだかコメントで書いてあったけど絶対婚活サイトならぽこ助と付き合って結婚してくれる人は居ると思う
    しかも絶対優しかったり家事がうまかったりすると思う
    でも30代、とか顔があんまり好みじゃないとかで弾いたら本当にもったいない

    頼む現実を見てくれ
    お前はこのままだと理想の女の子を捕まえるどころか生涯独身だ
    せっかくダイエットがんばろう、って思えたんだ
    変わろうとしてるんだ
    今までと同じじゃ変わらない、結婚できない
    考えを変えよう
    ぽこ助があれくらいのお給料貰えるような人なら絶対にいいところはあるしそれをわかってくれる素敵な人と出会える
    どんなにネットで馬鹿にされてても最後に「結婚しました」っていうブログを投稿してくれるのを俺は楽しみにしてるぞ

  32. ぽこ助がんばれ より:

    また悩まれていますね。
    それぞれの発言にはその前提があります。
    ぽこ助さんはその「前提」をとらえず、その発言時の状況のみをみるから混乱されているようにみえます。

    >「デートばかりして全然告白しないから全く先に進まないよ」
    これの「前提」は婚活アプリで出会った相手とデートを楽しまれてはいましたが、実際には相手の女性にはぽこ助さんと結婚したい意思がなかったことを指して言われていると思います。
    早めに告白して相手に結婚の意思がないことを確認しなければぽこ助さんの時間が無駄に過ぎていくことになります。
    それなのに自分の婚活は順調だとおっしゃっていましたよね。
    それへの指摘です。

    >「それも相手に失礼」「とりあえず告白したの?」「好きでもないのに告白しましたよね」
    こちらにも「前提」があります。
    つい先日までみおこさんに夢中、結婚願望がなさそうなことがわかったとたんにしほりさんに告白、その恋愛対象の変更が早すぎたのです。みおこさんにもし本気だったらあのタイミングでしほりさんに告白はできないのです。このことからぽこ助さんはただ彼女が欲しかっただけでみおこさんにもしほりさんにも本気ではなかったと思われたのです。
    さらに今回のしょうこさんへの告白。
    もしみおこさん、しほりさんへの思いが本物だったならこのタイミングで別の女性に告白などできないのです。
    それができてしまったことから、みおこさん、しほりさん、しょうこさん、この3名様への思いが非常に浅いものであることを自らが示してしまったのです。

    ぽこ助さんにとっては相反するコメントをされて混乱されることは理解できます。
    ですがそれぞれのコメントはおそらく違うものに対してであり相反するものではないことを認識してください。
    相反するように見える両方のコメントは同じ事を指しています。
    1.婚活アプリでデートを楽しむだけで結婚に進展させないことに対してぽこ助さんが今を楽しみたいだけで結婚に対しては誠実にみえないこと。
    2.短期間に複数の女性に告白できることからその思いは薄っぺらいものであり、やはりぽこ助さんが誠実にみえないこと。
    アンチの方からの意見だったかもしれませんが、応援している読者にとってもこの点はぽこ助さんはやはり誠実には見えないのです。
    そして、その誠実さの見えないままでは結婚できそうには思えないのです。

    ややこしくなりましたが、とりあえず文面上は相反する意見ですが、その批判する事象の「前提」が異なるだけで本質的にはそれほど矛盾していないとご理解ください。
    その本質は結婚するにはもっと誠実でないといけませんよとのアドバイスです。

  33. おさかなさん より:

    告白のタイミングに正解不正解はないと思いますが
    食事以外にもいろんなところに出かけたりとか、しょうこさんに対しては
    そういうのがなかったように感じました。。
    だから読む側としては「ん?本気で好きで告白したの・・・?」と感じてしまいます。
    しょうこさんに告白して返事待ちの状態ならもどかしいのもあると思いますが
    返事はもう少し待って、返事が来るまではご自身も他の方と付き合うなどとしない方がいいと思います。

    告白されて「どうしようかな」と考えているときに告白してきた人が
    他の人と付き合ってたりしてたら「あの告白はなんだったの?」という気持ちになると思いますので
    そこはしょうこさんのことを考えてあげてください。

  34. しろう より:

    告白する前に軽くジャブ打って、ある程度の手応えを確認した方が良いような…
    ジャブを打てば相手の反応で告白するタイミングなのか、まだ相手との距離を縮める段階なのかが今よりは分かると思いますよ!
    脈絡もなく告白すると相手もびっくりしてしまいますから…
    お試しで付き合うならまだしも結婚前提なら特に

  35. ちょこ より:

    初めてコメントさせていただきます。
    まとめるのが下手なので長くなります。申し訳ありません。

    食事についてどうしてもお話させてください。一応栄養士の資格持ちです。
    ぽこさんの場合、とても御自分に甘いようなので恐らく提案された食事内容では三日も持たないかと。チートデイを言い訳に爆食してもっと増えるのが目に見えています。
    とりあえず、最初は一日の摂取カロリーを2000kcal程度に抑えるのを目標にされた方が良いかと思います。朝昼夜のエネルギーバランスは4:3:3がいいかな。本当は4:4:2がいいのですが、夜抑えられないみたいなので。
    で、ぽこさんは炭水化物を抜けば痩せると思っているみたいですが、これは栄養士的にはかなりNGです。痩せるには痩せますがリバウンドしやすいですし、何より体臭がすごいことになります。口臭+体臭です。周りはいい迷惑です。
    じゃあ炭水化物食べてもいいの?となりますよね。ようは何でも食べ過ぎなければいいだけです。ダイエットをしたいのであれば、炭水化物は全体の4割程度に留めてください。大勢の方が指摘されている通り、炭水化物は米、パン、麺だけに含まれている訳ではありません。今日はご飯食べてないからOK、というのは間違いです。
    食欲がどうしても抑えられないのであれば、食事前に生の野菜を食べるというのはどうでしょうか?きゅうりでもトマトでもなんでもいいです。そのままでは食べにくいというのであれば、塩や味噌などを少量つけても大丈夫です。マヨネーズはダメですよ。

    ちなみに私の周りで20歳差の夫婦が2組いますよ。男性の方はどちらもアスペルガー持ち、女性の方は片方が学習障害、もう片方が躁鬱病です。
    男性の方は、どちらの方もぽこさんと一緒で女は25過ぎたらゴミだと言い張っていましたね。本人たちは40代だけど30代前半に見られると言っていましたが、どう見ても年相応でした。
    彼らが娘でもおかしくない歳の子を狙うのは、アスペ故の幼さからでした。同年代だと馬鹿にされるんですよ。だって異様にプライド高いくせに無知だから。なので、何も知らない(と本人たちは思い込んでいる)若い子が恋愛対象なんです。
    歳の差婚をしている人はこうして確かにいますが、彼らとぽこさんには決定的な違いがあります。彼らは若い時にきちんと恋愛経験を積んでいます。この差、ぽこさんはどうやって埋めますかね?
    年収は850万とのことでしたが、毎日定時退社で本当にそんなにもらえるのでしょうか?

    言いたいことが多すぎて、かなり長くなってしまい申し訳ありません。

    とりあえず、ダイエット頑張りましょう。私も頑張ります。
    一気に落とすと良くないので、一ヶ月に体重の3~5%減を目標にしましょうね。

  36. 大学院生 より:

    ぽこ助の告白のタイミングが正しいかどうかなんて誰にもわかんないよ

    今回も自分語りするから読みたくない人は全部飛ばして欲しいんだけど、今の彼氏と付き合う前にリアルでやったデートは1回だけだったよ

    ぽこ助的には「アウト」だよね?

    遠距離だから告白も電話越しだったし、なんなら告白されるとも思ってなくて、ソシャゲのイベント爆走しながら電話してる最中に告白されたわ

    こっちは20代前半だし、まだ学生だし、なによりも当時の私には結婚願望とか一切無かったから、告白そのものがびっくりだった

    でも、告白された時点で4年はツイッターで相互フォローしてて、クリティカルな個人情報以外はお互い大体知ってたから「まあこの人なら大丈夫やろ」って感じで、特に考えずにその場でオッケー出したわ

    (バックグラウンドが特殊だから、告白をオッケーするまでの流れはぽこ助的にはあんまり参考にならないかもね)

    だけど、後で知ったけど、相手は私と結婚する気で私に告白したらしいんだよね(そんな告白をソシャゲしながら聞いた私とは一体…)

    過去色々遊んでたらしいから「そんなにモテるなら近場に住んでる女から選べば良いのに」って言ったけど、そういうことではないらしい

    今度のお休みにペアリングを買って千葉から京都まで遊びに来てくれるんだけど、それをする価値があるくらい私のことが好きらしいんだ

    …「本気で好き」ってそういうことを指していると思うんだけど、ぽこ助はどう思う?

    私はその本気に心を動かされたから、今まで結婚とか子供とか無理だと思っててろくに考えたこともなかったけど、最近はよく考えるようになったわ

    彼氏が住んでるとこからできるだけ近いところに就職できるようにしようとしてるしね

    …だから、同時並行で婚活を成し遂げようとしてるぽこ助を見ると、ぽこ助の想いは誰の心にも響かなくて、結局結婚から遠ざかるんじゃないかと思ってしまう

    リスクヘッジとか考えてる余裕があったら、どれだけ一人に対して本気を尽くせるのかを考えて実行した方が戦略的に正しいと私は思うよ

  37. ねむたいイルカ より:

    ぽこ助、お疲れさまです。

    確かに告白タイミングとか相手の気持ち等は、当の本人たちしか分かりません。あくまでぽこ助が書いてるブログを読んでるだけの私たちにあれこれ言われると嫌な気持ちにもなりますよね。

    しょうこさんに告白した記事を読んでふと疑問に思った事があります。しょうこさんは30才までには結婚したいって目標があったけど、ぽこ助が1番望んでる20代前半の女の子は、いつまでに結婚して子ども産んで~とか真剣に考えて婚活してるものなのでしょうか?

    会社の知人に1人、「姉と兄が今後結婚する気配が皆無で、さすがに両親が可哀想。せめて私が孫の顔を見せなきゃ…!」と20代半ばで婚活を始めて、2年半後に同年代の人と結婚した方が居ました。
    私も20代ですが、周りの同世代の友達で真剣に結婚を考えて婚活してる人は1人も居ません。結婚よりもまずは彼氏が欲しい、素敵な出会いないかなーという感じ。それと同時に、仕事や自分自身の勉強の時間を大事にしたいという子も多いです。

    なのでマッチングアプリに登録してる20代前半の子の大半は、結婚したい!ってよりもみおこさんのように彼氏が欲しい・出会いが欲しいって人が多いんじゃないかなと感じました。もちろん真剣に婚活をされてる方も少なからずいらっしゃるとは思いますが。

    そもそも20代と40代では残された時間が圧倒的に違いますし、結婚に対する考え方が異なるのは当然じゃないかと思います。
    遊びたい盛りの彼女たちとは違い、ぽこ助はなるべく早く結婚まで行きたいという目標があるようなので、やっぱり結婚相談所向きなのかなと思います。アプリと比べ料金はかなり高めではありますが、プロのアドバイスを聞きながら真剣に婚活してる人と交流していくのが結婚への近道ではないでしょうか。

    結婚相談所には20代前半の方が少ない!と思われるかもしれませんが、前述した通り、20代前半は婚活よりも優先する事が多い時期なので仕方ないかと。まだまだ遊びたい時期ですよ、ぽこ助も20代の頃はそうだったんじゃないですか?ぽこ助は若い女の子が好きですが、大半の若い女の子は同じく若い男の子が好きです。仮にぽこ助が20代の時、40代の女性からアプローチされたら好きになってましたか?結婚を考えられますか?自分に置き換えて考えてみて下さい。

    ぽこ助のブログはたくさんの方がコメントしていて、言ってる事はみんなそれぞれ違うし色んな意見があって混乱する・どうすれば正解なのかが見えなくなるのはすごく分かります。
    ですからここはやはり、結婚相談所でプロの方にアドバイス頂くのが1番ではないかと思います。字面でのアドバイス以上に、直接顔を合わせてのアドバイスの方が記憶にも残るし心に響くと思うので。

    頑張ってくださいね。

  38. マヂレス野郎 より:

    久しぶり!ぽこ助!
    最近は、なんかブログがみみっちくなってる気がして、読むのめんどくさって思ってしまって遠ざかってたけどな?
    で、しょうこさんに、告白したらしいな?

    オレの意見だけど告白ゆうのは、ほとんどがタイミング次第だと思うぜ?
    早い遅いとかより、一方通行の玉砕行為になるか、相手の好意をアンテナで察知してから伝えるか。
    この2択。

    一方通行のパターンは「すでに相手に好きバレしてるのにウダウダしてたら弱気だと思われかねない、他の男に取られる前に勇気だしてチャレンジだ!」とか「もう、好きすぎて抑えがきかなくて、ガマンできないから、心の丈を全て伝えてみよう!きっと、熱意が伝われば心を動かしてくれるはず!」などな?

    アンテナパターンは「もう、確実に向こうが告白を待ってるとしか思えない……。タイミングは、今だ。あとは誠意を見せるだけ。」とか「すでに相手から自分への好意のサインが複数のぼってる状態。もう、これ以上は自分でやれることは、何もない。やりきった。じゃあ残りは告白のみ。」などだ。

    ぽこすけの、告白はどっちのパターンだ?
    自分はドキドキしてるし、好きになれそう。だから積極的に告白しました。

    もうわかるように、前者だよな?

    勉強しないで、試験に望むようなものだ。
    参考書を数ページ読んで、挑むようなものだ。
    本気で、落ちたらヤバイ試験なら、真剣に勉強するだろ!?
    そこまでやってダメなら、諦めがつく。
    “重い感じ”で告白って意味じゃないからな?

    アンテナを全てたてて、よくよく相手の感情を察してから、告白。
    ぽこすけに対して、相手が出す本音のサイン(向こうからの好感度♡が何個見えたか)を考えぬいて、考えぬいて、そしてGOサインが見えたら告白だ!これは、相手の言葉を信用しないで、相手が出すサインな?たとえば、目を見つめてみたら明らかに照れたとか、近づいたけど拒否られなかったとか、向こうから触れてきたとか、そんなんだ。
    人それぞれ価値観は違うけどな?

    三回目で告白、四回目で告白なんて、上級者だと思うから、それは気にするな。トントン拍子で初日に告白しても成功するやつもいるんだし。

    まぁ、マヂレスすると、長々話したけど、婚活なら“お試し”で交際も出来るだろうから、気軽なテストと思って告白もありかもしれんけどな?笑

  39. トマト より:

    私は婚活をしたり婚活アプリを使ったりしたことはないので分かりませんが、婚活って恋愛結婚のようなものではなく、お見合い結婚のようなものだと思っていましたが…違うのですか?
    お互いに結婚したい者同士が出会って、「さて結婚に向けてどうしますか?」というものではないのですか? 「恋愛しましょう」というものではないですよね。

    >婚活において、告白は「こうこの人しかいない!」と思った時ではないと思うのです。「この人と一緒だったら幸せになれるかもしれない。だからもっとこの人の事を知りたい」と思った時であると、ぽこ助は思います。

    私は逆に、婚活(=お見合い結婚タイプ)だからこそ、「この人しかいない」と思える人に告白すべきだと思います。 「この人のことをもっと知りたい」だと、婚活ではなくただの(?)恋愛ではないですか?
    だって、もしかしたら一生を左右しちゃうかもしれないんですよ? 告白した相手と結婚するかもしれないんですよ? 「『婚活』『結婚』っていう言葉を振りかざしておきながら簡単に別れようなんて言うなんて…恨んでやる! 訴えてやる! 復讐してやる!」と考えちゃう女性かもしれないんですよ?
    だから告白の前に何回か会って、たくさん話をして相手のことを知って、絶対に許せない習慣などないかどうか(私の場合、一生の伴侶がクチャラーとか貧乏ゆすりをするとか、どんなにイケメンでも耐えられないですね…)などを知るんじゃないですか? それがぽこ助さんや他の皆さんが言っている“仮交際期間”ではないですか?

    それなのに、毎回数時間会っただけでサヨナラって…どうなんでしょう? しょうこさんがどんな方なのか、それで分かりますか? 分かった気分になっていませんか?
    4回目のデートとおっしゃいましたが、回数ではないですよね?

    私も駅で待ち伏せされたり、バイト先に押しかけられたりして告白されたこともありますが、正直そんなによく知らない人から告白されても困るし、ストーカーにでもなったらどうしようと恐怖でもあります。
    相手は「あなたのこんなところが好き、こんなところが良い」と言ってくれますが、こちらは「話しやすい人だな」と思っただけで恋愛感情もなく、たった数回話しただけの相手です。
    ぽこ助さんもしょうこさんからそう思われていませんか?

    告白の返事が早くほしいなら、やっぱりアプリはやめて結婚相談所に行ってはいかがでしょうか。 自分から「答えを聞かせてほしい」と言わなくても、相談員の方にせっついてもらえるじゃないですか。

    ぽこ助さん…もうちょっとしっかりして!!

  40. ゆゆゆぬ より:

    そんなに極端に食生活変えると100%リバウンドするよ。

  41. ヤッピー より:

    告白のタイミングは絶対に成功すると自信がある時です。

    もう少しどこまでなら許されるか試してみればどうですか、お店から駅まで手を繋ぐとか別れ際キスしてみるとか。

    キスまで出来れば告白はほぼ成功しますよ。

    • ちょもらんま より:

      この人にそんなこと言うと、1回目のデートから「別れ際キス」を試しそうで怖いです…。
      マッチングした=ぽこ助を好き! と普通に思ってる節がありますから^^;

      まぁいきなりキスは素人童貞にはハードル高いから無理でしょうけど…^^;

  42. もち肌 より:

    「不安な気持ち」からどう抜ける? アドラー心理学
    https://aria.nikkei.com/atcl/cc/nh/100300005/103000007/

    ・「事実」と「想像」を切り分けて考えよう
    ・ネガティブな決めつけ

    ▼想像
    ・しょうこさんは他の男性全員に告白してダメだったらぽこ助の告白をOKするような気がしました(しょうこさん21)
    ・返事は他の男性全員とのデート後
    ・今日しょうこさんがデートだったとして、それが振られた場合も待たなくてはならない
    ・その人たちとのデートが来週末まである場合、返事は来週末

    仮説を立てて考えているように見えますが「デート後に返信がある」「全員とのデートが終わるまで返信がない」と想像して不安になっています。
    そして想像した来週末を事実と混同し「それでは遅すぎる」と不満や怒りを感じています。

    「返事をすぐにしてほしい」という自分の思いに反して、相手が期待通りに行動していなことで不安になり、ネガティブな決めつけの想像を事実と混同して怒りを覚えている状態。
    心療内科で相談してみてください。