コメントを読んで次に向けて改善すること

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おはようございマッスルダイエット!ボディビルダーぽこ助です^^

昨日も結局しょうこさんからのLINEは来ませんでした…代わりに婚活アプリでマッチングした20代女性から資産運用の勧誘をされました。もちろん通報しました^^;



さて、しょうこさんとせいこちゃんの件で色々と女性や結婚相談所との付き合い方でぽこ助が注意しないといけない部分があることがわかったので、まとめてみました。しっかり意識してやっていきたいと思います。

フラれても、失敗しても、最終的に好きな人ができて結婚できれば、それは全て成功のために必要だったことになります。

40代で人に教える立場とはいえまだまだ日々勉強!謙虚な気持ちで。今日の自分は昨日を乗り越えてレベルアップした自分!その考えを大事にしていきましょう^^



しょうこさんからの返事は急かさず、男らしく待つ

返事を催促すると、「ダメならさっさと次の女性にいきたいんだな」と思われてしまうとのコメントがありました。

ぽこ助もその可能性が高いと思います。それでしょうこさんの中でのぽこ助のイメージが「優しくて面白い人」から「せっかちでこわいひと」になってしまうのではないかと心配です。



他の方もコメントをしてくださっていましたが、日曜日の夜まではとりあえず待ってみようと思います。もちろん、日曜日の夜もストレートに聞くのではなく、何気ない会話でLINEをしてみようと思います。男は黙って返事を待つ!

ぽこ助は「せいこちゃんとデートするのが失礼なのであれば、それまでにしょうこさんから返事がほしい」と思っていましたが、もししょうこさんから返事がなかった場合はせいこちゃんと普通通りにデートしようと思います^^

せいこちゃんとのデートはいったんキャンセルし、1ヵ月は待つべきという意見もありましたが、告白の返事に1ヵ月もかかるものなのでしょうか?その間女性は何をもって判断するのか、気になりました^^;

ただ、今後は誰かの返事待ちの時は今回の様に他の女性とのデートを入れないようにしようと思います。それは今回の反省点ですね^^;



キープされるのが嫌なら自分もやらない。

自分がされたらいやなことは人にはしない。これは非常に大事な事ですが、自分がしているという事に気づかないという事もあり得ます。

ぽこ助の場合、今回しょうこさんからの告白待ちの状態でせいこちゃんと顔合わせ程度とはいえデートの約束をしました。これは結婚相談所からも複数交際は普通に行っているという情報あっての行動だったのですが、「しょうこさんには告白している」という状態がまずかったようです。

なので、しょうこさんから見たらせいこちゃんはキープに見えるし、せいこちゃんから見たらしょうこさんはキープに見えるのかもしれません。

ぽこ助自身、しょうこさんがぽこ助への返事待ちの状態で他の男性にアタックし、全て玉砕したらぽこ助にOKを出すという「ぽこ助をキープしている」状態だったら嫌な気持ちになります^^;

今後はこのようなダブルブッキングをしないよう、気を付けたいと思います!日々反省して改善して良ければ、ぽこ助は必ず結婚できる!!焦ってはいけませんね^^;



食事デートだけではいけない。1日使ったデートをすべし

ぽこ助は今まで食事をするというデートを良くしていました。

しかし、食事やショッピングのデートだけではお互いの事を知り尽くすにはもちろん不十分なんでしょう。「食事だけで相手をわかった気になって告白するなんて舐めてる」と言われてしまいました^^;

ぽこ助は、もし交際をOKもらったら水族館や遊園地などへ1日かけてデートに行こう!と思っていました。遊園地デートも行ったことがありますが、なかなかいい感じの、車移動も会話が途切れないくらいの関係になれないときついです^^;

しかしやはりそういった本格的なデートの後のほうが告白の成功率もぐっと上がりますからね!今後は、「この人がぽこ助の運命の日とかもしれない!」と、ビビット来たら付き合う前でも食事以外に1日デートに誘ったりしてみようと思います^^



それ以外にも反省点はたくさんあり、コメントなどで指摘していただいているので、次に活かして前向きに婚活していきたいと考えています!^^

そして今日ですが、特に婚活系の予定はありませんので、ジムに行って体を鍛えて来ようと思います!^^痩せる喜びに目覚めた!?仕上がってる~^^

そうだ、リバウンドを心配して「食事を減らしているだけ」と警告してくれている人もいるので、食事内容を見直してある程度ご飯はきちんと食べようと思います。

痩せてしまっても、栄養が不足していたりしたら健康苦いですからね!きちんと健康的な体を作っていかないと^^



それでは、今日も一日頑張りマッチョ!

↓皆様の応援がぽこ助の元気の源です!

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コメント

  1. ぽこじぃ より:

    ぽこすけさん、仲良くなってから告白すれば?
    告白して即答されないからってのは相手の駆け引き。
    しょうこさんが恋愛において優位に立ちたい証拠。
    今回の返事はおそらく付き合えないって返ってくるよ。ただし、そこで諦めたら終わりな。
    1度の告白で諦めるなんてその程度だったのね?って思われる。2度、3度といった押しの強さも大事。これはみおこにもいえるし、あなたがゴリラって言ってた女にも言えること。
    あと、1度目の告白でだめなのは、相違妥協点を探してるから。
    見た目というか清潔感を大切にね。

    • うめ より:

      >告白して即答されないからってのは相手の駆け引き。
      しょうこさんが恋愛において優位に立ちたい証拠。

      そうとは限らないと思いますよ
      単に迷ってるだけなのかも

      • みー より:

        私もうめさんの意見に賛同です。
        20代後半の婚活をしている女性がいちいち駆け引きなんて面倒臭い事するのか…?と思いますので…。まあ、そういう人がゼロとは思いませんが。
        私も単純に迷っているだけだと思います。
        常識的な人であれば振るつもりだけど面と向かっては言いづらい、というだけなら解散してすぐにごめんなさいメールを送ると思いますし。

  2. より:

    反省なら今後はじゃなくてすぐにやろうよ。

  3. 結婚物語。ファン より:

    一日デートを提案してるのは男性かな?
    女性は男性より体力がないので、疲れたからこの人と合わないと思われてしまう可能性もあります。
    下のリンクで勧めているように週に複数回1時間のデートをして距離を縮めたほうが良いと思います。
    https://gamp.ameblo.jp/kekkon-monogatari/entry-12452166323.html

    • トマト より:

      このリンク先のブログを書いていらっしゃる方も「 3 回 目 ま で は 短時間で」っておっしゃっていますよね。
      ぽこ助さん、しょうこさんと会った前回は4回目ですよ? そろそろ長時間のデートに誘ってみてもいいんじゃないですか?

      私は学生時代は文化系の部活にしか入っておらず、通知表も体育の成績は良くて3(5段階中)で、体力はずば抜けて無い方ですが、それでも好きな人との1日デートは疲れませんよ?

      それに、私は面倒くさがりでお化粧するのも億劫なので()、週に何回も会うよりは1回にまとめてもらった方が良いです。
      女性一括りで「短いデートをしなさい」でははなく、短いデートを好む女性もいる…でも長時間のデートをしたい女性もいる…と思っていた方が良いと思います。

    • 大西 より:

      女性が男性を結婚相手と決める時によく「長く一緒にいても疲れない相手だったから」という決定打があります
      一緒にいたら、時間があっという間にすぎるほど楽しかったり

      体力無いから「疲れたら合わない」と思うのは、デートの移動距離が長すぎたり男性が自分本位で、会話で気を使わせて気疲れさせてしまってるから
      一番大切なのは「長時間、一緒にいないで短時間だけ会うようにする」じゃなく「長時間、一緒にいても疲れないようにする」です

      初対面や2回目が食事だけの短時間は解りますが、社会人なら普通はデートで週に何回も会う方が疲れます
      しかも毎回1時間だけで切り上げたら「この人、もっと一緒にいたいって気持ちが無いし脈無しなのかな。せっかく時間作って会ったのにすぐ帰るなんて」ってむしろ印象良くないです

      • ゆきだるま より:

        大西さんの意見に全面的に賛成。
        短時間デート何回もするより、初回の短時間デートから2回目3回目と段階的に長時間にしていく(そのぶんデートの内容も充実させる)ほうがいいよね。プライベートの予定だってあるんだから、平日や毎週末デートばっかりしてられないし。
        長時間デートを企画したら、「どういうプランなら女性は楽しいかな、疲れないためにどういう気遣いが必要かな」って考える必要も出てくるしね。

      • すし太郎 より:

        まったく同意見です!
        初回は顔合わせ的に食事で1~2時間くらいとしても、毎回1時間って何ができるの?って思う。むしろあり得ないwww
        好きな人とは時間があっという間だし、好意が持てない人とはなかなか時間が過ぎないし疲れてくる。
        「女性は体力がないから」とかwww
        そういう問題じゃないのにね笑

        • 結婚物語。ファン より:

          いろんな方にコメントしていただいてるんですが、ご自分の話や一般的な話はぽこ助に当てはまりませんよ。

          好きな人とは長くいても疲れない
          長く一緒にいても疲れない人と結婚
          →これまでぽこ助のことを好きになった人はいません。
          まだ好きでない、会い慣れていない人と話すのは男女ともに疲れます。ぽこ助も大好きなみおみおとのデートでも疲れたとブログに書いています。
          まだ好きじゃない人と一緒に長時間一緒にいることが好きになるきっかけにはならないと思います。
          単純接触効果的にも頻繁に会うのは効果的だと思います。幸いぽこ助は残業がほとんどなさそうなので平日も女性の都合の良い場所に赴いて食事をすることができますよね。明日も仕事頑張ってと早く帰すのも紳士的だと思いませんか?

          「長時間、一緒にいても疲れないようにする」
          →ぽこ助の立場からすると疲れないように さ せ る ですよね?
          自分のことで精一杯なぽこ助そのような気遣いができると思っていますか?
          ぽこ助が策も立てずに長時間デートして芽を摘んでしまうより、まずは短時間高頻度で徐々に好感度を上げるほうが良いと思います。女性が好感をもってこれば女性側からもデートプランの提案をしてきますし。それからデートの時間を長くしていけば良いと思います。そこでようやく告白です。

          しょうこさんに関してはまだ相手の好意が感じられていない(ブログを読む限り)のに結婚を前提にと告白したことが失敗ですね。好意だけを伝えればよかったのに。

    • 大西 より:

      あとさっき社会人が短時間デートだけ繰り返すのは否定的な意見をコメントしましたが、リンク先の婚物物語。のブログは自分も好きなので内容には共感します
      仲人付きの結婚相談所のお見合いなら初め数回は1時間の短時間はオススメ

      特にポコ助には「そんなすぐに女性が自分を好きになったと勘違いするな」というとこと、他の記事の40代男の婚活のやり方は凄くためなると思います

    • ぺんぎん より:

      そりゃ、初回から1日デートはどうかと思うけど『結婚を前提にお付き合い』を願う相手が『1日デートは疲れる』なんて関係なのがおかしいと思うけどね。

      単に『お付き合いを進めてドライブデートにとか行きだしませんか、』位ならともかく。
      って言うか、ドライブに誘うのに態々そんな宣言すること無いけどね。単にドライブに誘えばその答えて『まだ早いんだな』とか分かるし。

      実はぽこ助は1日デートで一緒に居るのがこわいんじゃないかな。
      会話が持たないのが怖いのか、女性になれてないのがバレるのが怖いのか知らんけど。
      一方で、結婚したい願望は強いから段階をすっ飛ばして『結婚を前提に』とか言っちゃう。

      でも、そんなの現地も見せずに家の契約を迫る様なもので普通は困る。
      そもそも、そんなので結婚に進めたとしても婚約破棄もありえるわ。

    • まー より:

      デート方法なんて人の話を参考にするから悪い。本人がどういう人なのかによるし、相手の女性がどんな人かにもよる。

      大体デート前に話していて(ぽこ助ならメッサージのやり取りで)何に興味があるとか、何が好きとか、何がしたいとか、そんな会話があって、じゃあ、今度2人で行こう。ってなるんじゃないかなと。

      だからそれがお酒が好きなら飲みに行こうか。だし、水族館が好きなら水族館一緒に行こう。だと思うんだよね。
      だから1日デートをしろ!も食事だけでデートなんて言わないっていうのも違うと思うし、そもそも何回会ったら告白してみたいなのも違うと思う。
      最初の食事で付き合う事になる子もいれば、何回もデートしてもフラれる事だってある。

      だから参考書片手にデートプランなんてのがそもそも間違えている。

      そこら辺は経験を積んで自分のやり方アプローチの仕方っていうのがみんなそれぞれあるもんだと思うんだけど、ぽこ助はそこの経験値が圧倒的に低い。

      例えるなら、まだスライムと戦ってる感じ程度。沢山スライム倒してレベル上げて武器買って強くならないと駄目。おっさんだから時間は限られているかも知らないけど、多分今のぽこ助じゃうまく行く人はいないと思う。

      ぽこ助のいう高学歴高収入高身長斎藤工が本当だったとすれば、彼女になる人はいるかもしれないけど、付き合ってみて、中身でフラれると思う。
      いまのぽこ助の中身はブログ読んでる人ほとんどの人がクソだなって思ってるはずだから。
      だからとにかくまずは心療内科に行け。人との違いを受け入れろ。そしてそんな自分をちゃんと受け入れて、その自分の癖や性格を理解した上でアプローチ法を考えて婚活をしないとずっとこんな事の繰り返しだと思います。

      コメントしている人なんてわたしも含め、みんな結局は他人です。ぽこ助がどうなろうが自分は何も被害がありません。だから好き勝手言います。
      中には自分だって彼氏彼女出来た事ない人もいると思います。そういう人がぽこ助にマウントとって憂さ晴らししている人もいると思います(もちろん中には真面目に心配してコメントくれている人もいると思いますが)だからコメントを読んで正しい事は受け入れて欲しいと思うけど、その判断も出来ないだろうし、そもそもぽこ助は自分の都合のいいようにしか撮らないので、病院の先生と結婚相談所の方などプロの意見を中心にした方が良いと思いますよ。
      まず自分の駄目さを知れ。そこからが始まりだ。

      ま、真面目な長文…うざい…

      • うーん、このぽこ! より:

        しりとりシンキングを活用してたらこれくらいの事出来そうなもんですけどね·····

  4. ちん・ぽこ より:

    早く病院に行きなさい
    煽りや馬鹿にされてると思っているのか、頑なに行こうとしませんが
    あなたは紛れもなく病気です
    みんな真面目に心配しているのです

    • うーん、このぽこ! より:

      ほんとにその通り。
      きつい言い方だけど、人として、というか大人として当たり前の感覚すら身に付けておらず掲示板で教わってるような状態で女性の懐に飛び込もうとしてるんだから、
      結果なんて目に見えてますよね。

      今後は一日デートなんてのも提案してみるそうですが、
      それこそ短時間(食事のみ)のデートではばれなかったぽこ助の異常性を露呈し、
      それ以上のステップに進むことは無いでしょう。

      付き合う事だけを目標にするとしたら、今のスタイルの方が可能性はあるんじゃないかって思うくらい。

      細かい不具合箇所一つ一つをどんなに改善したところで、
      「ぽこ助」というシステムを見直さない限り、次々に不具合が出るのは目に見えてるんですが、
      システムが完全に暴走モードに入ってしまってるので。。

      年明けの一瞬動きが見えかけた時は、久しぶりに応援したい、という方に気持ちが傾きかけたんですけどね…

      心配な気持ちはあるけれど所詮ネット上でのコミュニケーション、
      転がり落ちていく様を見るのも一つのエンターテインメントとしては
      十分に成立するのでありじゃないかな、と改めて思ってます。

  5. ぺんぎん より:

    『なかなかいい感じの、車移動も会話が途切れないくらいの関係になれないときついです^^;』
    逆にこんなことも出来ない間柄で『結婚を前提に』なんて重いことを言うのが間違ってる。

    • ここ より:

      本当これですよね
      4回も食事してるのにそこまでの関係に切り込めてないってコミュ力低すぎます。

      余計なことに気を使い(車で送るのは二人きりになるから付き合ってから、プレゼントや交通費出してあげるから..と事前に言う、飴と鞭を使うetc)、

      一般の人が怒らないことで勝手に怒りだし理由も言わずにむすっとした態度にでる
      (身長が自分より高かった、自分の食べたいこってり料理が食べれなかった、数分待たされた、ランチ何がいいか聞いたら何でも良いと言われた、合コンで話に入っていけなかった、勝手に見下してた男女が付き合った、LINEの返信が仕事で遅かったetc)

      それ相手目線からしたら「何考えてるかわからなくて突然来れる怖いおじさん」ですよ..

      短時間しか話せない、会話が途切れるときついっていうのは自分も相手も心を開いてないからでは?

      ミラージュ効果とやらを勉強したなら
      自分の心を開かない限り相手も心を開いてはくれません。でも、今のぽこ助が心を開き素を見せたところで、逃げられるだけです。
      だって素で書いてるというこのブログで散々言われてるわけですから..

      心も磨いたほうがいいと思います。
      いずれ現れる未来の奥さんが性格も変えてくれるだろうとか夢みたいな事言ってないで、素の自分を見られても恥ずかしくない人格を備えれば恋愛に限らずもっと人と深く関われるのではないでしょうか?

  6. マッチングアプリで結婚しました より:

    こんにちは。これまでブログを拝見しているだけでしたが、初めてコメントします。

    名前の通り、私はpairsのようなマッチングアプリで今の夫と出会い、結婚しました。
    今の夫とは初回は食事のみでしたが、2回目からは近くの観光スポットに行ったりして1日使うデートをしていましたよ。
    やはり食事だけではその人となりを知るのは難しいです。何度か1日デートを重ねて、多少沈黙があった時も気まずさを感じなかったことで、私はこの人が合ってるんじゃないかなぁ?と当時思ったことをぽこ助さんの記事で思い出しました。
    そして、女性は自分のことを本気で思ってくれているかどうかとても気にします。
    ぽこ助さんは今でもアプリにログインして新規マッチングをされていますか?
    今お使いのアプリがどのような仕様か分かりませんが、ログイン状況がマッチングした後もお相手に分かるのであれば、もしかしたらしょうこさんはぽこ助さんが今どの程度ログインしているか調べているかもしれませんよ? ログイン状況が分からなくても、いいねの数でも推測出来ますしね。
    私は今の夫のことを気になり出した時に調べてしまいました。彼も良いと思ってくれているなら、そんなにアプリにログインする必要はないと考えたので。結果、しばらくログインした形跡がなかったので安心し、その後告白して頂いて交際しました。
    もし、その時に頻繁にログインしていることが分かったら、不信感が出て交際にまで至っていなかったかもしれません。

    要約すると
    ・人となりを知るためにも、告白までに必ず1日使うお出掛けデートをする。
    ・好意があり何度かデートをしている方がいても、並行するのが当たり前と考えているのなら、アプリは向いていない。

    長文になり、申し訳ありません。
    拙いながら私の経験に基づく意見です。
    ダイエットと婚活、上手くいくことを陰ながら応援しています。

  7. うらたろす より:

    今まで車移動で会話が途切れないくらいの関係になれた人はいますか?
    私だったら『会話が途切れない関係』もしくは『あえて会話しなくても気まずくない関係』の相手をパートナーに選びますね。家族になる相手を選ぶのですからね。
    そうならないと、告白の成功率は低いままだと思いますよ。

  8. ゆきだるま より:

    そうだね、返事は待とう。今回のしょうこさんに限らず、これからも「相手の気持ちを尊重する」ことは心掛けて欲しいと思うよ。結婚はお互いが対等な関係でするものだからね。
    デートについてだけど、1回目はお茶か食事のみ(できればお酒が入らないほうがいい)、2回目はちょっとしたお出掛け(映画や水族館など)+食事(お酒飲んでOK)、3回目で1日デート(遊園地+ディナー、またはお昼くらいから待ち合わせてランチ+ショッピングモールデート+ディナー)とかならどうだろう。(あくまで婚活目的の場合のデートね)
    理由はちゃんとあるんだよ。
    女性は初回の顔合わせから相手の男性の人柄をそれなりに見たいと思ってるので、「お酒の力を借りなくても話が弾む人かどうか」ジャッジしてる。(あと単純に、初対面の酔った男性と過ごすのが怖いっていう女性もいるよ)
    2回目以降は一緒に過ごす時間を増やすのと、食事以外の場面を用意して、お互いの金銭感覚を含め価値観を見る。
    これには他のメリットもあるんだよ。
    ひとつ前のデートでもしポコ助が相手の女性から「この人との交際は無しだな」と思われたら、次回の長時間デートのお誘いは乗り気じゃなくなるだろうから、そしたらその女性は「脈無し」と判断してポコ助も次に進めるよ。
    ちなみに身内が働いてる結婚相談所では、マッチングして最初の顔合わせは「昼間の喫茶店または中程度の価格帯のお店でランチ、お酒は飲まないこと」と決まってるらしいよ。
    間がもたないのが心配なら、普段から芸能ニュースとか流行り物をリサーチして、しゃべるネタを沢山仕入れておくといいよ。

  9. 怠鳥 より:

    ぽこ助さん、お疲れ様です。

    コメント欄を読んで改善しようとする姿勢は素晴らしいです。ですが、ぽこ助さんが独力で改善出来るとは考え難いです。過去の記事でも「改善します!」と仰っていますが、それが実現した試しがありません。現に体重は80kgを切った事がありませんよね。

    そして、相変わらずご自身に都合の悪い事をスルーされています。この記事のタイトルは「コメントを読んで次に改善すること」ですが、病院について一切言及されていません。

    コメント欄でもTwitterでもあれだけ「先に病院に行くべき」だとご指摘があるにも関わらず、ぽこ助さんはスルーされています。こうまで病院を拒むのは何故でしょうか? 理由を教えていただけないでしょうか? ぽこ助さんと読者の皆様含めた全員で多数決を取ったとしましょう。私の意見に過ぎませんが、「ぽこ助さんは病院に行かなくても良い」とお考えなのはあなた位だと思います。

    もしかしたらこうお考えなのかも知れません。

    「ぽこ助は正常だ! 病院なんて必要ない!」

    健康診断は受けられているかと思いますが、医師のアドバイスすらスルーされていませんか? 体脂肪率(32%以上)や飲酒量を考えただけでも、まず健診の段階で医師の指摘が入ると思うのです。繰り返しますが、現状のままではご両親より長生き出来ないと思います。

    もう一度書きますが、ぽこ助さんが行くべき場所の優先順位は、

    ① 病院の心療内科・精神科。ぽこ助さん自身の特性を把握し、対策や訓練を始める。 ※訓練は最低数カ月〜年単位の継続が必要

    ② 病院の内科系。生活習慣改善(食生活改善や飲酒の抑制、肥満解消など)の指導を仰ぐ。

    ③ トレーニングジム。②の医師の指導を踏まえた上で行く。

    最優先すべきなのは心療内科・精神科(繰り返しますが、無料カウンセリングではありません。病院です。)受診です。なぜかと言いますと、ぽこ助さんが現状のまま生活習慣改善の指導を仰いだ所で、内科医のアドバイスを無視される可能性が高いからです。健診での医師のアドバイスも、都合の良い所だけ切り取っていませんか? ブログの読者の皆様やTwitterの皆様同様、医師にすら匙を投げられるかも知れません。

    私は婚活もダイエットもアドバイスはできません。ですが、昨日からの記事を見て感じるのは、ぽこ助さんの他者軽視は全く改善されておらず、未だに自覚すらされていない事です。

    アスペルガー診断のWebテスト、もう結果をお忘れですか? 医師の診断より甘く正確性に劣るテストでさえ、51点という高得点が出ています。決して平均点より少し高いだけの点数ではありません。速やかに医師の診断を受けるべき数値です。体脂肪率もお忘れですか? 30%超えは重度の肥満だと見做され、医師が生活習慣の改善を強く薦めるレベルです。

    正直申し上げますが、コメント欄の字面を捉えただけの記事を書くくらいなら、さっさと病院に行ってください。あなたは「自分で意識して改善出来る」人間ではありません。改善出来る人間であれば、あなたはとっくにご結婚されていますし、読者の皆様も疲れ切っていません。

    • りん より:

      ぽこ助さん、同じ事を繰り返し伝えてくださる方がいるのはどうしてか、考えてください。
      真剣に考えてくださっている方には、真剣に応えてください。

    • いちころ より:

      お仕事して、ブログ一日3回アップして、コメント読んで…
      ならば
      ブログ2回にして、コメント1つ1つ
      『丁寧に』
      読み返してみませんか?
      アンチ、アドバイス、色々な意見がありますよね。
      その分 悩むと思います。
      ですが、コメントを読んで
      後輩くんへブログ公開罰ゲームも食い止めることもできました。
      真剣に書かれているコメント、どうか受け止めてください。

  10. みお より:

    ぽこ助さん今日もお疲れ様です。

    そもそもぽこ助さんはしょうこさんのことを本気で好きになったわけではないでしょう?
    結婚に焦っているからこれはぽこ助いけるかも!という考えが、
    自分では意識していなくても根底にはあったんじゃないかなと思います。
    デートの同時並行は悪い事ではないと思いますが、まだ告白して少ししか経っていないのに他の女性とのデートが決まった事をを喜々としてブログで報告していたから余計に反感を買ったのでしょうね。
    ブログ…というか文章の書き方を変えればもう少しぽこ助さんの思っていることが滑らかに読者に伝わるんでしょうけどそれが出来ずに炎上してるとなるとどうにもこうにも(笑)

    的外れなことばっかりかいてしまったかも知れませんが
    【車移動も会話が途切れないくらい、もしくは沈黙が苦にならない】くらい
    女性と仲良くなることから始めた方が良いですぽこ助さんは。
    でないと、数時間のデートだけでその人の人となりは見えてきませんからね…
    (特にぽこ助はだいぶ思い込みも激しいし)

    全部のコメントを鵜呑みにする必要はないけど
    とりあえずしょうこさんの返事はあと少し待ちましょう。
    しょうこさん、3回?4回かな、それだけ会ってくれてるんだし
    フェードアウトするほど不誠実な人じゃないような気がしますよ~。

  11. おさかなさん より:

    相手のことを知るためにも先にメッセージやLINEで相手の趣味や好み
    家の中で過ごすことが好きなのか、外で遊ぶのが好きなのか
    遊園地は好き、でもジェットコースターは苦手。とかいろいろと聞けると思うんですよね。そこから「自分もジェットコースター苦手」とか話を広げられるし
    もし遊園地が苦手で水族館が好き、とかだったら「最初にいきなり水族館だと緊張しちゃうから一回食事でもして、よかったら今度水族館でもどうかな?」と聞くこともできて
    水族館のことを深く掘り下げて行ってもいいし、他に趣味とかあるの?とか
    いろいろ会話の仕方はあると思います。

    そして長時間一緒にいないとわからない面がお互いでてきます。
    付き合っていく、結婚してずっと一緒にいるためには
    「一緒にいても苦じゃない」「会話が続かなくても一緒にいるだけで居心地がいい」
    「一度話したら会話が途切れなくってずっと笑ってられる」などが大事だと思います。

    毎回長文で申し訳ありません。

  12. ゆきだるま より:

    > フラれても、失敗しても、最終的に好きな人ができて結婚できれば、それは全て成功のために必要だったことになります。

    …ん?ん!?
    ポコ助は「好きな人」と結婚したいの?
    それなら、次回からは本当に相手のことを好きになり、他の人は恋愛対象ではないから切ってもいいって状況で告白したほうがいいと思うよ。(もしポコ助の「好き」が、「パートナーとして及第点」という意味ならごめんね)
    ちょっと自分はポコ助のスタンスがわからなくなってきたよ。

    ・恋愛ではなく結婚がしたいなら、相手を好きかどうかでなく「自分の求める条件に当てはまる人か、結婚してやっていけそうか」で告白して良い。交際が決まるまでは複数同時進行でOK
    ・恋愛感情をもてる相手(好きだと思える相手)と結婚したいなら、「この人でなけば!」と思えるまでは告白しないし、何度もデートしていてポコ助が相手に対して恋愛感情もてないなら、好きな人ができるまで相手を探す。「この人!」と決めて告白するなら、他の女性とのつながりは一旦切る。(OKもらえなかったら、諦めて他の女性をまた探す)

    どっちかにしないと、コメントくれてる読者のみんなの意見も当然割れるよ。
    まぁどっちにしても、デートのやり方はみんなからのアドバイス通り改善したほうがいいと思うよ。

    • ゆきだるま より:

      ごめん訂正、「この人でなければ!」だね。

      後者なら普通の恋愛と同じ。
      「好きです!付き合って下さい!」と告白しときながら、「振られるかもだしなぁ。他の女の子にもツバつけとこ」ってするのは恋愛では普通にマナー違反ってことね。

  13. すし太郎す より:

    >車移動も会話が途切れないくらいの関係になれないときついです

    まあ、まさに彼女いない歴=年齢の典型的だよね。
    女性とのコミュニケーションの取り方がわからない。
    ずっとしゃべられても疲れるわwww

    自然な感じで会話が終わってれば、沈黙があってもまた自然か形で会話はじめればいいでしょ。「さむくない?」とか「あんなとこに新しい店できたんだね~」とか。
    無理に会話を探そうと、いきなり突拍子もない自分の話や質問されても「はぁ?」って感じになるから。

    おそらく、ぽこ助さんは会話のコミュニケーションが下手くそだから、自治体がやってる婚活セミナーとかいってみたら?
    婚活準備みたいな感じで、コミュニケーションの取り方とか指導してくれるみたいよ。

    あ!あと何度も言うが、栄養不足はハゲるからね~笑

  14. とりとり より:

    告白待ちの状態が耐えられないなら、
    「しょうこさんと」デートの約束すればいいと思います。どこかへお出かけするデートを。

    「告白したから後は待つだけ」ではなく、
    次のデートでさらにアピールして、しょうこさんに「ぽこ助さんと一緒だと心地いいな」と好意を持ってもらえるよう努力する。

    そのほうがOKもらえる確率あがると思いませんか?

    え? 気まずくて会話が続かない?

    その程度の「好き」だったならば、先週は『告白すべきタイミングではなかった』ということです。

  15. さわらび より:

    一応目的は「好きな人との結婚」なんですね、過程に恋愛が必須と。それならなおさら同時並行はするべきじゃないと感じるのですが…。「いけそうだから告白」じゃなくて「断られて諦めるまではこの人しか考えられない」って状態になってから告白した方が向いていそうです。

    もう3回も4回も会って「会話が…」なんて言うんならそもそも「会話が続かなくても居心地のいい人」を探したらどうですか?
    というか結婚は「唯一自分で選べる家族」でしょう。家族とそんなひっきりなしに会話します?別に沈黙があっても「何か喋らなきゃ!」とはならない気がするんですが。

  16. うーん、、 より:

    初めは1〜2時間程度のお食事
    相手のことをもっと知りたくてお約束
    この人とこんなことしたい、どこに行きたい
    などで親睦を深めていって、この人と一緒なら楽しくお付き合いが出来そう
    で、告白
    じゃないんですかね???
    そしてしょうこさんのお返事がなかなかこなくて迷ってますが、本当に好きでしょうこさんとお付き合いしたいなら待てるだけ待ちましょうよ
    今のぽこ助さんだと結婚に焦っていて誰でもいい状態だから、結果待ちの段階で他の女性とアポ取ったり結婚相談所に登録しようとしてるんじゃないんですか?
    心から惹かれた相手なら期間関係なく待てるはずです。