【しょうこさん21】やはり気になって仕方がありません。

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こんにちは、ぽこ助です。

午前中の仕事ぶりは散々でした^^;なぜなら、しょうこさんからの返事が気になってしょうがないからです。





そのおかげで仕事中LINEばかり見てしまうし…まあ、仕事でもスマホを使うのでコソコソする必要はないのですが、後ろに人が来たりすると閉じないといけないですからね^^;

そういう事をしていると、周りがぽこ助を見てるんじゃないか?と感じてしまうものです。常に堂々とありたいですね^^

でもとにかく気になって仕方がないです。このまましょうこさんから返事がないんじゃないかとか…^^;

今朝、「男は黙って待つのみ!」とか言ってしまいましたが、このまま待っていたら仕事にも身が入りません。





みおこちゃんの時はそんなに忙しくなかったので多少平気でしたが、1月はぽこ助も忙しく、仕事に身が入らないとやるべきことが完遂できません。

やはり仕事中もLINEばかり気にしてしまうのです。早く返事が欲しいです^^;なぜこんなに引き伸ばすのでしょうか?

これではやはりダメだと思ったので、しょうこさんにLINEをしました。

早く結果を聞かないと、仕事やプライベートに支障をきたすと思ったからです。





しょうこさんが返事が遅かったためにぽこ助の仕事上の信頼関係などに影響があるのは困ります!

しょうこさんにLINEで聞いてみました。もちろん、「告白の返事まだ?」とかそんな直球ではありません。

もし告白に対してOKだったとしても楽しめて、迷っているにしてもぽこ助と楽しめて前向きに考えるきっかけになり得るということで、「次の休みにどこか遊びに行かない?水族館とかどうかな^^」と誘いました。

もろちん、遊園地でもOKです👍そこは多少お金がかかってもしょうこさんが行きたいところを優先していきたいという気持ちなので。





告白にOKするかどうかの基準として、「ぽこ助がデートで遊びに行ったらどんな感じかわからない」とかそういう不安があるのかもしれません。それであれば解消できるよう頑張りたいと思います^^

返事はまだ来ません。おそらく仕事中かと思います^^;ただ、しょうこさんは以前やり取りしていた時は仕事中でもわりとすぐLINEが返ってきたので、1時間くらいで返信来なかったら少し心配かも…。

そして、この内容のLINEであれば遊びの誘いですから、「告白の返事を催促してきて…せだかちな人。」とは思われないはずです。





というわけで、しょうこさんについては今日返事があると思います。また報告します!

それではランチレポートでした^^

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コメント

  1. より:

    いやいやいやいや。
    このタイミングで遊びに誘うのはどう考えても返事の催促って取るでしょ。

  2. あーあ より:

    仕事に支障をきたす現状は
    「しょうこさんからの回答がない」
    ことではなくて、ぽこ助さん自身が
    相手を思いやれず表面上の結果ばかり気にし
    辛抱も足りないからなのでは?

    遊びに行こう?…軽すぎません?
    なぜ、会いたい
    あなたに会いたいとならんのか。

    上っ面ばかりで中身がないのわかりません?
    人のせいばかりで全く変ろうともしない。
    立ち止まって振り返り苦味も味わうことすら
    しない。

    おそらく考えても気がつけないのでしょうね。
    多くの方々が提案してきたように
    アスペルガーの件で一度受診されることを
    強く、強く勧めます。

    あなたに頑張れとは今はいえない。

  3. さわらび より:

    自分で決めたことくらいは守りましょうよ…。しかも昨日の今日。もう逆に何だったら出来るんですか?

    しょうこさんには「焦って告白してきた」というのがきっと伝わっています。それを踏まえると「この間はありがとう、返事はどうかな」というお伺い、「自分は本当にあなたが好きだ」という感情の表し、「本気で結婚したいと思っている」こと、「あなたの気持ちの整理がつくまでいつまでも待ち続ける」ことを誠心誠意伝えるべきだったのでは?本気で好きなんですよね?

    それを「遊びに行こう」ってあまりにも軽すぎませんか?私がしょうこさんなら「この人ひょっとしてこの間私に告白したの忘れたの?」とすら思います。
    せめて、せめて催促したことを謝罪した上で「どうしても会いたい」って言えないのですか?

    あなたの仕事が進まないのはしょうこさんのせいじゃない。仕事は仕事、婚活は婚活。気持ちのオンオフ切り替えてやるのが仕事でしょう。やっぱり人のせいにするんですね。変わるんじゃなかったんですか?

    変わるのやめたんですか?

    • 通りすがりの… より:

      “もう逆に何だったら出来るんですか?”

      ほんと、それ。
      コメントするのがバカバカしくなりますよ。
      ポコ助の気分が毎日変わるから、ライター日替わりなのかな?とか疑いたくなります。
      でもやっぱり51点が効いてるんだろうな。皆が親身になってコメントしてるんだから病院行った方がいいのに、その件も無かったことになってますからね。

      ちょっと前に、ずっと友人だった人とたまたま二人きりで食事に行くことになり、帰り際に”付き合いたい”と言われました。正直そうゆう相手としてみて事がなかったので、”少し考えさせて”と返事。真剣に考えて2,3日以内に返事するかーと思っていたら、その日の夜遅くにラインで、”少しってどれくらい”って聞かれました。
      超イラッとしました。これが急かされた側の気持ちです。
      申し出に対してこっちも真剣に考えようと思って時間下さいって言ったのに、速攻せかしてくるなんて…じゃあ、もういいわっ!と思って、その時点で断りの返事をしました。
      しょうこさんは、他のデート相手の話も正直に言ってくれてるんだから1週間どころか1ヶ月くらいかかるの読めるじゃん! いや、ポコ助は読めないのか。ポコ助が読めなくても皆のコメント見れば待つしかないってわかるじゃん。でも皆が教えてあげても言うこと聞かない。
      ほんと愛想が尽きるわ。

  4. はじさらし より:

    仕事に支障をきたすのは、しょうこさんのせいではなく、ぽこ助の特性のためだよ。
    大人なら「告白の返事待ち」や「プロポーズの返事待ち」な状況の人なんて山ほどいるけど、大抵の人が仕事とプライベートで割り切れるんだよ。
    マジで病院行こうって。

  5. インスペクター より:

    「ああ、やっぱり今回も駄目だったよ。
     あいつは人の話を聞かないからな。」

    …少しはまともになるかなと思って一時は応援側に回っていましたが、
    やっぱ人間の本質なんてそうそう変わるもんではななかったですね…。
    残念です。

  6. うーん、このぽこ! より:

    お・と・な・の・よ・ゆ・う・は??

    は・や・く・び・ょ・う・い・ん・に・い・こ・う・ね!!!

  7. あめ より:

    一つ前のブログで宣言した事さえ守れないのが残念です。そしてやっぱり自分のことしか考えていないですね。

    しょうこさんは真剣に考えてくれているからすぐに返事が来ないという考えは浮かびませんか。

    返事が気になって仕方ないのは何故でしょうか?
    好きだから気になって仕方ない
    ダメなら早く他の女性に会いたいのに待たせ過ぎだろ
    どっちですか?
    もし返事がNOだったとしてもしょうこさんを悪く言うのはやめて下さいね。

  8. ゆきだるま より:

    そっか…もう連絡しちゃったなら、今更取り消せなんて言えないし、それもポコ助の選択だからね。
    しょうこさんが「もう少しポコ助さんとデートしてから見極めたい」と思ってくれてれば問題ないよ。でも、「告白の返事をまだしてないから、デートの誘いを受けるかの返事だけってしにくいなぁ」と思われること必至だよ。つまり、「これで返事を返すということは、告白の返事もしなきゃいけないだろうな」ってプレッシャーかけちゃいそう。
    もしまだしょうこさんから何も反応なくて、間に合うなら、「先日の告白の返事は焦らなくていいよ。しょうこさんの気持ちが大事だから待つよ。デートの誘いは、しょうこさんに会いたくなってしまったから誘ってみただけなので、都合が悪かったら断って大丈夫だからね」みたいな感じでフォローのLINEを送ってみたほうがいいかも。
    しょうこさんのほうでも、デートOKしたらポコ助を期待させることになるから、付き合うかどうか迷ってる段階でのデートの誘い自体けっこうプレッシャーだよ。
    間に合うなら今からでも、しょうこさんにフォローのLINEしてみてほしいな。

  9. みお より:

    あちゃあ、送ってしまったのですね…。
    でも、少し前のぽこ助さんだったら馬鹿正直に
    『しょうこさんが告白の返事をくれないから仕事も集中できません。いつまで待てば良い?』
    とか送ってそうだったから、それを言わなかったのは良かったなと思いますが…。

    ただ、どこか行かない?と言われても
    うわ!告白の返事しないと!って思われちゃうのはたしかです;;
    そういう時に、ぽこ助さんが上手く立ち回れたら…このお誘いだってもう一言あっても良かったのにな…。
    「あ、もちろん告白の返事はまだ考えてるだろうからゆっくりで良いんだけど、良かったら今度は水族館とか行ってみない?しょうこさんに会いたくなったんだ~」
    とか何かクッション言葉を挟めれば良かったのにね・・・。(いや私の文もキモイか)

    送ってしまったものは仕方ないですが、
    やっぱりぽこ助さんは自分のことしか考えていないんだなぁと思ってしまいました。
    待って欲しいと言われて待てずに送ってしまう、そういうところはあまり良くないですね。
    しょうこさんから既読無視をくらったら、脈はないかと思います。

  10. 大学院生 より:

    >なぜこんなに引き伸ばすのでしょうか?

    しょうこさんにとっては今後の人生がかかっている重大な決断になるから

    …そんなに気になるなら
    「申し訳ないけれど、僕はもう40代だからあんまり待てないんだ。OKしてくれたらとても嬉しいけれど、もし他の男と迷って困っているのであれば、僕からの告白は潔く断ってほしい。そうしたら、お互いにもっと良い人を探す時間を手に入れられると思うから」
    って感じで、しょうこさんがどういう選択をしてもWin-Winになれるような雰囲気の提案をしたらいいじゃないですかね?

    断られることが前提で動いた方が良いと思う

    • さわらび より:

      時間が無いことを伝えつつ、それに罪悪感を抱かせない、なおかつ相手のことを慮った100点満点中120点のメッセージ

    • おさかなさん より:

      すごい完璧ですね。
      素晴らしいです。

    • ぺんぎん より:

      一行目は完全同意。
      どうも、ぽこ助の『結婚を前提に』の重さが世間一般とかけ離れてる気がする。

      普通は、

      ①映画とか半日レベルの付き合い
        ↓
      ②ドライブとかある程度、信用できる相手と認めないとできない行動
        ↓
      ③愛を確かめ合う(///∇///)
        ↓
      ④お泊り旅行
        ↓
      ⑤婚約

      で、普通に流れで出会って付き合う場合は『結婚を前提に』なんて言わない、言うとしても④と⑤の間でほぼ婚約と認められる。

      結婚相談所で会ったなら何方も結婚前提だから付き合いを進めるなら『結婚を前提に』って事になる。
      多分、相談員を通して②の後位に言う言葉だと思う。
      ゆったら次が即セクスってわけでなく何回か一日デートをして『結婚を前提に進めたい』ってお互いが相談員に言って、更に何回か会ってるうちにね。

      ぽこ助は出会い系アプリで会ってるんだから前者に近い、ただ、お互い婚活であることを認め合ってるから少し前に置くとしても③の前後くらいだわ。

      それを①の後でやってるから、ぽこ助は『結婚を前提に』=ドライブに行くくらい→何故そんなに迷うのか?ってなる。
      言われた方は(特に女性は)人生の一大決心の上、情報が少なすぎる(前も言ったけど物件を見ずに不動産購入を迫られるくらい)なので決めきれない。

      寧ろ、こんなの(情報が少なすぎるから)即断っても良い様な話。
      それを待たすのはしょうこさんが(情報少ないのに真面目に)真剣に考えてくれているか、タイミングが早すぎて怖かったから自然消滅を待ってるかどっちかだわ。

  11. とりとり より:

    しょうこさんのせいにしないでください。
    仕事とプライベートのオンオフができないのは、あなたのせいです。

    >「次の休みにどこか遊びに行かない?水族館とかどうかな^^」と誘いました。もろちん、遊園地でもOKです

    告白直後のLINEの文面ではないですよ…
    軽すぎる…
    「この前は、酔った勢いで告白しただけかな?」と思われてしまいます。

    ところで、しょうこさんは水族館、好きなのですか?
    今までのデートで、水族館の話しましたか?

    「遊園地でもOK」とわざわざ書くということは、「水族館も遊園地も話題に上がっていない」ということですよね?

    告白も唐突で、デートプランも唐突で、しょうこさんも返事に困ってしまいます。
    自分の希望を押しつけるばかり。相手の事情、気持ちを全く配慮できていない。包容力ゼロ。

    このままぽこ助さんが変わらないと、もしOKもらってもすぐに破局ですよ。

  12. うめ より:

    皆さんの否定がすごい…。
    正式に付き合うかは保留にして会うのを継続するとか、普通にあるけど?

    ちょっと言い方は軽すぎるかもしれないけどね。

    • ゆきだるま より:

      > 正式に付き合うかは保留にして会うのを継続するとか、普通にあるけど?

      婚活だから確かにうめさんの言うことももっともなんだけど、しょうこさんが「付き合うかどうかは、もう少しデートを重ねていく中で考えたい」と思ってるかは不明だし未確認。
      だからデートに誘うにしても、「告白の返事は焦らなくていいよ」というフォローは必要かと思います。
      そういうの無しに普通にデートの誘いだけLINEしたようだったので、「デートの誘いを口実に返事の催促をしているのでは?」「自分の不安を解消したいから連絡しただけなのでは?」と突っ込まれてるんだと思う。

  13. 烏龍茶 より:

    既読にはなってるの?

  14. より:

    だめだって
    待たなくちゃ

  15. ぽめ より:

    返事欲しいのは分かりますが、連絡するならまず当日に今日はありがとう。いきなりごめんねとか返事は急いでないからゆっくり考えて欲しいと伝えてたならまたよかったとおもいますよ。告白してきまづいから何も連絡しあわないそれからいきなりデートの誘いなのが急すぎるように見えるんだと思いますよ。一日デートというかまずご飯のみ。2回目ご飯。3回目になにかご飯前に女の子の好きそうなものへ1時間から2時間いってからご飯。4回目半日くらい遊びに行くなどして少しずつ伸ばしていくのがいいんですよ。4回目とかに盛り上がり次はここ行きたいなど向こうも積極的に行こうとしてきてくれたらいいかんじだとおもいます。時間かかってるのは会う頻度の1ヶ月に1回などをしてるからかもしれませんね。1回目で好感が高ければ2回目はごはんのときにでも次こんなとこいきませんかなどして積極的にいくべきです。大人の余裕なんて待つ姿勢より会話のテンポでしょ。

  16. 大西 より:

    しょうこさんのせいで困ってる風だけど別にしょうこさん返信すぐしないのは悪くないし
    すぐ返事くれないのはポコ助が生涯を共にする相手かどうか悩んだからでしょう

    まぁアプリって軽く出会えるから、面倒くさい男と会って返信も面倒くさかったらLINEブロックで終了させるかもしれない

    告白待ちの時に「さっさと返事しろ!」とは言わず、デート誘ってみて反応見るのは良いと思う
    40代のポコ助には1ヶ月も待つ時間はもったいないし、駄目なら次行った方が良い

  17. 悲しい より:

    ぽこ助の考え方がおかしい全ての元凶は、“我慢ができない”事から始まっているんだね・・・

    ・ダイエットの為に飲食を我慢できない
    ・“相手の行動を見る・待つ”という我慢ができないから、いつも好き勝手に何かを始めてしまう
    ・動画を作るのが面倒臭くて我慢できず、先延ばしにしてしまった
    ・心療内科を探すという工程に我慢できず、無かったことにしている
    ・1人で待つ事が我慢できず、せいこさんとのデートを入れてしまう
    ・告白の返事を待てず、我慢できずに連絡してしまうetc…

    何も我慢しないで行動できたのが“マッチングアプリで食事の相手探し”と“相談所探し”だったんだね。
    でもその先は相手が存在してしまうから、相手に合わせて我慢しないといけない。
    それでいつも失敗しているんじゃないかな。

    ここまで我慢ができないのは本当におかしいと思う。
    しょうこさんとの事が落ち着いて、相談所入会をどうするか考えた後で良いから、きちんとした心療内科・精神科へ行って医師の診察を受けた方が良いよ。勿論、何軒か。
    病名が付かなかったとしても、相談に乗ってもらえる病院を探した方が良いと思う。

    一軒だけでは合わなかったり放り出されてしまう可能性が高いし、ぽこ助は地雷を引く率が高いので、最初から何軒も行くつもりでいた方が楽なんじゃないかな。

    調子に乗って短絡的な行動をする→我慢できずに暴走→焦り過ぎて墓穴→その場だけで落ち込んで大人しくなる→無理矢理ポジティブに動く→最初に戻る

    いつもこれだよ。
    本当に、このままでは何も見えなくなってしまうよ。
    悲しい。

  18. たなか より:

    ごくナチュラルに
    「早く結果を聞かないと、仕事やプライベートに支障をきたすと思ったからです。」
    と言えてしまうところが、自分本意な人間に見えるのではないでしょうか。

    自分に”仕事が手につかない”という不利益が起きている↓
    返事が遅いせい↓
    待つのが苦しいからLINEしてしまおう←今ココ
    なんだと思いますが、そもそも返事を待つきっかけを作ったのは、みきり発車で告白したご自身かと思うのです。
    また、告白のタイミングについて外野にいろいら言われたから、という理由もあるかもしれませんが、それを踏まえても告白をするのかしないのかは、最終的な決定権はご自身にあると思いますし、自身の自由意志で告白したのですよね?

    てっきり、告白をする際は、振られる覚悟や、返事を待つかもしれない苦しさなど、全て想定された上かと思っていました。

  19. キモ子 より:

    1つ前のブログと言ってること真逆だけど?自覚ある?

  20. たなか より:

    あと、よくネットでは「俺がモテないのは自分より年収が低い男を選ばない女が悪い」と仰っている方を見かけることがあります。
    今回のぽこ助さんの「仕事が手につかないのは、LINEを返さないしょうこさんのせい」という理論に似たものを感じたのですが、基本的に物事を自責より他責で考える人が大多数で一般的なのでしょうか?

    ちなみに、先に書いた年収が云々という話については、例えば全然売れてないかっこよくもないお金もない芸人さんとか、彼女いたりするんで、お金だけが理由ってなんだかなあ、と思ってしまいます。

  21. もふ より:

    気になって仕事が手につかない気持ち、分かりますよ。
    もう少し待てたら良かったかなとも思うけど。
    LINEももう送っちゃったので後戻りはできませんが、私なら、ゆきだるまさんのフォローがあったら、急かしているのではなく、告白の事を忘れてるのでもなく、私のことを思ってくれてるのだなぁと思えていいと思います。
    良い返事がもらえるといいですね。

  22. 新人 より:

    だから!
    催促の連絡するにしろ!
    どんな文面を送ったらいいかみんなの意見をきいたらどうかと!
    言ったんだよ!!!!!

  23. コム より:

    しょうこさんが返事が遅かったためにぽこ助の仕事上の信頼関係などに影響があるのは困ります!

    こういうところが駄目なんですよぽこ助さーん (TT)
    もう立派な大人なんですから気持ちはわかりますが自制してください。女の子と付き合うなら自制しないといけない場面はたくさんあります。
    私は基本的に応援するスタンスでこのブログを見ておりますが流石にその考えは器が小さいと言わざるを得ません。
    LINE送ってしまったものは仕方ないので切り替えて頑張ってください!

  24. より:

    しょうこさんは、いろんな人とデートしているんですよね?

    それってその中で最も自分に合う方を探しているってことですよね?
    そうなれば告白した次の日が別の男性とデートだから、その方と比較してその後返事しよう!みたいな短期間なことではないと思いますよ。

    返事を待たせてる状態ではあるが、真剣にいろんな男性を見て返事しようとしてると思うので、相当返事は遅くなるはずです。

    そもそも、しょうこさんのどこに惹かれたんですか?
    料理ができる?気が使える?
    そんな事じゃないんですよ。恋愛や結婚は…
    女性の良い所を探すのは素晴らしいですが、貴方の女性への視線は文章から読み取ると「物」扱いなんです。いうこと聞いてくれるに違いないって感じです。
    ◯◯だから好きとか…なんだかわからないけど相手を思うと心が温かくなって嬉しい気持ちになる相手でなければ、後々上手くいかないと思いますよ。

    それがどういう事かわかるまでは恋愛は難しいと思います。

    自分に誇れるものがないと恋愛依存してメンヘラになりますよ。
    恋愛よりやるべきことがあると思いますが。

  25. いちころ より:

    こういう行動が
    心療内科の受診をすすめる部分でもあります。

    自分の都合ばかり。
    集中出来ない。
    朝と今回のブログ内容の差。

    結婚相談所の入会をする前に、心療内科を受診しましょう。
    将来のお嫁さんのためにも。

  26. でぶ太郎 より:

    先生、こんばんは
    流石に今回に関しては先生が悪いかと思います・・・
    もうみおこ氏と他クリスマスの時に告白された方(申し訳ありません名前は忘れました)
    の時にも似たようなことされていますし
    二度あることは三度あるよりも三度目の正直でお願いしたかったですね
    仕事が手につかなくなる点はわかります
    僕もそういう経験はありますし、ほかの方よりもたぶん気持ちの切り替えが
    難しいのかなぁと・・・
    ただ今後は皆さんが失望や怒る気持ちも正直わかるので
    我慢します等 断言して大きく宣言するのだけはやめたほうがいいかと・・・
    大きい事(結婚ができない理由等)を認めるより
    こういった小さい事から改善していくといいと思います
    先生のおかげで前に進んだり前向きになった方々もいます
    その方々に恥じないような先生になっていただければ・・・と

    差し出がましいコメントで申し訳ありません

  27. いつも拝見しております より:

    しょうこさんが返事が遅かったためにぽこ助の仕事上の信頼関係などに影響があるのは困ります!

    こういう言葉が普通に出てくるところに私はゾッとします。

    返事が気になって仕方がないというぽこ助の気持ちもわかりますが、結婚を前提にした交際となると慎重に考えて答えを出さなければいけないので時間がかかってしまうのは仕方がないことだと思います。

    ぽこ助さん、結婚したらぽこ助さんの思い通りに物事が進まない事なんてたくさんありますよ。子どもが産まれたらもっとです。

    その度に、仕事に支障が出るから困ると奥さんやお子さんに苛立ちを向けるのですか?

    ひとりで勝手に物事を進めてしまうのですか?

  28. ぽこぴん より:

    悲しいさんや怠鳥さんが、優しく、丁寧な言葉でずっとコメントしていらっしゃるのですが、肝心のぽこ助さん自身がとんでもない化け物で、本当にコメント読むのが辛くなりますね、、、
    お二人(や、その他大勢の優しい方々)がカサンドラ症候群にならないかだけが心配です。

    気づいたんですけど、たぶんアスペだけではなくADHDまで抱えてそうですね、、、

    私は障がい者への理解をしたいと思う人間だ、と自分のことを思っていましたが、ぽこ助さんに関しては、このまま人間の屑としてお亡くなりになられる様を見るのも悪くない、むしろいいかな、と思ってしまうほど理解できませんでした。

    病院へ行ってしまったらぽこ助さん、結婚できてしまうかもしれないですもん。このまま生涯誰からも必要とされずに読者に馬鹿にされ続けるために、心療内科、精神科へ行かないのも、体張った素晴らしい芸だなー、と思うことにします☺️

    • 一視聴者 より:

      わたしもその意見に賛成です!
      ぜひ心療内科や精神科などには行かないでほしいですね。
      ものごとを常に自分本位にとらえ、事実を都合よくねじまげて、小手先の恋愛テクニック(笑)で失敗し続けて、老いさらばえていく姿を見ていたいです。
      以前も2回ほどコメントさせてもらいましたが、ぽこ助さんの婚活(笑)は最近だとかなり手軽に笑えるエンタメなので、どんどん悪化していただきたい限りです。

  29. より:

    プライベートと仕事を切り離す事ができない
    自分自信の管理もできない
    本当に管理職なの⁇
    そんな人に管理職やらせるってその会社大丈夫⁇ただの年功序列⁇

  30. 牛乳暴威 より:

    しょうこさんからの返事は急かさず、男らしく待つ。
    引用元 : コメントを読んで次に向けて改善すること

    からの

    これではやはりダメだと思ったので、しょうこさんにLINEをしました。

    <大人の余裕はどこにぶっ飛んでったw
    そしてその理由が

    でもとにかく気になって仕方がないです。このまましょうこさんから返事がないんじゃないかとか…^^;
    今朝、「男は黙って待つのみ!」とか言ってしまいましたが、このまま待っていたら仕事にも身が入りません。
    やはり仕事中もLINEばかり気にしてしまうのです。早く返事が欲しいです^^;なぜこんなに引き伸ばすのでしょうか?
    早く結果を聞かないと、仕事やプライベートに支障をきたすと思ったからです。
    しょうこさんが返事が遅かったためにぽこ助の仕事上の信頼関係などに影響があるのは困ります!

    最高に自分本位ですね…
    というか、仕事しなさいよw

    本当に本当に、心が成熟してないんですね…
    中学生ぐらいの心持ちだと思います。

    やはり、心療内科・精神科へ行ってみたほうがいいと思いますよ。
    ゆっくりでいいんで、良い方向に向かうといいですね。

    応援してますよ。

  31. あーあ より:

    ぽこ助さん思考や行動のチグハグさやズレ
    自覚がないのかもしれませんが
    一定の周期で堂々巡りになっているようです。

    本日投稿の
    「コメントを読んで次に向けて改善すること」の

    2020年1月14日 11:09 AM に投稿された
    怠鳥さんの書込みを改めて読んでみてください。

    一貫して客観的な意見を丁寧に述べられています。
    怠鳥さんの仰るように
    あなたは「自分で意識して改善出来る」人間ではありません。
    ご自身を客観視でき、人間関係を構築できるスタート地点に
    立てるよう、まず根本的に問題に取り組むことが
    最優先ではないでしょうか?

  32. いける より:

    教祖様

    落ち着いてください。
    素直なところが良いところではありますが。
    信者のコメントをしっかり読んでいただけたらなと。

    教祖様をみていると、「家は禁酒!だから外はいい!ていうかみんなが飲めという!断れないでしょうよ!」とドカ飲みするお姿が目に浮かんでしまいます。

    婚活とダイエットは別物!ちゃんと分けられる!と信じております。

    食事の写真アップロードお待ちしております。

    まずは体の健康を!ということで
    ダイエットについて言及させていただきました。

    僭越ながら

  33. より:

    てかさ付き合ってもいない相手に対しても我慢できないくらい辛いとかだと
    誰とも付き合う事できないよ
    付き合ったら幸せだらけ辛い事なんてない頭お花畑みたいな考え方でしょ
    幸せは沢山あるけどその分辛い事も一緒についてくるからね
    こんな事すら我慢できないようなら無理だよ

  34. www より:

    凄いねー
    唐突に告白しといて、仕事が手につかないから返事早くしろ!ってことでしょ?
    仕事が手につかないなんて女性側からしたら、知ったこっちゃありませんよー
    勝手に告白しといて1人でウダウダ言ってるの意味わからん‥
    複数の男性とやり取りしてるって明確な理由があって、待ってほしいと言われたのだから1ヶ月ぐらい先の返事ぐらいかな‥って思わないんだね?
    色々な男性を見てから判断したいと言ってるのだから急かす意味がわからん。
    待ってる間は仕事に集中し、たわいもないLINEをしてればいいだけでしょ。。
    けして、「いい男性いた?」なんて聞いちゃダメですよ
    返事のしようがない質問は「空気読めない人」と判断されて終わります。

    もう振られてるはずなので、次はせいこちゃんに告白する準備でもすれば?
    20代だし。
    その次の子も必要でしょうからマッチングアブリで新規でマッチングできる子を次々探していかないと時間ないよ?

    婚活できるのはあと3年ぐらいって自分で言ってましたが、3年過ぎたら独身確定ですか?
    婚活、ダイエット云々の前に病院行ってください。同じこと繰り返して時間の無駄になります。
    病院を拒否するなら世界平和のためにも一生独身でいてください。
    今の貴方の状態で婚活するのは無理があります。早めの受診を。

  35. にくまん より:

    ぽこ、福岡だっけ?

    福岡で大人の発達障害を診てくれる病院、調べたら結構あったぞ。

    人とのコミュニケーションとるにあたり「難しい」「うまくいかない」と思うことがあるなら行ってみるといいぞ。
    アスペ診断した時のブログ見せたら、医者も参考にしてくれるぞ。

    まあ、これだけ「病院行け」コメントあっても行くことないんだろうな。

  36. より:

    ぽこ助さん、しつこくコメントし申し訳ありません。
    皆さんも仰っていますが精神科、心療内科の受診をお勧めいたします。

    ぽこ助さんは、本来の自分を見た事もない画面の向こうの人達が適当な事を言っている、自分は仕事もちゃんとしているしコミュニケーションには何の問題もない、と思っていらっしゃるのかと想像します。
    ですが、以下の厳然たる事実だけでも他人との関わり方が平均的な感覚から大きく外れていることを伺わせます。

    ・異性と愛し愛されるという経験が今までの人生で
    1度もない
    ・婚活を1年も続けていて複数人と会っているにも
    関わらず誰ともお付き合いに発展しない
    ・ブログの記事(ぽこ助さんの行動や気持ち)対にす
    る数多くの人たちからの批判

    アスペルガー診断でかなり高い数値であることを、もう少し深く考えるべきかと思います。
    ぽこ助さんの幸せを願っていおります。

  37. 塔子 より:

    まさに朝令暮改www
    朝言ったことを夕方には・・・いや、昼には変わってましたねw
    う〜ん、本気なんだったらもうちょっと我慢できないのかな。

    >しょうこさんが返事が遅かったためにぽこ助の仕事上の信頼関係などに影響があるのは困ります!
    これは人として最悪!!!
    そもそも、ぽこ助さんがいい感じになってるわけじゃなかったのに告白して
    「考えさせて」と言われてたのが原因なんだから、それをしょうこさんが返事が遅いと
    人のせいにするのはお門違い。
    しょうこさんからしたら、
    「それほど距離も縮まってないのに告白されて、返事が遅いと思われても困ります!」
    ってとこでしょうねwww

    まあ、正直しょうこさんは期待薄い気がするし、ぽこ助さんも「好きで」返事が待てない
    って感じじゃないからさ、さっさとフラられて蹴りがついた方がいいと思うけどね。

    そもそも、ぽこ助さんはしょうこさんに対して、
    「好きだ!」「一日中しょうこさんのことを考えてしまって、頭から離れないんだ!」
    「会いたい!」「声が聴きたい!」「しょうこさんのことを考えると胸がズキズキする」
    なんて思ってないでしょ。

    「告白したのに返事をしないのは何故なんだ!」「他の男と比べてるんだろ!」
    「他の男に告白しまくって、全部振られたらぽこ助の告白にOKするんだろ!」
    「仕事に支障が出たらどうしてくれるんだ!」
    とても愛情がある人にたいして出てくる思いじゃないからね。

    そんな風に今思ってる人に、しょうこさんが万一OKしてしまったら
    かわいそうでしょうがないよ。

  38. より:

    ポコ助さんが逆の立場で、告白の返事をLINEでしますか?
    大事なことなので、会って直接伝えるのではないでしょか
    それを他の男性を含めてしょうこさんの気持ちを整理しているときに、
    遊びに行きませんか?LINEは台無しでしたね。
    「まだ返事はいらないので、また食事でもどうでしょうか」くらいの誘いであればこの先も食事や飲みを重ねて告白の返事を自然ともらえた可能性もまだまだあったのに。
    水族館や遊園地?告白を受けて返事をしていない男性と水族館や遊園地に行っても気もそぞろで楽しいわけないじゃないですか‥‥
    ついでに言うと、せいこちゃんと初回デートでカイジのカイジの映画とか言ってましたが、初めて会う人と2時間も暗闇で一緒に居なきゃならないのはどう思います?
    ポコ助さんがファーストインプレッションで嫌いなタイプの女性が現れて、そこから2時間以上一緒にいたいですか?
    そういうところが恋愛に慣れてないと言わざるを得ないんですよ
    早く結婚相談所に入って相談員のアドバイスをしっかり守って頑張ってください

  39. いける より:

    教祖様

    女性へのアプローチをする前に
    作戦をブログで公開してみては
    いかがですか。

    いいとこ取りしてしまいそうですが。

    何にせよ、一旦落ち着きましょう。

    しょうこさんに限らず

    「いけね、お付き合いしますって伝えるの忘れてた」

    という状況は考えにくいです。

    とはいえNoとも限りません。
    お話ししている男性を断っている可能性も。

    とにかく落ち着いてください。

    • いける より:

      教祖様

      たくさんのコメントに埋もれてるかと思いますが。

      「お酒やめたのは家だけ!だから外でたくさん飲んでもいい!」になりそうですねとコメントさせていただきました。

      それは、しょうこさん急かさない!と言いながら、「急かしてない!デート誘っただけ!」と正当化して行動なさっているからです。

      そしてとどめの「返事くれ(直球)」

      婚活とダイエットは別!とおっしゃるのではともコメントさせていただいております。

      そのとおりです。

      ただ教祖様のブログの書き込みからみて
      頭ではわかっているものの区別できず
      謎の理論で正当化!失敗。に見えます。

      落ち着きましょう。
      他の方も指摘してますが、まずはブログに書いてみてはいかがですか。

      まどろっこしい!のであれば会話が必要で
      となると、精神科、心療内科へ行きましょう。

  40. 怠鳥 より:

    ぽこ助さん、お仕事お疲れ様です。

    ブログの更新頻度には驚くばかりです。同時に、午前中に宣言された事をあっさりと覆された事にも驚いています。午前中の記事でわざわざ赤文字で「男は黙って返事を待つ!」と仰っていますよね。お忘れかも知れませんから、段落ごと引用させていただきます。

    >他の方もコメントをしてくださっていましたが、日曜日の夜まではとりあえず待ってみようと思います。もちろん、日曜日の夜もストレートに聞くのではなく、何気ない会話でLINEをしてみようと思います。男は黙って返事を待つ!

    今回LINEを送っている時点でしょうこさんに余計なプレッシャーを掛けているとは思わないのでしょうか? 他の方々も仰っていますが、返事を催促されていると思われますよ。百歩譲ってデートのお誘いは良しとしても、そこに至るまでのぽこ助さんの意識は余りにも自己中心的だと言わざるを得ません。

    今回の記事も一部引用させていただきます。

    >「男は黙って待つのみ!」とか言ってしまいましたが、このまま待っていたら仕事にも身が入りません。

    >やはり仕事中もLINEばかり気にしてしまうのです。早く返事が欲しいです^^;なぜこんなに引き伸ばすのでしょうか?

    >しょうこさんが返事が遅かったためにぽこ助の仕事上の信頼関係などに影響があるのは困ります!

    焦る気持ちは分かりますが、仕事とプライベートは別です。しょうこさんの返事が早かろうが遅かろうが、ぽこ助さんの仕事とは無関係です。仕事に身が入らない事をしょうこさんのせいにしないでください。ここでもぽこ助さんは他人に責任転嫁されています。公私混同も酷いですし、相変わらずご自身の都合しか考えていません。ぽこ助さんは人に教える立場(管理職?)だと仰っていますが、もし部下がプライベートな理由で仕事に身が入らないと言った場合、どうお感じになりますか? あなたは今、それと同じ事をやっています。

    以前から感じていますが、ぽこ助さんの投稿頻度は多すぎます。コメントした頃には既に新しい記事が上がっている状況です。これは私の都合だけではありません。意図が汲みれずとも、考える時間は増やすべきではないでしょうか? 今日のようなパターン(アドバイスを聞き入れるフリをしてすぐに覆す)は一度や二度では済まされません。

    前回の私のコメントを一部再稿いたします。

    >コメント欄でもTwitterでもあれだけ「先に病院に行くべき」だとご指摘があるにも関わらず、ぽこ助さんはスルーされています。こうまで病院を拒むのは何故でしょうか? 理由を教えていただけないでしょうか? ぽこ助さんと読者の皆様含めた全員で多数決を取ったとしましょう。私の意見に過ぎませんが、「ぽこ助さんは
    病院に行かなくても良い」とお考えなのはあなた位だと思います。

    >健康診断は受けられているかと思いますが、医師のアドバイスすらスルーされていませんか? 体脂肪率(32%以上)や飲酒量を考えただけでも、まず健診の段階で医師の指摘が入ると思うのです。繰り返しますが、現状のままではご両親より長生き出来ないと思います。

    >もう一度書きますが、ぽこ助さんが行くべき場所の優先順位は、

    ① 病院の心療内科・精神科。ぽこ助さん自身の特性を把握し、対策や訓練を始める。 ※訓練は最低数カ月〜年単位の継続が必要

    ② 病院の内科系。生活習慣改善(食生活改善や飲酒の抑制、肥満解消など)の指導を仰ぐ。

    ③ トレーニングジム。②の医師の指導を踏まえた上で行く。

    >最優先すべきなのは心療内科・精神科(繰り返しますが、無料カウンセリングではありません。病院です。)受診です。なぜかと言いますと、ぽこ助さんが現状のまま生活習慣改善の指導を仰いだ所で、内科医のアドバイスを無視される可能性が高いからです。健診での医師のアドバイスも、都合の良い所だけ切り取っていませんか? ブログの読者の皆様やTwitterの皆様同様、医師にすら匙を投げられるかも知れません。

    >アスペルガー診断のWebテスト、もう結果をお忘れですか? 医師の診断より甘く正確性に劣るテストでさえ、51点という高得点が出ています。決して平均点より少し高いだけの点数ではありません。速やかに医師の診断を受けるべき数値です。体脂肪率もお忘れですか? 30%超えは重度の肥満だと見做され、医師が生活習慣の改善を強く薦めるレベルです。

    毎回長文になり申し訳ございません。現状のままでは仮に交際に至ったとしても、しょうこさんが精神的に病みます。どうか病院を優先してください。

  41. わはは より:

    えっと・・・しょうこさんとデートして告白したの11日だよね?
    手に着かない気持ちもわかりますが、せめて一週間は待ちませんか・・・?
    3日目で言われたらそれすごく急かされてる気がするよ。

    今回はもう言ってしまったからしかたないのですが次回こういうことがあったらもう少し待ちましょう。
    (くれぐれもブログのコメントでいろいろいわれたから「取り消しのメールを送りました^^;」とかやらないように。それ取り消しになってないから。)

    あるいは今言うのなら、「しょうこさんのことがどうしても」「断るならはっきり断ってください」と、相手のことがすごく好きだと伝えればよかったのです。
    (でも無理だよね。ぽこ助はしょうこさんのことあんま好きじゃなさそう。結婚できそうな20代というぐらいの気持ちしかない。)

    ぽこ助はすごく自己中心的だよ。
    最初よりは少し良くなってきた気はする。昔なら「指切りなんて言い出すの恥ずかしかったのに言ったんだからなんでOKしてくれないんだ!」みたいな自分のことしか考えないことを平気で言ってたからね。

    でも基本的なところは変わっていない。
    他人に自慢できるような若くてきれいな奥さんもらって、周りを見返したいというそれしかない。
    それだと恋愛や結婚は厳しいと思うよ。

  42. やっほー より:

    ぽこたんの思い通りにならないからイライラしてるんでしょ?
    経験値もないのにプライドだけは高いからねー笑っ
    こんなに頑張ってデート(食事会)してるのになぜ俺を選ばない?
    女のくせに生意気だ(怒)みたいな気持ちがどこかにあるのかもよ?
    40代は教える立場の人間とか言ってること自体がクソ
    生涯勉強なんだよ

    例え、ぽこたんが斎藤工に似てても、中身のない男とは付き合わないよ?
    顔だけで付き合う女もいるかもだけど、それは健常者の場合ね。
    ぽこたんは異常者だから早く病院行かないと誰とも付き合えないよ?