ぽこ助病院行ってきます。

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こんにちへ、ぽこ助です。

昼ですが、まだしょうこさんからLINEの返事は来ません。未読無視状態です。




昨日LINEを追加で送ったことに対して反対の立場のコメントをたくさんもらいました。あれは失敗だったんですね。それは認めます。

皆さんの意見を聞かず、自分で考えて行動してしまって申し訳ありませんでした。

ただ、催促のようなLINEを送ったことに対しては謝罪し、遊びたいのではなく、本当に好きだと伝える、フォローのメッセージが必要との意見もありました。

ぽこ助もしょうこさんのことが気になっていてLINEをして反応を聞かせて欲しかったこともあって、昨日は追加でメッセージしました。




ぽこ助は意見やアドバイスを聞かないと仰る方もいますが、コメントを見た上で行動しているんです。その結果そのLINEは不要だったと後から言われてしまうんですが…。

どの選択肢にも勝ち筋はあると思います。だからこそ、異なる意見やアドバイスの中でぽこ助がピンと来るもので勝負する。

それが男らしさであり、自分に自信を持って生きていく方法なのではないでしょうか。

ちなみにLINEを送る送らないではなく、内容がまずかったのでしょうか?

「先日の告白の返事は焦らなくていいよ。しょうこさんの気持ちが大事だから待つよ。デートの誘いは、しょうこさんに会いたくなってしまったから誘ってみただけなので、都合が悪かったら断って大丈夫だからね」




こういった内容であれば、今からでも送った方がいいのでしょうか?確かにしょうこさんも断りやすくなる気がします。

まあ、もうブロックされてるんですかね^^;であれば今更どうにもならないですね。全部ぽこ助が悪いんです。後で調べるやり方を参考にして見てみます。

もうぽこ助も半ば諦めています。しょうこさんからハッキリ振ってもらいたいです。だから断っていただいて全く構わないです。

しょうこさんへの対応については一旦ここまでにします。




次は病院のことを書きたいと思います。

精神科や心療内科を勧められる方が以前より増えている気がします。

こういったコメントを見るたび、自分がおかしい人間なんじゃないかと深く考えてしまい、鼓動が早くなって胸が苦しくなります。

ぽこ助のせいで具合がわすくなったという方、ごめんなさい。なかなかうまく自分を変えられずに申し訳ないです。

ぽこ助はずっとポジティブが一番!と考え、それを習慣化して明るく生きてきましたし、やっぱりそれは大事なことだと思います。




だから、やはりぽこ助は前向きに明るく頑張りたいです!そしてダイエットを頑張り見た目を整えて、「優しくて明るい、爽やかなお兄さん」を目指したいです。

「僕は異常なんだ…」とか、「このままでは結婚もできないよ…」とか後ろ向きな事ばかり考えていると、それがネガティブぽこ助になり、デートも楽しめなくなってしまう!

「それが相手の女性にも伝わり、うまく行かなくなってしまう!」そう感じていました。

しかし、だからと言って病院に行かないのは、「辛い現実を突きつけられる事から逃げている」とか、そうも感じています。




ここでこういった「自分にとって辛く苦しい道を選ぶ事で成功できる」とも考えられます。

なので、病院行きます。カウンセリングはもうゴリゴリなので普通の心療内科です。今度はちゃんと評価が高いところに行きたいので、口コミ調べてから予約します。

これだけ一生懸命考えているのに、「考えたフリをしている分以前の方がまし」とか言われてしまいました。

ヤサオ氏は結婚相談所の人間なので、機密は守りますよね。一旦彼にも今までのぽこ助のブログとそのコメントを見せようかと考えています。




もちろん、心療内科の先生にもです。恥ずかしいですが、その結果を受けてまた考えます。

仕事戻ります。

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コメント

  1. 一視聴者 より:

    ぽこ助さん、病院に行くなんてもったいない!こんな人間の底辺としての逸材をやめてしまうなんて!
    と思いましたがたぶん病院行ったくらいではぽこ助さんの自己愛や歪んだ認識はそう簡単に直らないのでお好きに時間を無駄になさるといいかと思います!
    あ、あとぽこ助さんは明るくも優しくも爽やかでもないですよ。これは病院で治療したとしてもそうはならないのでご留意ください。
    今後も愉快な婚活(笑)やダイエット(笑)報告楽しみにしてます!

    • 一読者 より:

      お前、悩んでる相手によくそんな書き込みできるな。いろんな意味で一番底の人間ってこういう奴を言うんだなと思ったわ。

    • 名無し より:

      さすがに無いわ、引いた
      人間の底辺はお前だよ

    • トマト より:

      こんなに底意地の悪い人、初めて見たかもしれません。
      お里が知れますよ。

  2. みお より:

    ぽこ助さんお疲れ様です。

    しょうこさんについては、今から追撃しても無意味かと・・・。
    一度催促のラインを送ってしまっているのでもう何もしない方がマシだと思います。
    (早く返事が欲しい気持ちはわかりますよ!でも待てなさすぎたんですぽこ助さんは。)

    次の女性に会って同じ失敗をしないように自分を客観的にみられるように練習するのが一番の近道なのではないかと思いました。

    そのためにも、今回の記事に自ら書かれているように、心療内科ないしは精神科に行くことは
    自分を見つめなおすチャンスでもあるので、あまり重い気持ちにならずに行ってみて下さい。
    なんとなく前みたいに色々言われて半ばヤケになっているような気はしますが。
    ポジティブに活動をするための一歩だと思って受診してくださいね。

    ちなみにこのブログをヤサオさん(この呼び方本当に失礼だしまだ漢字にした方がマシ)に見せるのは
    あんまり良くないかと・・・見せられたヤサオさんもきっとびっくりするでしょうし、反応に困る+女性の紹介しないでおこう、ということになりかねませんよ。
    女性を馬鹿にしまくっているイカれたブログですもん・・・。

    とにかく、受診して満足するのではなく
    その結果ときちんと向き合って下さいね。

  3. より:

    絶対LINEしない方が良い。
    未読無視状態でさらにポンポン追撃が来たら告白の返事考えるどころが、LINE開くのすら嫌になる。

  4. わはは より:

    フォローのメッセージが必要なんて言ってたコメントありましたっけ?
    あったとしても非常に少数だと思いますよ?
    自分に都合のいいコメントを探しているだけだよね。

    多くのコメントが、病院を勧めているけど、当人に病気である意識や、生きにくさをかんじていてどうにかしたいと思ってない限り無駄です。

    また、ヤサオにブログ見せるのは迷惑だからやめてあげてください。
    とは言ってもぽこ助が見せて意見もらいたいと思ったらやるんでしょうね。

  5. いける より:

    教祖様

    また「男らしさ」とかいう大きな括りで人をけなしております。

    大口叩いて有言不実行なところがバカにされる大きな要因でございます。

    連絡しません!と言ったのは教祖様でございます。

    それを人生が狂うとか意味不明な括りで正当化して暴走したのは他ならぬご本人です。

    婚活のことだけでなく、ダイエットの経緯も相談してみてください。

    大口叩く→謎のチートでい→理由つけて食べまくる→罰ゲームごまかす

    の流れです。

    こちらは健康にかかわることなのでしっかり相談して、トレーナーさんとの関わりに活かしてください。

    僭越ながら。

    • いける より:

      教祖様

      すでにお気づきで心痛めていたら申し訳ありません。

      過去の記事にしょうこさんは「ダメだこりゃ」と思ったら連絡を断つ、とありました。

      お察しください。

      今は色々と不安定でしょうから、せいこちゃんとのデートもお控えいただいた方がよろしいかもしれません。

      僭越ながら

      • いける より:

        教祖様

        コメント見てLINEしたとのお話しですが
        公開されているものを見る限りそのようなものは
        ありませんでした。

        朝のLINEしない宣言、からの、いきなり実行です。
        それがお昼のブログです。

        お昼のブログに「送るならもっと違う表現で」という忠告はございました。それと混同なされているかなと。

        教祖様の行動はすべてブーメランであることをご認識ください。

        焦る気持ちはわかります。

        でも落ち着いてください。

        何やら反省めいたことを書いてますが
        またお忘れになるのでしょうね。

        せいこちゃんには待ってもらった方がよろしいかと。重ね重ねの忠告となりますが。

        ご一考ください。

  6. はじさらし より:

    ぽこふけ、こんにちへ。

    多分しょうこさんはぽこふけに恐怖を覚えて、もう関わりたくないと思ったんだね。
    だから返信は来ないと思うよ。
    そして、そう言う行動をしちゃったのはぽこふけだよ。
    良かれと思ってしたことが最悪だったってこと。
    この一件だけでなく、認識が相当ズレちゃってるの気付いてる?

    病院に行く決心をしてくれて良かったです。
    くれぐれも、ちゃんとリサーチして決めるようにね!

  7. うーん、このぽこ! より:

    こんにちへ!!

    それだよ!ちゃんと調べて信頼できそうな病院へ行くんだぞ。
    前にも書いているけど、心療内科へかかることが悪い事じゃないんだから。
    本当に病気かもしれないし、ただの個性と捉えられるかも知れない。
    ここで重要なのは自分自身の特性をちゃんと知る、ということだと思う。

    専門家でも何でもないから細かい事は言えないけど、
    それがぽこ助の目指すポジティブに影響するわけでもないから心配すんな。

    あと、ヤサオにブログ見せる必要ないぞ。
    まぁ心療内科にかかって万が一、何らかの病名を付けられたとしたら、それは通院中という点も含めて伝えておいた方が良いと思うけど。

    しょうこさんは諦めなさい。
    彼女に悩んでいる、という気持ちがあるんだったら、最低でも既読にしてぽこ助のメッセージを「読んだ」という意思表示をしているはず。
    それが無いのであれば、「察して下さい」という事だ。

    その他突っ込みたい所は勿論あったりするが、「通院」という意思があるならば、
    前向きな今後の課題となると思うので敢えて触れる必要は無いと思います。

    素直に応援しよう、という気持ちも出てきます。
    今後に期待させてもらいます!

  8. ぽこファン より:

    しょうこさんに最初の一通でその内容のLINEを送れていたら良かったね。時すでに遅し!もうしょうこさんには何もしないのがいいと思います。

    また、ポコ助が目指すものも間違っています。
    ×優しく明るく爽やかなお兄さん
    ○優しく包容力と清潔感のある落ち着いた大人のおじさん
    福山だってキムタクだっておじさんだよっ!でもかっこいいおじさん目指せよ!

    あとヤサオさんには別にブログとかも見せなくていいと思うよ!
    自分からヤバイ人物ですと申告するメリットないでしょ。

    ここにコメントしている人達、後輩にブログを見せるのを止めてくれた人達は本当に優しく、ぽこ助の今後に事を考えてくれてると思います。間違ってもあんたらの間違ったアドバイスでおかしくなった、なんて思わないでね。

  9. おか より:

    明るくて優しい爽やかなお兄さんで吹きまくった。
    お兄さん?41歳がお兄さん目指すの?お兄さんに失礼だよ?もうその目指すものすら勘違い甚だしいよ?

    ポジティブになるのはいいけど、あなたの場合、どんな指摘を受けても素直に受け取らずに全て周りのせいにして自分に非はないと言うことがポジティブだって考えてるようにしか見えないよ今までのブログだと。

    LINE追撃するべきだって人いたかもしれないけど、多数決として見てみればもう一目瞭然だったよね?あなたがピンと来るもの?今まであなたがやってきたことでうまくいったことあった?ないよね?全部結局酷い結果で終わったよね?そろそろ学べば?あなたのピンとくるもの=間違っている選択、ってくらいには酷かったこと学ぼうね?

  10. ぽこじぃ より:

    「先日の告白の返事は焦らなくていいよ。しょうこさんの気持ちが大事だから待つよ。デートの誘いは、しょうこさんに会いたくなってしまったから誘ってみただけなので、都合が悪かったら断って大丈夫だからね」

    ↑ただの言い訳にしかみえません。都合よく遊ぼうとしてるなこの人って印象しか持てないよ。「今日も貴方のことが好きです」くらいにしておけ。それを送るのも普通の人なら躊躇われるけど。

    返事がないことの意味を考えなさい。いい加減に目覚めなさい。ぽこすけ。

    いいかい?ゴリラ女だって1回くらいの告白で断られたからって諦めるな。そこがポコスケのだめなところ。押して押して押し倒すくらいの勢いでいけ!!!!
    負けるな40代!!!

    精神的に不安定になってるならメンタルクリニック(心療内科だよ。カウンセリングいくなよ)に行きなさい。40過ぎて一人も付き合ったこと無いのはおかしいだろ。その先生にはブログの内容を見てもらいなさい。

    あと、ヤサオにはブログ見せちゃだめだよ?そいつは金儲けのためなら何でもやってくるからな。気をつけて。

  11. みー より:

    こんにちは、ぽこ助さん。随分落ち込まれているようで、心配です。
    心療内科にかかられている方すべてが異常というわけではありませんよ。
    今は心に悩みを抱えていらっしゃる方も沢山います。
    心療内科は異常者を炙り出す施設ではなく、心の悩みを解消してくれたり、悩みを持ったままでも生きやすいように導いてくれる所だと思います。
    私の知り合いにもアスペルガーの方がいますが、病院に通うようになってからの方がずっと明るく人生楽しそうに生きています。
    ぽこ助さんが心療内科に行くと決心するのは物凄く大変な事だったと思いますが、自分を知ろうという勇気ある素晴らし行動だと思います。
    稚拙な文面で申し訳ないですが、応援していますので頑張ってください。

  12. ビーゴ より:

    勝ち筋とか言ってるから反省になってないんだよ
    失敗した方法の逆が成功みたいな思考回路だから考えてるフリとか言われるのも納得できる。
    もっと前から上手くいってない場合や、どう転んでも上手くいかない状況を加味しないと
    ポジティブを免罪符にするなよ

  13. ゆきだるま より:

    >「先日の告白の返事は焦らなくていいよ。しょうこさんの気持ちが大事だから待つよ。デートの誘いは、しょうこさんに会いたくなってしまったから誘ってみただけなので、都合が悪かったら断って大丈夫だからね」

    これは【しょうこさん21】で自分が「フォローのLINEしてあげて」ってコメントで書いたやつだね。
    今からだともう送っても無意味だから送っちゃダメだよ。これは「今度の休みどこか行かない?」っていうLINEを、「デートの誘いを装った催促ではないからね」って受け取ってもらうためのフォローだったわけだからさ。
    もう催促してしまった後なので、どんな内容で送っても「しつこい」と思われるだけ。とにかく何も連絡しないほうがいいよ。
    ブロックされてるか確認してみて、ブロックされてたらしょうこさんは諦めよう。
    コメントの意見も色々だし個人の価値観だから真逆のコメントだって当然あるわけだけど、行動したあとで叩かれちゃうのは、
    ・多数派の意見より少数派の意見を採用して失敗(結果、「それは間違いだったよ」という人のほうが多くなる)
    ・アドバイスの内容をポコ助が勘違いして行動にうつしてしまい失敗
    ・アドバイス通りにしたつもりが、ポコ助が自己流にアレンジしてやってしまい失敗
    あたりが原因かな。
    病院行くことにしたのは偉いね。ポコ助自身も行き詰まってる気がするし、専門機関にかかったほうが絶対いいよ。

  14. もち肌 より:

    「異なる意見やアドバイスの中でぽこ助がピンと来るもので勝負する。」

    多数が最善策と思っているものではなく、ご自身の強い意向を後押ししているものを選んでおり、往々にしてそれらは悪手でした。

    選択肢の良し悪しよりも、その中で悪手かどうかを判断できずに欲望のまま進んで失敗を重ねています。
    この辺りが第三者から見ると病的に感じるのです。

    心療内科を受診されるとのことで、少し安心しました。まず根元的な問題を解決して、より良い将来像を描けるようになることを願っています。

  15. あめ より:

    しょうこさんにはどんな内容でももうLINEはしない方がいいです。返信が無いのに何度も送るのは相手を困らせる事にしかならないです。

    病院に行こうと思えて良かったですね。
    自分が異常なんじゃないか思うと怖いという感情は当然だと思います。
    ただ心療内科や精神科は2ヶ月、3ヶ月待ちなどなかなか予約が取れません。
    それだけ今、精神的に辛い生き辛いなど困っている人が多いという事です。
    恥ずかしい事だと思う必要はありません。
    当日診察してくれる所は少ないだろうし予約は取りにくいと思いますが挫けないでくださいね。
    病院に行く事で少しでもぽこ助さんが生きやすくなればいいなと思います。

  16. ぺんぎん より:

    なんか、せんでもエエ苦労をしてるな。
    『自分はイケてるから40代だけど20代前半の竜王を倒せる』
    この勘違いを改めてフラットに30代にも会ってみるか、どうしても30代が嫌なら9割りがた結婚を諦めるだけで楽になるのにそこを改めないから必要以上にしんどくなる。
    人間強い執着心は身を滅ぼすって典型的な例だね。

  17. いちころ より:

    精神科や心療内科には多くの方が行かれてます。大丈夫。

    ぽこ助さんに合う先生に巡り会えますように。

    まだ診断されてないので、ヤサオさんに伝えなくて良いと思います。

    ぽこ助さん
    急ぎすぎです。
    食事も極端に減らしたり。
    ストレスとダイエットで心臓にも負担かかってます。
    無理なさらず
    そして自分に合った良い病院を探してください。

    女性蔑視を引きずってるので まだ応援まではいきません。
    良い方向へ向かいますように。

  18. より:

    参考程度ですが、以前やったアスペルガー診断も忘れずに。
    基準値のページももちろん印刷してね。
    問診票と一緒に受付に渡せばいいよ。
    ビルの一室みたいなところじゃなくて、なるべく大きい所がオススメ。

    人に理解されない、非難される行動を少しずつ改善していってからの婚活の方が、誰にとっても良いものになるはず。

  19. w より:

    診療内科も何件か行ってみてください。
    1件目でなにも問題ないと言われたから、ぽこすけは正常です!もう異常なんて言わせませんよ!って言い兼ねないから。
    カウンセラーの時と同じことになります。

    ブログ(読者のコメント付きで)もちゃんと医者に見せて(相談所は診療内科に行ってちゃんと診断されてから入会したら?その時に相談員さんに病状と通院していることを伝えるのがいいと思う)ありのままのぽこたんを受け入れてもらいましょう。そしたら相談員さんも良い方向にアドバイスしてくれるかもしれません。

    読者から言われたことを医者に伝えてください。女性蔑視、都合のいいように解釈する癖、自己評価の高さ、アスペルガーの診断テストの結果など。過去のいじめについてもお話したほうがいいかと。(辛いとは思いますが)
    僕は何1つ間違っていないと思うのですが‥と言ってみてはいかがですか?
    読者から異常者、思考がおかしいと言われた等々もです。
    YouTubeも診てもらったほうがいいかもですね。アルコール依存も診てもらってください。正しい診断をしてくれる医者を探しましょう。発達障害や自己愛、アスペルガー専門の診療内科とかあるといいですね。

  20. ゆきだるま より:

    > 催促のようなLINEを送ったことに対しては謝罪し、遊びたいのではなく、本当に好きだと伝える、フォローのメッセージが必要との意見もありました。

    こういう意見が出たのは、「黙って待ちます」と宣言したのに、「今度の休みに遊びに行かない?」という「このタイミングで連絡したら催促になってしまうような」LINEをポコ助が送ったからだよ。
    ポコ助が何もしょうこさんに連絡しなければ、「フォローのメッセージを送って!」という意見は出なかったはずなんだよ。
    しかもその後ポコ助自身の判断で「返事が気になって連絡してしまった」「返事が欲しい」というあからさまな催促LINEしたわけよね?
    「返事の催促じゃないこと」や「しょうこさんに会いたいから連絡しただけ」を伝えるような、「フォローのメッセージ」を送ったわけじゃないよね。だから、「その内容で追撃はダメ!しつこいよ!」と叩かれたんだよ。

    「コメント通りにしたのに、あとから叩かれた」ってポコ助は言うけど、その認識は間違ってると思うんだ。
    そこに気づけるようになるといいね。

    • 新人 より:

      あの流れならゆきだるまさんのLINEはありだと自分も思います。
      ケースバイケースが理解できず、言われたことを切り取ってどの場合も同じ対応をしようとするぽこ助だけど、
      病院にいって自分を知ることで、理解できずとも立ち止まることができるようになるといいですよね。

  21. ( Ꙭ) より:

    “こんにちへ!”

    病院行く行く詐欺になりませんよーに!ww

  22. あん より:

    ぽこ助さん、大丈夫ですか?
    心療内科の受診はみんなに促されて行くのに、まだ理想を下げることはしないのですか?

    ぽこ助さんは理想が高すぎて成功体験が積み上がらず、自信を喪失してネガティブになっているのではないかと思います。

    対象年齢を35歳くらいに引き上げるのはどうしても無理なのでしょうか?
    「一生独身」と「年の近い人と結婚する」の二択しかない場合、ぽこ助さんはどちらの人生を望んでいるのですか?
    一生独身でいいなら、焦らず、今のままでもいいじゃないですか。

    自分の性格が異常とかそういう話でなく、単純に「理想が高すぎる」「完璧主義」なだけなのでは?
    まぁ、それを直したくても自分で直せないなら病院やカウンセラー行きでもいいとは思いますが…

    理想とかけ離れてても、自分の事を大切に想って人と一緒にいるのって、なかなか幸せですよ。

  23. ある より:

    まだ結婚相談所って入会してないでしょ?会員でもないのに見せるのは止めなよ。

  24. 40歳で結婚した男 より:

    ぽこ助氏、文面を見る限り「壊れ」つつありますね。
    私が上司で、こういう文面の報告書をもらったらヒアリングするレベルです。
    他の方が心の病について多く書かれているので、私なりに違うアプローチからコメントさせていただきます。
    長文になることを御容赦ください。

    さて、ぽこ助氏はゲームが趣味なんですよね?
    多分、世代だと思うので御存知だと思うのですが『ときめきメモリアル』というゲームはやったことがありますか?
    後の恋愛シミュレーションゲームブームの嚆矢となった記念碑的作品です。
    私は当時、近い業界にいた関係でこの手のゲームをいくつかプレイする機会がありました。
    当時の恋愛ゲームやラブコメは童貞臭くて笑ってしまうものも多く、失笑の対象でしかありませんでした。
    だって回転寿司の如く、主人公=自分は何もせずに待っているだけで次から次に新しい女性がレールに乗って流れてくるんですから。
    現実ではそんなことはありませんからね。

    そこで『ときメモ』です。
    最初はヘッタクソな絵やなぁ…と思いつつも、プレイしてみて直ぐにヒットした理由が分かりました。
    このゲームに登場する女性キャラクターは最初、主人公(プレイヤー)のことを歯牙にもかけません。文字通り、眼中に無いのです。

    彼女たちに“認めて”もらうにはどうするか。
    自分を高めないといけないのです。
    野球部のマネージャーだったら自分も野球部員としてスキルを高め、彼女を甲子園に連れて行かねばならない。
    文学少女だったら彼女と釣り合う教養を身につけて、紳士的な振る舞いをしなくてはならない。
    ミーハー少女(確か、このキャラが一番攻略が簡単だった)ですら、常に時代の流行を把握して話題のスポットに通わなくてはならない。
    キーキャラクター=ヒロインである藤崎詩織に至っては容姿端麗、学業優秀の万能少女だから、学業、運動全てに秀でて尚、常にジェントルでカッコよく、時には歯の浮いたようなセリフを言わないと、幼馴染の間柄(だったかな?)にも関わらず「ウワサになりたくないから」と、一緒に帰ることすら叶わないという難攻不落ぶり。
    ちなみに私は世界征服を目指すマッド・サイエンティストな女性にアタックしたのですが、恋が成就しそうになった途端「世界征服なんてどうでもいい。貴方しか見えない」と言われてガックリしたクチです。

    ぽこ助氏をこのゲームのキャラクターにたとえるならば、
    「いろいろな女性に目移りして全てのキャラクターにアタックするも、自らのレベルの低さから振られて全滅する」というパターンです。
    以前、ぽこ助氏はブログ上で、自分には時間が無いから、数多くの女性とマッチングしてデートを重ねることでスキルを磨いていき、その結果男性的にどんどん魅力的になっていくから、そのタイミングで好きになった女性に告白する――的なことを書かれていましたね。

    その選択がそもそも間違っていたと思います。

    よく失恋した後も、反省を活かして次の婚活にチャレンジ!的なことを書かれていますが、何のことはない、それは同じことを上書きしているだけです。

    以前「勝ちに不思議な勝ちあり。負けに不思議な負けなし」と書きましたが、経験を重ねていくと、恋愛はたまたま巧くいくこともあります。思いもかけない方向から矢が飛んできて、それが最初は好意を持っていない相手でも押し切られたりすることは有り得るんです。
    しかし負け=失恋には必ず原因があります。
    本来だったらその原因を深く考えて、自分を見つめ直すキッカケにすべきところを、やれネガティブ思考になったら人生上手くいかないなどと屁理屈をこねて、同じことを繰り返す――今となっては週末、自分ひとりになるのを怖がっているようにすら見えます。
    週末は誰でもいいからデートを入れないと不安になっていませんか?

    ぽこ助氏は全てが中途半端です。
    この女性に対して乾坤一擲! という思いが無いから、あっちへフラフラ、こっちへフラフラして、結果として何の成果も成長も無く、ただ時間だけが過ぎていく。
    失敗するのが怖いから、現実からすぐに逃げてしまう。

    改めて言っておきたいのは「中途半端は“悪”」ということです。
    仕事だって最後までやり遂げないと評価には繋がりませんよね?
    70点でも100%完了した仕事と、100点満点の仕事ぶりでも99%の達成率で終わったものでは前者の方が圧倒的に評価は高いのです。

    ここでもう一度「ときメモ」を思い出してみてください。
    ぽこ助氏は自分を高めてきましたか?
    なにか人に誇れるものはありますか?(どなたかが指摘していましたが、現状のぽこ助氏は高身長でもないし、高収入でもありません。むしろ41歳という初老、一人っ子という時点でマイナススタートです)

    ただ、同じ一人っ子として思うことですが、ぽこ助氏はきっとナルシストなはず。
    いわゆる“自分好き”です。
    自分好きが、根拠のない自信で塗り固められていたとしてもそれは砂上の楼閣ですが、逆に根拠があれば、それはとてつもない自信になります。
    おそらく、筋トレなどによって実際に痩せてきたら、実際に筋肉がついてきたら、自分のレベルアップに夢中になる性格なはず。

    急がば回れ、です。
    デートなんてしている暇があったならば自分を高めることに費やすべきです。
    外見が変われば自信が生まれます。
    自信が生まれれば内面も変わっていきます(普通は)。
    ここから1年、デートをせずに筋トレと食事療法と禁酒を断行してみては?
    You Tubeなどで進捗状況を随時アップしていったら「ぽこ助氏、痩せた?」「カッコよくなったね!」って言われるくらいになれば、それが自信になり、変わるキッカケになるはず。

    お試しあれ。

  25. さわらび より:

    精神科に勤務している者としていくつか。

    心療内科、精神科は予約が取りづらいところかとても多いです。「早くて1ヶ月後」と言われてしまうかもしれません。それでも諦めずに予約をしてください。「じゃあまた来ます」と言って出直しても変わらないからです。

    精神科の先生、看護師さん、事務さんは本当に優しい方ばかりです。この先生とは合わないな、と感じたら遠慮せず看護師さんや受付の事務の方に申し出てください。主治医の変更を検討してくれるはずです。

    精神科には「周りからおかしいと言われるけど、自分が病気だと思うと怖い、それでなかなか病院にかかれなかった」という方、非常に多くいらっしゃいます。初診の時先生にお伝えしたら良いと思います。

    改善の第1歩は病識を持つことからです。自分がどういう状態で、どんな療法が必要なのかを知ることです。
    「僕はキチガイじゃない!!」と主張するのはポジティブではなくただの強情、病識欠如です。「自分には人と違うこういう特性がある、だからこうすると生きやすい、やりやすい。それに向かってやれることをやろう」というスタンスならあなたのいうポジティブを守れませんか?

    ヤサオさん(呼び方変えません?)の仕事はあくまで「結婚のお手伝い」であってあなたの性格改善ではありません。いきなりブログを見せられても困るだけかと。とりあえず保留で。

    まずは医師に診てもらいましょう、不安なら、その時に「結婚相談所に入会予定なのだが大丈夫かどうか」「今の状態で婚活を続けても問題ないか」も聞いて大丈夫です。

    精神科、心療内科は長期戦です。一生自分の特性と付き合っていくことになります。でも、良い医師に巡り会えれば必ず生きやすくなります。
    経歴のあるベテランの先生がいる所がいい!というのであれば精神保健指定医の資格をお持ちの先生がいる病院が良いと思います。医師として5年以上、精神科医として3年以上のキャリアが無いと取れない資格です。

    しかし、私は資格以上に人としての相性が大切だと思っているので、ぽこ助さんの話を親身に聞いてくれる先生と出会えることを祈っています。

  26. うらたろす より:

    ぽこ助さんは相手の意図した事とずれた理解で受け取ってしまいがちな傾向があるので、そもそも本当にしょうこさんが返事を保留にしたのか、というところも怪しいですよね。しょうこさんとしては、断ったつもりだったのに。という可能性もあるように思えてきました。
    あんまりしつこくすると、ストーカーだと思われるので気をつけて!

    ぽこ助さんに合った病院が見つかるといいですね。

  27. あひる より:

    結婚相談所にいる一部の男性(大体が医師などの高学歴高収入高ステータスな方ですが笑)はわりとぽこちゃんのように女性とまともに付き合ったことはなく、女性に対して幻想や偏りすぎた考え方をされている方はいらっしゃいますし別に心療内科受診はしなくていい気がします、、、。お勉強ばかりしてきてプライドが高すぎて他者との関わり方の経験値が低すぎるのが問題なのかなと。あとデリカシーがないというか「こういうことを言ったりしたりしたら相手がどう思うか〜」っていう想像力が足りなさすぎるところも欠点ですね。普通は思春期あたりで友人や家族から指摘されたりして数年かけて改善されていくのですが今から頑張りましょう!

  28. より:

    ぽこ助さんこんにちは。

    アスペルガー含め発達障害は、自分が生きづらいと思えば“障害”になり、そうでなければ“個性”になると以前精神科の先生がおっしゃってました。

    発達障害は脳の偏りによるものなので治るものではありませんが、投薬や積み重ねた経験により軽減することが出来ます。

    私も診断はされていませんが、ADHDだと自分で思っています。
    うっかり忘れが多くミスも多いですが、コミュニケーション能力はその辺の人より高い自信がありますので、営業としては喜んでいただけることが多いです。
    他人より劣る部分と優れた部分との差が大きいと自負しています。

    発達障害だからと言って、悪いわけではないのです。
    (まだぽこ助さんがそうだとは決めつけられませんが…)

    程度はあれど、世の中案外いるものですよ。
    ご自身でもまずお調べになってみたらいいと思います。
    自分はそうじゃない!と決めつけるより、受け入れるほうが楽だったりもします。
    この場合はこうしたらいいのか、と頭で理解するというか。

    もう皆様書かれてらっしゃるかと思いますが、アスペルガーの方ですと、他人の気持ちが読み取れなかったり他人と考え方が大幅に違ったりします。
    ぽこ助さんは当然と思ってやったことが周りからは違うと言われ、何故だかわかりませんよね?
    頭で理解出来ていないことで、また同じことを繰り返します。
    言われたとおりにやったのに!とお思いでも、きちんと理解をしておられないように感じます。

    アスペルガーであれば、他人の気持ちを理解して行動することは難しいです。
    いくら説明されても、脳の作りが少数派だと大多数の方の意見は理解出来ないかもしれません。
    そのときは理解出来ても、違う人になったとき応用をきかせることが出来ません。

    このパターンではこう、このパターンならこれだな、といったように、パターン化してインプットしていくのが近道かもしれませんね。
    人の気持ちを理解するのではなく。
    上記のインプット方法では、やはり経験を積むしかありません。

    1.たくさんの方と知り合い関わる

    2.その人それぞれの性格や好きなものをとにかく訊き出し調査。同時に、自分のそのときどきの行動や言動、さらには思ったことや感情などをメモし、成功したこと失敗したことを細かく控えておく。

    3.聞くばかりではなく、自分の趣味や好きなことも話す。自分の話をしてくれる人に、人は心を開きやすいため。

    何事も経験です。
    “わからない”なら知ること、得ることです。
    必ず自分の身になります。人間関係も同じです。そのうち、ぽこ助さんが合うパターンの女性がわかるはずです。

    頑張ってください。
    自分は病気なんだ、障害なんだと思って落ち込まないで。
    違うかもしれないですし、そしてたとえもしそうだったとしても、それがなんなんでしょうか。
    そんなことは大したことではありません。
    そんなことよりも、ぽこ助さんが一緒にいて安らげて、ぽこ助さんが少し変わっていても(すみません)受け入れて愛してくれる方と出逢えればどうでもよいことです。

    まずご自分を知り、受け入れるところからです。

  29. まー より:

    40超えてお兄さんというのはもうやめましょう。「清潔感のあるおじさん」をめざしましょう。

    YouTubeでのお姿からはきったねぇオッサンでしたから。前にもめちゃくちゃおじさんじゃん!って言われてましたよね?観覧車で付き合おうと言った(名前忘れた)女性に。自分がおじさんだと自覚しましょう。

    そこがスタートラインですよ。

  30. ゆっき より:

    もう追いLINEはしないほうが良いです。

    病院ですが、ぽこ助さんが気になるなら行く、気にならないなら行かなくても良いと思います。
    コメント気にしすぎです。
    ぽこ助さんみたいな変わった人は世の中に沢山います。結婚してるしてないは別としてですが。
    病院ではきっと、コメント気にするな。ブログやめたほうが良いと言われるのでは?

    あとブログを結婚相談所の相談員さんに見せるのはしないほうがいいです。
    女性紹介どころか、良心的な相談所なら入会を断られると思います。

    • ゆっき より:

      それと、ぽこ助さんのせいで具合が悪くなった等と言う人が、本気で言ってるのかは分かりませんが気にする必要ないですよ。

      勝手にコメントしてぽこ助さんが言うこと聞かないからって憤る人も大概頭おかしい人だと思うので。笑

      皆さんの言い方は色々ですが、コメントをしてる人は真面目にコメントしつつ、ぽこ助さんが右往左往するところを楽しでる人がほとんどではないでしょうか?
      これからもブログ楽しみにしてます。

  31. 悲しい より:

    >これだけ一生懸命考えているのに、「考えたフリをしている分以前の方がまし」とか言われてしまいました。

    考えているだけでは誰にも褒められないって、分かる事ができて良かったね。
    行動や言動に移して初めて認められるんだよ。みんなのコメントを見た?ぽこ助が“ブログに書く”という行動をしたからみんなが褒めてくれたね。

    私はちゃんと予約を取って通院しない事には信じられないので、褒めるのはその時に取っておくね。

    以前にも書いたし、他の方も言っているけれど、人気順に何軒か・・・できれば3軒くらい予約をしてみた方が良いよ。

    人気の病院はとても予約が取り辛いです。そして、先生とぽこ助が合うかも分からない。受付のおばさんが嫌いになって文句を言い始めるかもしれないしね。

    そして、選ぶ基準は【発達障害・人格障害に悩んでいる人】を売りにしている病院が良いね。

    “うつ病のカウンセリングを売りにしている病院には行かないでね”

    ぽこ助がまず受けるべきはカウンセラーによるカウンセリングではなく、医師による診察だよ。
    そこからカウンセリングの相談をすると良いと思う。

    医院によって違う診察結果が出る場合もあるし、同じ場合もある。
    結婚相談所と同じで、一番納得できる説明をしてくれた病院を選べると良いね。

    心療内科・精神科・カウンセリングの全てが揃っている病院を見付けるのがベストだと思う。
    そして、町医者の結果がイマイチだったら、紹介状を出してもらって大きな大学病院へ行ってみよう。
    大学病院は紹介状が無いと行けない事が多いから、それも合わせて調べてみると良いと思うよ。

    最初から大学病院への紹介状を書いてもらいに町医者に行くのも良いかもしれないね。
    あんまり良いお医者さんを見付けられなさそうなら、変に時間を無駄にするより絶対安心で技術と人材が揃っている大きい病院に行くのも手だよ。

    ちゃんとした病院が見付からなかったら、悲しい。

  32. 大西 より:

    しょうこさんには何もしない方が良い、既にしてるから

    返事が来なくて辛いのは分かるけど、相手からすると返事してないのに何回も連絡が来てストーカーみたいで怖くなる
    時間経ったら諦めることも肝心

    自分の都合や、気持ちの押し付けばかり考えないで、こうしたら相手は嫌な思いをする、ということを冷静に判断できないと、結婚できないです

    自分はポコ助が病気というより、人付き合いと恋愛の経験値が足りなすぎる駄目な中学生レベルに見える
    でも今のままなら、ちゃんと婚活の現実見て女性への高望みをやめるか、結婚諦めるかしないと駄目だろうけどね

    ポコ助みたいな女性軽視と高望みする駄目オッサンは5ちゃんや、まとめサイトでも結構いるし
    そういう底辺の人をモデルにしてるネタかな?とも思う

    • あかすり より:

      ほんと中学生みたいで逆にぽこ助氏がかわいく感じてきましたよ
      逆に言うと40すぎて恋愛でときめくなんて羨ましいです笑
      会いたくて会いたくて震えるなんてもう経験する事ないでしょうから・・・

      俺も秘密の彼女でも作ってぽこ助氏の気持ちを理解してみよーかと考えているところです

      • 大西 より:

        自分も既婚なので、恋愛初心者の頃は好きな人に告白してもうまく行かなかったり、好きな人からメールがなかなか返ってこなくて毎日悲しくて苦しかったりしたので、その感情が懐かしくて、初々しいポコ助に可愛げすら感じます笑

        変な人から面倒くさい恋愛メール送られ困る経験もしてるので、こじらせてストーカーにならないこと願うばかり

        40歳以上でも独身なら、新たに恋するのはとても良いことです

  33. プラファ より:

    こんにちは。
    ここ最近もずっと見受けられましたが、やはりぽこ助さんにいくらこちらからアドバイスや説明をしても、そのまま受け取ってもらえず、変な風に受け取られてしまうようですね。
    既に常連さんだった方で、匙をなげられた方々が何人かいましたが…。実は私も、もう話が伝わらないし、アドバイスをやめようかなと思っておりました。
    ゆきだるまさんのコメントを引用させて頂きますが、

    ・多数派の意見より少数派の意見を採用して失敗(結果、「それは間違いだったよ」という人のほうが多くなる)
    ・アドバイスの内容をポコ助が勘違いして行動にうつしてしまい失敗
    ・アドバイス通りにしたつもりが、ポコ助が自己流にアレンジしてやってしまい失敗

    ぽこ助さんにより強く、ちゃんと伝わってほしかったので、ぽこ助さんの目にとまるようにあえて再度掲載させて頂きました。(ゆきだるまさん、文章お借りしてすみません)

    皆さん疲れてきてまたコメント欄が荒々しくなっているようにも思います。あまり酷いものは無視して大丈夫ですが、真剣にアドバイスくださってる方は前々からちゃんといます。PNを覚えて信頼できる読者さんを覚えておくと安心てだきるかもしれませんね。(ただ、そういう方がそろそろ私のように疲弊してしまい、コメントを書かなくなってしまわれるかもしれませんが…)

    病院に行くのは良いと思いますよ。心療内科でもいいかもしれませんが、発達障害を扱っているところを受診して下さい。
    以前やった、ネットでの診断も見せた方がいいかもしれませんね。
    口コミが良いところはやはり混みますし、予約もなかなかとれないかもしれませんので、早めに調べておくといいと思います。

    しょうこさんは、もう無理だったと思って、一度考えるのをやめるといいと思います。既読もついていないようですし…。
    返事がもしあればラッキー程度に留めておいて、今は普段通りにお仕事と、病院を調べる、ということに絞った方がいいかなと。
    辛くなって新しい出会いを求めて、またアプリなどやってしまわないように気を付けて下さい。今やっても全部が中途半端になってしまい、うまくいくものも上手く行かないでしょう。
    あまり複雑に考えすぎず、無事いろんな事が徐々に落ち着くことを願っております。

  34. あかすり より:

    嫌だったら断って大丈夫だからね
    とか
    ダメだったらちゃんと言ってね
    とか言ってる男はダメだぞ!

    ハッキリ会って話がしたいです!
    とても会いたいです!って伝えるよーにしないと!
    都合がどーかとかは次に話せばいいじゃん!

    次からは1番伝えたい事を1番初めに言いましょう!

    なんか息子に言ってるみたいになってきた笑

  35. とりとり より:

    心療内科に通うことを決心するの、辛かったと思います。でも、よかったです。

    私も初めて通うとき、とても勇気が入りました。
    もう限界…と思って電話したのに「予約取れるのはは3週間後です」と言われました。

    予約とるの大変だと思いますが、あきらめず予約して、通ってくださいね。

    >ぽこ助は意見やアドバイスを聞かないと仰る方もいますが、コメントを見た上で行動しているんです。

    コメントを見て参考にした際は、そのコメントに
    「なるほど!参考にします!」とか、一言でいいので、コメント返しをしてほしいです。

    そうすれば、そこからさらに
    「もっとこうしたほうがいい」「こういう文面のLINE送ってみたら?」「その意見は参考にしないほうがいい」等、
    みんなコメントしてくれて、より良い方法が見つかると思うのです。

    たまには、
    「ぽこ助はこう思うので、こう行動したいのですが、みなさんはどう思いますか?」
    という、質問形式のブログ更新してみるのもいいと思います。

  36. すし太郎 より:

    ぽこ助さんは、自分がやりたいことをコメントの中から選んで言い訳としてるだけ。
    しかも、意味さえも自分の都合のいいように変換してますよ。

    好きだという気持ちを伝える為の「会いたい」と言うようなメッセージを、軽いノリの「遊びにいかない?」って…。

    まず、告白した時点でいつもの軽いノリモードで出てどうすんのよ?
    あんみつ食べたのもおんなじよ!

    これだけコメントもらってるに、すべて失敗するルートのみを抜粋して実行してる感じするわ。

    メッセージ送る時期もダメ!
    送った内容もダメ!
    さらに返事がないから追撃したもダメ!
    その内容もダメ!

    これほど、文章を読み解くことができないのですから、病院行くこと賛成です。

    「みんなと同じ普通になりなさい」とはいいません。
    いままでのように一人で生きて行くなら病院いかなくていいですが、
    あなたが望む結婚がしたいなら、病院にいきなさい。

  37. なかちゃん より:

    こんにちは。
    精神的にクタクタでしょう。
    こういう時はのんびりゆっくり自宅で音楽を聴く、ひたすら寝るなどして心身を休まて欲しいです。
    癒やしという名目の怪しげな団体には気をつけて下さいね!!
    スピリチュアルやらヒーリングやら、(マトモな団体もあるでしょうが不安定な時は判別が難しい。)有り金とられそう。。
    医療機関に受診が1番安心安全で確実かと思います。早く受診できますように。。
    何かと焦りすぎて混乱してしまっているように見えるので、今はアレコレ考えないようにゆったり過ごして下さいね。

  38. pK助 より:

    『発達障害 大人 診断 福岡』でちゃんと探すんだぞ?
    発達障害に詳しくない医者はアスペを「鬱」か「統合失調症」と誤診しがち。

  39. 怠鳥 より:

    ぽこ助さん、お疲れ様です。

    ようやく病院での受診を決心されましたね。ご不安な気持ちで一杯でしょうが、まずは落ち着きましょう。

    今回の記事でも、やはりぽこ助さんは「どころかズレているな・・・」と感じずにはいられません。

    >どの選択肢にも勝ち筋はあると思います。だからこそ、異なる意見やアドバイスの中でぽこ助がピンと来るもので勝負する。

    >それが男らしさであり、自分に自信を持って生きていく方法なのではないでしょうか。

    確かにどのアドバイスを選ぶかはぽこ助さんの自由です。ただ、ここで「勝ち筋」「男らしさ」というのは違和感を感じます。婚活はある意味勝負と言えなくも無いですが、誰かに勝利を見せつけるものではありません。まだお相手の事より、「結婚して見返してやる!」という意識が残っている気がします。

    しょうこさんへはLINEを送る事自体が既に下策ですから、もう待ちの一手しかないと思います。どのような結果であれ、ぽこ助さんが待つと仰った以上はそれまで待つべきでしょう。

    ヤサオさん(次回からはヤサオさんと呼ぶのはやめた方が良い)にブログは見せない方が良いと思います。前回後輩君へのブログ公開を止められましたよね。相談所側がお相手への影響を危惧して、ぽこ助さんの入会を拒否してしまう可能性もあります。相談所の仕事は顧客の結婚成立であり、メンタル面での相談はメインではないでしょう。

    むしろそういう事こそ心療内科・精神科に相談すべきです。ぽこ助さんのポジティブさは、心の底から出る自然なものではなく、ネガティブな感情の反動で無理矢理捻り出しているだけのように思えます。要するに空元気です。

    心療内科・精神科も何ヶ所か受診された方が良いと思います。今回の悲しいさん、さわらびさんのコメントが大変ご参考になると思います。

    病院はあくまで入口です。まずはぽこ助さんの特性を把握する必要があります。一回受診されただけで「ぽこ助は改善しました!」と仰らないでください。

  40. ウェイ!! より:

    ぽこたんの思考は凄いね!
    相変わらず。

    しょうこさんのことが本気で好きだから告白した!といいながら、せいこちゃんの話が出てきて、しょうこさんから返事がないと今度はみおこちゃんが登場する‥‥
    んで、ダメならダメで早く返事がないと先に進めない!って、、どういう思考回路?
    本気で好きなら、なぜ他の女性が出てくる?
    本気で好きなら、なぜダメなダメで‥ってすぐ諦められるの?逆に怖いわ。
    ぽこたんの好きってなにかね?
    告白した時にドキドキしたって書いてあったけど、うちらは「ん?」って思ったよ。
    しょうこさんとデートできると思うだけでドキドキしたとか、デートしてる間はずっとドキドキして告白の時は最高潮にドキドキで心臓が飛び出そうでした、、とかなら納得なんだが。。
    告白の時にドキドキしたから恋だった?
    なにを言ってるのかね・・・(;´Д`)
    しょうこさんのどこが本気で好きだったの?
    ギリ20代で家庭的、みおこちゃんには劣るが可愛い部類だから好きって感じやろ?
    ほんと相手に失礼やで!

    恋愛も出来んよ、ぽこたんは。
    結婚なんか夢のまた夢、、
    同じ障害を持ってる人としか幸せになれないよ。正常な人と結婚したら事件になりかねないから最初から手を出すな。
    世界平和のため!
    頼むよ!

  41. 775 より:

    そろそろ気付こうよ、自分がおかしい人間だってその年になっても気付けないようなやつは結婚なんて向いてないよ。
    結婚って自分の言いなりになる可愛い家政婦雇う行為じゃないよ??年下だろうがなんだろうが、一緒に家庭を運営していくんだから公平なんだよ

    自分が1番大事なんだから、中途半端に人の気持ち考えようとしたって無駄だよ、今ストレス半端ないでしょ。

    一人で好き勝手生きた方がマシだよ、兄活して若い子と遊んでた方が楽しいよ

    此処でアドバイス的コメントしてくれてる人達だって、人の人生だから好き勝手言うんだよ、変わる気もない癖に聞きたい意見だけ聞いて右往左往して、結局苦しくなってるだけじゃん。
    そもそもアドバイスしてる人だってどんないい人生歩んできてるんだって話だよね。
    ポコ助氏の人生左右出来るほどの含蓄ある人生歩んできてんのかな??

    変わる事を諦めた私の意見ですので、もしもまだ諦めたくないのなら、反面教師になればいいと思います。が
    いまから41年の歪みを取り戻すのは無理だと思うので、諦めて今まで通りの人生を歩んだ方がいいと思います。

  42. キノコ より:

    ぽこ助、お疲れ様

    コメントをみて、動悸がするのであれば、心療内科に行った方がいいかもしれませんね。
    治療対象になるかどうかは別として、相性のいい先生と出会えることを祈ってます。
    患者側の口コミ確認は結構ですが、先生の得意分野を確認された方がいいですよ。

    > 精神科や心療内科を勧められる方が以前より増えている気がします。
    > ぽこ助のせいで具合がわすくなったという方、ごめんなさい。なかなかうまく自分を変えられずに申し訳ないです。

    具合が悪くなった、疲れたと訴えてる人は、その人本人の問題です。
    閲覧をいつでもやめられるのに、ストレスを溜め込んでまでコメントされている方は、とても優しい方かもしれません。ですが、ストレスがあるのに閲覧している時点でそれはぽこ依存症です。

    以前も書きましたが、善意の影にはコントロール欲求が存在してます。
    また、最近は、集団心理も働いてそうですので、コメント数が増えるのは不思議ではありません。(主張してる人数が多い程、正しいことのように見えてしまうとかね)

    コメント欄に行動が振り回されてしまうならコメント欄を封鎖した方がいいです。
    ぽこ助にとって参考になるコメントだけでコメント欄が埋まることはないです。誰でも、私みたいに優しくない人間でも、好き勝手書けるんです。(Twitterも同じ)

    ……まぁ、アクセス数は減るでしょうが。

    > ヤサオ氏は結婚相談所の人間なので、機密は守りますよね。一旦彼にも今までのぽこ助のブログとそのコメントを見せようかと考えています。

    医師や弁護士みたいに守秘義務が課せられてるのか分からないのですが、いずれにせよ、見せるのはやめた方がいいと思います。

  43. 775 より:

    自分のピンときた意見を採用するの、根本的には間違ってないと思います。
    此処のコメントの多数決で言うこと聞いて成功したところで、それはポコ助氏の考えではないから。
    一生ブログで多数決してられるわけでもないしね

    連投すみません

  44. より:

    あっちから連絡がくるまでもうしょうこさんには連絡したらだめ
    どんどん沼にはまる一方だよ
    コメントを参考にして行動してるって自分にとって都合良いコメントをでしょ
    よくコメントを見た方いい
    あなたにとって辛く都合の良くないコメントの方がちゃんとしたアドバイスがある

  45. 牛乳暴威 より:

    「先日の告白の返事は焦らなくていいよ。しょうこさんの気持ちが大事だから待つよ。デートの誘いは、しょうこさんに会いたくなってしまったから誘ってみただけなので、都合が悪かったら断って大丈夫だからね」

    みなさんコメントしてくれていますが、やめなさい。
    上から目線で最高に気持ち悪いです。

    ヤサオ氏は結婚相談所の人間なので、機密は守りますよね。一旦彼にも今までのぽこ助のブログとそのコメントを見せようかと考えています。

    それもやめなさい。
    見せられても困るだけです。

    ぽこ助病院行ってきます。

    行ってらっしゃいませ。
    良い方向に進むと良いですね。
    応援しておりますよ。

  46. 京月   より:

    だったら病院もピンと来たところを選べよ。クチコミとか周りのコメントそのままじゃないか。

  47. かん より:

    病院をお勧めしたことで辛い思いをさせてしまい申し訳ありません。でも精神科、心療内科を受診されるとの事で安心しました。

    他の方も仰るように結婚相談所の方にはこのブログはお見せする必要は全くないと思います。
    また病院の先生にもあまりお見せしなくていいと思います。なぜならこの様な長大なブログの記事を先生も全て読み切ることはできず判断出来ないと思うからです。
    先生にお伝えする事は主に以下のポイントかと。

    ・アスペルガー自己診断の結果が高かったこと
    ・今までまともな恋愛経験がないこと
    ・婚活を始めてからの経過とその結果
    ・結婚相手、女性に対する拘りやご自身の恋愛観

    因みに先日ぽこ助さんが受けられたアスペルガー診断の詳細が以下のサイトの最後「アスペルガー診断」の項に記載されています。
    診断基準を抜粋すると以下のとおりです。

    > 【診断基準】
    50~36点 → 専門医に診断される症状の強さです。
    35~15点 → 40~60人に1人はいる典型的な隠れアスペルガーの可能性があります。
    14~0点 → 特に問題ありません。
    https://kkbestsellers.net/n/n7433cbd54648#6EahU

    病院に行く前に一度読まれてもいいかと思います。
    ぽこ助さんが少しでも生きやすく幸せになることをお祈りしております。

  48. おさかなさん より:

    しょうこさんへはもう何もせず、そのままででいいと思います。
    そして、病院へ行く決心をされたのは素晴らしいです。
    私も心療内科に通っています。人間関係を作るのが下手なのも自覚してますし
    焦ってパニックになりやすい、という面があるので病院に通っています。
    結婚相談所のヤサオさん(この呼び方は変えてほしいですが)には通院している旨を伝えた方がいいと思いますが、ブログを見せる必要はないです。
    きっとヤサオさんはドン引きすると思いますので。。。

    あと経験談ですが、本当に心療内科の初診は予約が取りづらいです。
    そして病院を決める際はご自身が普段風邪をひいたときなどでお世話になっている病院に紹介状を書いてもらったり、心療内科はどういうところがあるか聞いてみるのもいいと思います。

    よい病院に巡り合えることを願っています。

  49. でんでん より:

    ポジティブでいる事はいい事です。
    ただそれは、正しい方向に進んでいる場合のみだと私は思っています。

    ◎自分にとって望ましくない結果になった→反省して改善→ポジティブな思考で行動!
    ↑これは正しいポジティブです。

    ◎自分にとって望ましくない結果になった→相手のせい、周りのせいだ!自分には合わなかっただけだ!きっと自分にはもっと合う相手がいるはずだ!
    ↑これは間違ったポジティブです。

    反省とは、私たちに「すみませんでした」と謝る事ではありません。
    己れを省みて間違いがあれば正す、二度と繰り返さないよう注意する、これが反省です。

    反省もせずポジティブでいる事はただの馬鹿です。
    こんな事もあるさ、たまたまさ、自分は悪くないさ、と考えていては何も変わらず、ただ歳を重ねるだけです。

    言葉だけ反省した振りしてシュンとしていれば、これ以上キツい事を言われないだろう、と思っているように見えます。

    長男で一人っ子という事ですので、ご両親はさぞかし可愛がって育てたのでしょう。
    ご両親からの愛情をたくさん受けた事と思います。

    ただそれは、親だからです。
    あなたは自分は何もしなくても他人から親のように可愛がってもらえる存在だと思っているかもしれませんが、他人はあなたをご両親がするようには可愛がってくれません。
    でも、誰しもそうなんです。
    ご両親のような優しさを他人には期待していないし、それで「冷たい人だ」とも思いません。

    おそらく今のままのあなたを愛してくれるのはご両親だけだと思います。

    優しい言葉や慰めではなく、厳しくも正しい意見を面と向かって伝えてくれる方が一人でもいれば、今からでも変われるかもしれません。
    コメント欄の皆さまのアドバイスは、全く心に響かないでしょうから…。

    長文失礼いたしました。

  50. たかな より:

    LINEブロックされてるかスタンプ送る画面で確認してみましょう~

  51. ぽこぴん より:

    病院の先生に伝えた方がいいと考えていることをまとめます。

    ①ネットのアスペルガーチェックで平均点より1点だけ高い結果が出ただけで、アスペルガーの可能性が高いと診断され、不服であることを伝える。この時に、結果を絶対に見せること。できればその時のブログとコメントも。
    ②自分は斎藤工に似ていると思うこと。
    ③女性への差別がすごいと周りに言われること。
    ④周りの話を曲解してしまい、気にかけてくれる人たちを疲れさせてしまっているらしいが、自分では指摘されない限り気づかないということ。(なんなら指摘されても気づけない)

    これと、もしブログで嘘をついていることがあれば、嘘をついている内容も伝えて良いかもしれません。(本当は実家に住んでいる、高身長ではない等、大勢の人に対して見栄を張ってしまうことを伝えるべきです)

    1日に3回もブログを更新するなど、ぽこ助さんの人生の中でこのブログは相当大きいものになっていると思います。このブログに書かれていないことが、ものすごく少しのことしかなさそうではありますが、書いていなくともぽこ助さんが伝えた方が良いと思ったことは伝えて良いです。

    ここまで書きましたが、病院の先生に対しては、コメントでの意見を反映させるより、ぽこ助さんが本当に思ったことだけを伝えるのでも良いのかもしれません。本来のあなたの持つ性質を診てもらったほうが正しい結果が出るかもしれないからです。コメントの健常者の方々の意見を取り入れてしまったら、まともに見えてしまうかも、、、と、思いましたが、コメントをうまく読み取れないからぽこ助さんなのでしょうよ^^; と自己完結しました。頑張ってください。

  52. らん より:

    ぽこすけさん、まずは落ち着きましょう。

    あなたに欠けているのは経験です。早く結婚したいと気持ちばかりが先走ってしまい相手の気持ちを考えられない状態です。年齢が年齢なだけに焦る気持ちは理解出来ますが、その焦りが空回りしてます。

    はっきり言いますが、病院なんて行く必要はありません。アンチに乗せられないで下さい。多くの人が10代や20代に経験する事を40代で経験しているだけです。誰だって最初から異性と満足に付き合えていた訳ではありません。経験して理解して行くものです。

    今回の失敗を糧にして次に行きましょう。ただ、20代をターゲットにするのは良いですが、成功する確率はほぼゼロだと思います。現実的には35歳以上をターゲットにすればもう少し結果も出て来ると思います。

    食事デートは多くて2回までじゃないでしょうか?3回目に相手の趣味や興味を反映させたデートを組みましょう。

    ただの読者でしたが、同年代(ほんの少し年上です)として応援したくなりました。頑張って下さい。

    ぽこすけの『ぽ』はポコチン…じゃなくてポジティブの『ポ』ですよ!

  53. さくらんぼ少年 より:

    心療内科とか 行く必要ないんじゃないですか?

    ぽこ助さんのしたこと 例えば 催促しちゃったりとか
    昔の自分みたいだなぁって思いながら読んでました。

    文章からだけでは ほんとのぽこ助さんは わからないと思います。

    そのわからない人達の意見に踊らされないでくださいね。

    • ぱむ より:

      あなたもアスペルガーの可能性有りですよ。
      これ程までに顕著に症状が現れている人はなにかいませんよ。
      アスペルガーがアスペルガー擁護してどうするの?
      アスペルガーの本人は自分へよく変わった人だなって言われるなー程度の意識の様ですが、周囲の人にとっては本当に迷惑です。
      あなたも精神科に行く事をお勧めします。

  54. カサンドラ より:

    ぽこ助さんは「相手の立場に立って考えられるようになった」と仰っていましたが、今回のしょうこさんの件、自分がしょうこさんの立場だったらどう思うか考えてみてください。
    しょうこさんに告白され、他の女性ともデートして判断したいと思ってるので「考えさせてほしい」と返答し、真剣にしょうこさんとのことも悩みつつ考えてる最中に、ぽこ助さんが送ったような追撃LINEがきたらどう思いますか?自分は真剣に考えて返事しようと思っているのに、返事を催促されて嫌な気持ちになりませんか?
    「相手の立場に立って考える」というのはそういうことですよ。返事が気になって仕事が手につかない、自分がすっきりしたいからといって相手を振り回すのは自己中でしかないです。

    私は身内にアスペルガー傾向のある人がいますが、アスペを抱えた人と共に生活するのは本当に大変です。
    空気が読めず、相手の気持ちがわからないので、こちらの意向が伝わらず、コミュニケーションを取るのに苦労し、疲弊していきます。
    本人は多少の生きづらさを感じていたようですが、仕事は普通にこなせていましたし、特段困ってはいなかったようです。
    ぽこ助さんも「ぽこ助はコミュニケーションを取れてるから大丈夫!」と仰っていましたが、「大丈夫!問題ない!」と思っているのは本人だけです。ぽこ助さんの気付かないところで、周りの方が神経を尖らせ、すり減らし、気を遣い、疲弊しているのです。
    自分が困ってないから問題ない、というのではなく、周りの方が困っていて、周りの方に迷惑をかけているのです。
    ぽこ助さんの周りの方のためにも是非受診されてください。
    ぽこ助さんはアスペルガーの傾向があるだけでなく、女性蔑視が根強いので、今のままで婚活を続けるのは知り合う女性たちが可哀想です。このまま結婚しても発達障害+モラハラで奥さんがカサンドラ症候群になり、不幸にするだけです。
    ご自分の特性を理解し、省みない限り、世の独身女性のために婚活をやめていただきたいくらいです。

  55. うめ より:

    >ぽこ助のせいで具合がわすくなったという方、ごめんなさい。なかなかうまく自分を変えられずに申し訳ないです。

    謝るな!みんな『読む』という選択をして自分でして読んでるんだから。
    あと、悪手だ悪手だと言われるけど、ぽこすけは恋愛初心者だから仕方ないよ。それに、みんないうことがバラバラで、全員のアドバイスなんて聞けないしね

    >皆さんの意見を聞かず、自分で考えて行動してしまって申し訳ありませんでした

    最後に決めるのはぽこすけだよ。だってぽこすけの人生なんだから

    と、ここまでは擁護するけど、客観的にみておかしな部分(①自分のこと若いと思い込んでる②20歳下の10代の子を婚カツ対象として考えた③女子高生のすずちゃんまで…④時々他人を口汚くののしる)があるから、病院に行くのは今後のためにいいと思う…

    ぽこすけへのダメ出し=正義みたいになってるコメント多いから、全部鵜のみにしなくていいと思うよ

    がんばれー

  56. うめ より:

    あ、一番大切なおかしな点忘れてた
    ⑤会話のキャッチボールが困難

    以上

  57. ちー より:

    こんばんは
    人生は正解がないから難しいですね

    ポコ助さんは現実で言えない事をブログに書いてる自覚があると思うので、後輩にブログを見せてはいけないと思います
    (先輩相手には当たり障りのない感想を言うだけじゃないでしょうか)

    優男さんや医師からはどう評価されても良いし、ブログを見せても良いと思います

    恋愛がうまくいかないというのは、ポコ助さんは仕事は出来るけど、情緒的なコミニケーションが出来てないかも知れませんね

  58. clear より:

    ポコさん 始めまして clear と申します。単刀直入です。 自分を病人と決めつけてまで結婚する理由が僕にはわからない。ヒトにスカレルがシアワセなのか?僕はジユウです。ギブアンドテイク 

  59. 新人 より:

    よくぞ病院行くと決めてくれた。
    まずは自分を知ることが大事だ。
    病院は何科であろうと怖いところじゃないよ。
    自分だけじゃなく、周囲の人間や未来の嫁がおまえさんと生きていきやすくするための第一歩だよ。
    メールしないっていった翌日送ったように、病院いくっていって行かないのはナシな!

  60. ぽこぴん より:

    なんか嫌な予感がするので、も一つコメントを、、、

    病院へ行ったほうがいい、とコメントしてる人たちはぽこ助さんのことを思って言っている人たちばかりです。

    行かなくてもいい、と言っている人たちの中には、ここのコメント1番上の内容のように「このままのぽこ助の方が、ぶっ飛んでいて壮絶な人生を送るという体を張ったエンターテイメントを見せてくれwwww」という意味合い(煽りですよ、一切褒めてません)を含むものもあります。

    もちろん自分の中学生の頃を見てるようで初々しい、というのはわかります。わかりますが、40こえて中学生と同じ思考をしているところが、経験不足、という言葉だけでおさめることができないと思っているので、病院を勧める方が多いのではないでしょうか?

    ぽこ助さんなら
    「ほら!病院行くって行ったら優しい人たちが行かなくていいって言ってる!行けって言った人たちはアンチだ!行かない!もう病院は行く必要ない!ぽこ助は正常だ!」
    となりそうだったので、追加でコメントです、、、

    私は、病院に行けばぽこ助さんの人生が明るく楽しいものになる手助けをしてもらえるようになる、と考えていますが、行かなければエンターテイメントを楽しめる、とも思ってます。
    所詮他人の言うことですが、どちらがいいかは明白ですよね、、、

  61. ちよこ より:

    一部の方は心療内科にとおっしゃっているようですが、自分自身が困っていることがないと医者も何を診たら良いのか分からず、どうすることもできません。
    必要ないのであれば、無理していく必要ないんじゃないかと思います。
    人とのコミュニケーションについてアドバイスくれるところであれば、もしかしたら婚活にも役立つかもしれませんが。

  62. マグ より:

    こんなに読者に振り回されて落ち込んでいる様子を見ると心配になってきてしまいます。
    読者の言うことも一理あると思うこともありますが、行き過ぎたコメントも多数ありますよね。たとえ言葉遣いが丁寧でも、対面した相手にだったら絶対に言えないような失礼なコメントも目立ちますね。
    完璧な人間なんていないのだから、適度に聞き流して良いと思います。元々のポジティブを忘れないことが何よりだと思います。

  63. 塔子 より:

    随分迷走してますね。
    ストレスでどか食いとかしないでくださいねw

    まあ、今まで友達らしい友達もいなそうだから
    自分の性格についてここまで指摘されることもなかっただろうし
    自分を否定することもなかっただろうから
    ここらでしっかりと自分と向き合うのもいいと思う。

    自分の思うようにやるとボロクソ言われて、
    コメントを参考にしてやってもボロクソ言われる。
    と思ってるだろうけど、そうじゃないからね。

    前にもコメントで、言葉の意味を捻じ曲げてる的なこと書かれてたけど
    やっぱりそう言うとこだろうね。
    発言の意味を理解していない、
    相手が思ってる意味を汲み取れず自分の都合のいいように考えている。

    性格といえば、性格だろうし
    経験の少なさや、いろんな要因があるだろうけど
    40歳過ぎて、今のままではこの先も成長もないし、孤独のままだよ。

    婚活だ、デートだ、告白だ、と言う前に
    まずはぽこ助さんは「婚活準備」をしっかりしないといけないんだろうね。

  64. 20代既婚 より:

    旦那がADHDでクローズ就労してますが、ぽこ助さんの症状は旦那とは全く異なるので、ASDに該当していると思います。
    ASDの方の配偶者はカサンドラといって、ASDの旦那に振り回されて傷付いて鬱になってしまう事が少なくありません。
    また、発達障害は遺伝すると言われており、カサンドラになってしまう配偶者の原因は旦那だけではなく子供が発達障害だったりする場合もあります。

    正式に診断してもらって結果が出てから婚活や子供が欲しいかどうかを改めて考えたらいかがでしょうか。
    全てのASDの方が配偶者を不幸にするとは言いきれませんが、今のあなたを見ているととても相手を幸せにできるようには思えないです。
    先に治療に専念し自分の特性を理解された方がいいと思います。

  65. らら より:

    心療内科に行ったほうがいいというアドヴァイス、わかります。しょうこさん等への対応が失敗だというコメントもわかりますし、一方で、ここの様々なコメント意識しすぎ気にしすぎというカウンセリングでのことば(契約のさせかたに問題はありましたが)にも一理あります。

    アスペルガーとかの発達障害でも結婚できますし子どもも育てられ幸せになれます。その特質を理解してくれる、アスペルガーにも関わらず気が合う、というパートナー候補も世には十分に存在しています。

    うちの夫も高学歴のアスペルガーで、いまだ友達も少ないですが、付き合って、結婚して、共に子育てして…という幸せな人生を送っています。収入も高くなく、辛いいじめ経験もトラウマ、つきあう20代後半まで童貞でした。つきあう前は大変コミュニケーションが苦手でしたが、つきあってガラリと変わりました。夫婦共働き子育て真っ只中で、甘い生活とはおさらばですが、安定した幸福の毎日です。

    夫もご縁がなければ、ぽこ助さんのようにずっとお一人だったかもしれません。

    ぽこ助さんのいくつかの失敗は、昔の夫がぽこ助さんのような考え方と正確だったらやるかな、と今考えれば思います。一方で、夫は本質的にはぽこ助さんとは違ってフェミニストで、女性蔑視的な見方はしないですし、同性にもそんなに偉そうでないですし、相手の言っていることを曲解したり、意図の大幅な読み違いをして疑いがなかったり、物事を自分に都合よく解釈する人ではありません。そんなわけで、ぽこ助さんより自信がなく、とてもネガティブで周りとうまくやれてませんでしたね。だから、同じ体験や失敗は全くないのですが。そして、その後はうまく私とやれたのですが…

  66. やー より:

    しょうこさんにこれ以上追加のLINEを送るのは絶対絶対してはいけません!
    告白された側もお返事を待たせていることに罪悪感があるので、そこに催促というプレッシャーを何度もかけられたら本当に嫌になって逃げ出したくなります。それこそブロックしてフェードアウトしたくなります。
    私が過去に告白されてお返事を考えさせて頂いている時は、たまにデートを重ねながらですが3ヶ月以上待ってくださる方もいらっしゃいました。
    わたしか決断力に欠けお待たせしすぎたかも知れませんが、それでも待って下さいました。
    本当にありがたかったですし、そうゆうところにその人の包容力を感じました。
    しょうこさんから連絡が来るまで、しばらくぐっと堪えましょう。
    しょうこさんに催促するのではなく、ジムに行ったり仕事を頑張って、他で気を紛らわしましょう。
    それでもしこのまま既読もつかないまま2,3週間以上経つようなら、(ブロックされてる可能性も高いので何送っても届きませんし、)改めて連絡してみてもいいかもしれません。
    そのくらい、待ちましょう。