【しょうこさん26】LINE未読無視から学ぶべきこと

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おはようございマキャベリ!帝王ぽこ助です。

しょうこさんから返事無いですね。ぽこ助のトラウマ再び!でございます^^;





告白される側の女性は何一つ悪いことをしていないのですから、責められる義理もないのでしょうが…やっぱりぽこ助は返事がもらえないと悲しいです…。

だって、告白するのってやっぱり勇気がいる事なんですよ!頑張って告白したことに対して、答えを全くくれない、というのはどうなんでしょうか。

いえ、しょうこさんを責めるつもりはないんです。ぽこ助も、そうやって人のせいにするのはやめました。





今回だって、ぽこ助が結婚相談所の事やせいこちゃんとのデートで期限が迫っていなかったら追い打ちのようなLINEはしなかったはずです。

しかし、しょうこさんから返事もないのにせいこちゃんとデートするのは…といううしろめたさを感じたという事もあり、結局はLINEをしてしまった。これについては完全にぽこ助の責任であります。

なので、しょうこさんを責めるという事はしません。





しかし、一個人として、告白する立場から言わせてもらうと、やっぱりキッパリと振ってくれた、しほりさんのような女性のほうが尊敬します。

だって、今もうしほりさんの事を思い出して「あの時は~」なんて言おうというつもりにならないですからね。男らしく(良い意味で、ですよ^^;)ふってくれたことには感謝していますよ!

ただ、このまま返事が無いとやっぱりしょうこさんの事は引きずるんじゃないかと…ここで引きずらないためにはどうしたら良いのでしょうか?

先日も考えましたがやっぱり気にしてしまいますからね。





まずぽこ助が考えたのは「しょうこさんと付き合わなくてよかった」と思える理由を探してみる、というのが一つアリかと思っています。

しょうこさんはせいこちゃんと違い、ぽこ助があまり興味を持てない男性アイドル好きです^^;

そのため、お世辞にも趣味が合うとは言えないでしょう。それに、コンサート遠征のためのお金もかなりかかります。





そういった不安定要素がある女性から身を引けた、という意味では付き合わなくて良かったのだと考えることができます。

もちろん、好きでしたのであまりこういうマイナスな事を考えたくはないのですが…前に進むためには心を鬼にして考えるしかないですからね^^;

せいこちゃんについてはもしかしたらけやき坂のコンサートに行くかもしれません。しかし女性アイドルですので、ぽこ助も興味があります^^

興味がない男性アイドルのコンサートに同伴してもお金が無駄だと思ってしまいますが、ぼこ助も興味があるアイドルなら話は別!一緒に盛り上がれるのではないでしょうか^^





このように多少相手のマイナス面を考えてしまいますが、自分的にはポジティブに考えていく事で、次へのステップに繋げられるかと思います!

いつまでも引きずっていては、目の前の女性とのデートでベストパフォーマンスを引き出せません。それでは失敗を繰り返してしまいます!

せいこちゃんへの切り替えができていないと、せいこちゃんに対しても失礼です!男性は切り替えが遅いと言われがちですので、婚活男子同志諸君も気をつけてくださいね^^

時間は無限ではありません。過去を振り返ることも大事ですが、前へ前へ日々進んでいく事を忘れずに!





ぽこ助でした^^今日も頑張りましょう!

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コメント

  1. ぽこじぃ より:

    ぽこすけさぁー、お前何もわかってないよ。

    そうやって しょうこさんを悪者にして逃げてるだけだぞ。趣味がライブかつ遠征なんて人はたくさんいるし、全通目指してる人でもなければ旅行に行く程度のことだからな。

    あと、交通費を安く納める方法も知ってるからくだらない趣味より健全だと思うけどな。

    いい加減に目覚めろよ。

    しょうこさんに「自分のことは忘れてください。今までありがとう」って伝えろよ。
    早いほうがいいぞ。振られたことは真摯に受け止めて前に進めわかったか?

  2. 塔子 より:

    サイテーだな。
    >「しょうこさんと付き合わなくてよかった」と思える理由を探してみる
    完全に自分のせいなのに、どうしてそう言う発想ができるのか不思議だわ。
    いくら振られた傷を癒そうと考えたとしても、、、
    いや、傷ついたのはプライドだけだよねwww

    本当に好きだったらせいこちゃんともデートだろうしw
    振られた上に無視されて悔しいだけでしょwww

    本当に器がちっさいね。

    しほりさんにもみおこちゃんにもしょうこさんにも振られた原因は
    ぽこ助さんの性格がクソだからです。

  3. とりとり より:

    >このまま返事が無いとやっぱりしょうこさんの事は引きずるんじゃないかと…ここで引きずらないためにはどうしたら良いのでしょうか?

    昨日のコメント欄で、ちょもらんまさんが、

    >一応「告白の返事まち」状態なのに、本当に誠意がない。せめてしょうこさんのこと決着つければ?
    「ごめん、もう待てないからこれでさよならしましょう」
    とLINEするとか。

    と書いてくださっています。
    コメント欄、なぜちゃんと読んでいないのですか?

    いつまでもしょうこさんにグチグチ文句言うなら、これ送ればいい。
    簡単ですね? すぐ実行してください。

  4. 梅酒 より:

    まずやるべきことはしょうこさんの悪いところを見つけることではなくて、なぜ、自分が選んでもらえなかったのか、どういうところを直すべきなのかを考えて、次に活かすことだと思いますよ。
    相手を貶めて自分を正当化していては、いつまで経っても同じことを繰り返すだけです。

    • すし太郎 より:

      ホント!そのとおり!
      とにかく自分のせいにしたくない、相手が悪いんだ!って思考ですよね。
      いままでも、自分の失敗をそうやって人のせいにして、反省から学ぶことをしなかったんでしょうね。
      文字としては、「しょうこさんは悪くない」って書いてるけど、結局文章の中身は「しょうこさんは悪い」になってるもんな。
      言葉も「だって」「でも」とか小学生が怒られたときの言い訳みたいwww
      とても大人が書く文章じゃないし。

      きっとぽこ助さんは、それを延々と続け、婚活も終わらなくなりそうですね笑

  5. はじさらし より:

    ぽこ助は自分で判断することが出来ないデブなの?
    男女間での「未読無視」とか、ぶっちゃけ珍しくないよ。
    「未読無視」がどう言う意味なのかを考えることだね。
    ハッキリした返信だけが答えなわけではない。
    しょうこさんは「未読無視」という行動で答えを示しているんだよ。

  6. わはは より:

    OKしてくれなかった相手の悪いところを考える・・・まああるっちゃあるですが、それって責めてますよね^^;
    決して余裕ある大人の行動ではないことを肝に銘じてください。
    しょうこさんは非表示にして忘れましょう。

    急かしたことも「せいこちゃんや結婚相談所があったから」と正当化してますよね。
    それはあかんですよ。
    次からは急かさないで置こう、と自分を変えてください。
    次あるんだから早く返事しろ!って、それはとても自分本位な考え方です。

    婚活してるのなら、平行しちゃう期間は出てくると思います。
    やりとりや最初の顔合わせ程度なら、交際でもないので、重なるのはいいのではないでしょうか。二股はあかんので、OKがでたら、そのほかのやり取りしてる人には丁寧なお断りをしましょう。

  7. インスペクター より:

    もう一度、自分で書いた内容を見直してみてください。
    自分のせいといいつつ文章は他人のせいにしていますよ。

    反省しているフリ、頑張っているフリ、ダイエットしているフリ、婚活しているフリはもう結構。フリをしているだけなのはもうわかっていますので、取り繕ったような内容のブログはいりませんよ。

  8. さわらび より:

    切り替えの仕方がおかしい。好きになった人への態度じゃない。

    1度でも好きになったら、「幸せになってほしいな」って思うものでしょう。その人の未来に自分はいなかった。その人が掴みたい幸せは自分じゃなかった。それだけです。それなら、これから先相手が納得のいく幸せな未来を迎えて欲しいな、って願うものでしょう。

    わざわざ「あそこがダメだった」「こういうところは危ない」って…。ただの負け惜しみじゃないですか。前にリプライでどなたかが仰っていましたがまさに「すっぱい葡萄」です。

    切り替えようと口では言っていながら、ブロックもしない、相手にさよならも告げない。万が一OKの連絡が来たら棚ぼただから。キープしておきたいだけですね。きちんと区切りをつけてからいきたいんだったらせいこさんとのデートも相談所への入会も、少し遅らせればよかっただけです。せいこさんでも相談所のせいでもない。あなたの都合です。それを自分であれこれ手を出して、「次があるんだからとっとと答えを出せ」というのはあまりにも傲慢です。

    しょうこさんへの恋心を引きずりながらせいこさんに恋?
    今まであなたが抱いた気持ちは恋じゃない。しょうこさんには妥協と自分の利益、せいこさんには性欲です。

  9. ぺんぎん より:

    せいこちゃんの方が好みだったから、しょうこさんへの『結婚を前提に』した告白を無かったことにしてるだけやで。

  10. ポコ原人 より:

    ダメだこりゃ

  11. ガチャン より:

    それはポジティブじゃなくて防衛機制でいう合理化ですよ。
    読んでる側からすれば、要するにあれは酸っぱい葡萄だったんだって騒いでるのと一緒でポジティブシンキングってどや顔されても痛々しいだけです。
    自分に魅力が足りなかったから仕方ないとはっきり認められる方が、男らしいってもんでしょうよ^^;

  12. なつ より:

    それはポジティブと違うよ
    相手を貶めて自分を正当化するのはポジティブじゃなく逃げだって言われてる事でしょうに。

    そもそも、後先考えずダブルブッキングしたのが失敗だし、期限を決めなかったのも失敗、催促のLINEを送ったのも失敗。
    色々な失敗を経験させてくれたんだから今度は改善しよう!いい勉強になったって前向きに思うのがポジティブじゃないですか?

    心の中でも相手のことを貶めてると
    どんどん汚くなりますよ。心が。

    趣味がまったく同じで家事育児を全て任せられて、専業主婦希望でお小遣いの使い道もぽこ助に常に確認取り、老後も面倒見てくれる20代の可愛くてスタイルも良い女の子。
    はっきり言って理想高すぎませんか?
    2次元にしかいませんよそんな人

    前にアラサー女性は理想が高いから結婚できない行き遅れとか言って馬鹿にしてましたが..ぽこ助の方が理想高過ぎです。現実見えてますか?そのままだと30代ですら結婚難しいですよ。

    • w w より:

      40代から見ても願い下げです。
      こんなモラハラ男なら独身のほうがマシ!
      最近はこんなアホな男しかいませんよ‥
      バツイチのほうが魅力的~

      • なつ より:

        ですよねー…モラハラ束縛の部分をなおさないと結婚は無理だと思います汗

        まして専業主婦希望でつい最近まで実家暮らしとかもう地獄が目に見えてますもん…
        同世代ですら地雷だから避けられてるのわかってないですよね..

        プロのアシストでうまく隠せて結婚できても、根っこが変わらなきゃ愛想尽かされて離婚する可能性が高そうです

  13. より:

    結果、しょうこさんのこと好きじゃなかったんだよ

    結婚したいから焦ってるだけ

    好きな人と結婚が目標ならこんな事で諦めないもん

  14. いちころ より:

    >今回だって、ぽこ助が結婚相談所の事やせいこちゃんとのデートで期限が迫っていなかったら追い打ちのようなLINEはしなかったはずです。⬅︎絶対したよ。
    人のせいにしてるよ。

    少し待ってから
    せいこちゃんとデートしたり、
    結婚相談所に登録すれば良かったんだよ。
    不器用なぽこ助さん。
    同時進行で心が整理できないのでは?
    急ぎすぎだよ。

  15. ゆきだるま より:

    頑張って告白したのにイエスともノーとも答えが返ってこないのは、確かにつらいと思うよ。ただ、「しょうこさんと付き合わなくて良かった理由を(強引に)考える」のは「どうして未読無視されたのか」という原因を考えることからの逃げにしかならないんじゃないかな。
    本当の答えは勿論しょうこさんにしかわからないから、あんまり考えるだけ無駄かもしれないけど…未読無視されたのが「しょうこさん自身の問題」なのか「実はポコ助に原因があるのか」によって、今後他の女性との関係において同じことを繰り返さずに済むかもしれないよ。
    ずっと未読無視というのは「保留」とは思えないから、
    ・LINEの追撃によって「しつこい人かもしれないから関わらないようにしておこう」と思われた(ブロックしなかったのは、「返信しなかった場合ポコ助がどこまで追撃してきちゃうのか確認するため」かもしれない)
    ・最後の告白まで含むポコ助とのデートの中で、「はっきり断ったら面倒なタイプかもしれない」と思われた
    のどちらかの可能性はあると思う。
    勿論、しょうこさん自身が優柔不断で「断って傷つけるくらいなら、返事せずに未読無視して嫌いになってもらおう」と考えたかもしれないけど。
    結婚相談所にも入会したしせいこちゃんとのデートもしてるわけだから、しょうこさんのことばかりずっと考えて思い悩む必要はないけどさ。
    「マッチングして数回デートできるのに、交際までいかない」のは、ポコ助が毎回何らかの「同じような失敗」してるからかもしれないよ。現実逃避や思考停止するより、「今回の失敗はこれかもな」というふうに考えられたほうが建設的なんじゃないかなぁ。

  16. カサンドラ より:

    【せいこさん4】のコメント読んで頂けていないのでしょうか?
    何故自分を省みて、今回の反省点を次に活かそうと思えないのですか?
    「しょうこさんのことを責めるつもりはない」と言いつつも、書いている内容はしょうこさんのことを責め、責任転嫁しているだけですよね。
    いつも他人のせいにして、自分は悪くないと自己防衛と正当化の繰り返し…ぽこ助さんはご自分に包容力があると自負していらっしゃいますが、そんなもの1ミリもありません。
    「付き合わなくて良かった理由を探す」って…それ本当に好きだった人にすることですか?
    というか昨日の記事でせいこさんのこと好きとか仰ってませんでした?
    ぽこ助さんの好きとか恋って本当に薄っぺらいんですね。
    そういう誰でもいいから付き合いたいっていう適当さ、誠実さのなさがお相手の女性に伝わるから上手くいかないんですよ。
    相手のことを貶したり、人のせいにして逃げてないで、ちゃんと自分のダメな部分と向き合える人の方がずっと大人の魅力があるし男らしいですよ。
    まあ40年もこうやって自分を守ってきた人ですから変われないと思いますが…関わる女性たちが可哀想です。

  17. ぽこ助がんばれ より:

    【しょうこさん24】返事が気になって仕方がない時にどう対処すれば良いのか?
    にはこうかかれていました。
    >仕事中も、「なぜしょうこさんが返信をくれないのか?」「もうフラれたのか?」「ここからどうすれば印象が回復できるのか?」「今から何ができるのか?」と考えてしまいます。確かに中学校の時に淡い恋をしていた時もこんな感情になったなと、懐かしく思いましたが…今は責任ある仕事をしている身です。それで仕事に支障が出ては困ります。もちろん、しょうこさんのせいにしているわけではありません。これは、ぽこ助が気になって仕方がない、心配性で不安しがちな性格が問題です。

    上記のように原因の一つは待つことのできず、さらに自分の失敗でよい結果を導けなかったことに向き合うことのできない心の弱さのために焦ってしまい、よけいに悪い結果になったことを認めて反省していました。

    それが今日になると下記のように話が変わっています。

    >今回だって、ぽこ助が結婚相談所の事やせいこちゃんとのデートで期限が迫っていなかったら追い打ちのようなLINEはしなかったはずです。
    これは間違いです。心が弱くないならまず告白の結果を待ったはずです。それが待てないから結婚相談所やせいこちゃんの約束を入れたので順番が逆です。申し訳ありませんが都合のよい嘘としかいいようがありません。

    >このように多少相手のマイナス面を考えてしまいますが、自分的にはポジティブに考えていく事で、次へのステップに繋げられるかと思います!
    ご自身の心の弱さを認めることで成長するのではなく、なにか別のもののせいにして自分は悪くないのだと思い込もうとすることは成長につながりません。ポジティブではなくネガティブですよ?

    たぶんそうやって自分をかばっていかないとつらすぎる人生を送られてきたのかもしれません。ですがこれから奥さんを迎えて共同生活を営みたいならその種の発想の転換で事の本質から逃げる癖は修正が必要だと思いますよ。

  18. うめ より:

    しょうこさんにお断りの連絡……
    しなくていいよ!しょうこさんもほっといてほしいはず

    ここのコメント欄ってピュアというか、恋愛慣れしてない人が多いよね

    っていうのはおいといて
    そもそも、ぽこすけが言うことやること一貫してないのが悪いわ
    誰かも書いてたけど、それは恋愛感情じゃなく性欲だわ

  19. 大学院生 より:

    >しょうこさんはせいこちゃんと違い、ぽこ助があまり興味を持てない男性アイドル好きです^^;

    >そのため、お世辞にも趣味が合うとは言えないでしょう。それに、コンサート遠征のためのお金もかなりかかります。

    しょうこさんと付き合わなくてよかった理由を考えてすぐに思い付くくらいなら、最初から告白しないでよ…

    ていうか、それは告白する前からぽこ助が懸念してたことだったじゃないか…

    男女で「女性アイドルに対する想いの差」っていうのがあるの、わかってる?

    女性からすれば女性アイドルは同性だから、そんなに恋愛対象にはならないわけよ
    母親やおばあちゃんのような目線でその子の成長を見るのを楽しんだり、憧れの対象として見たりするわけ

    一方で男性からすれば女性アイドルは異性だから、性の対象として見ててガチ恋になることもあるわけじゃない?

    異性のアイドルを性の対象として見ること自体は悪いことじゃない
    でも、私(女)は担当(※二次元の美少女アイドルです)のR-18の二次創作は完全に地雷だから見ないようにしてるのね

    要は住み分けの問題よ
    私の担当アイドルを性的な目で見る人や作品の存在を無闇に見なければいいのだから

    「せいこちゃんとは趣味が合いそう♫」とか言ってるけど、その点に対する意識と理解が無かったら、同じアイドルを推す仲間でも普通に揉めるよ?

    だって、リアルで顔を合わせて喋るんだから「嫌なら見るな」みたいなことを実践したら「解釈の不一致により別れる」しかないじゃん?

  20. キノコ より:

    ぽこ助、おはよ

    ぽこ助が心を鬼にして考え出した「しょうこさんと付き合わなくてよかった」理由は告白の結果に関わらず存在してるものなので、そもそも告白したことが早まったことだったんだって気付いた方が今後のためになりますよ。

    年齢、見た目がぽこ助基準をクリアしてる女性が会ってくれる→OKもらえるかも!って舞い上がって告白したけど、目論見が外れて返事をもらえなかっただけのことじゃないですか。 

    告白するのに勇気がいるとか、返事が来ないよりはハッキリふってほしいってのは分かりますけど、ぽこ助って他者との関わり方全般がゲーム攻略みたいになっていて、「相手を大切に思う気持ち」が抜けてるから、深い関係を築けないようにみえますよ。

    ここ最近はブログコメントを少し取り入れだしたから「しょうこさんを責めるということはしません」って書いてるだけですよね……。

    婚活って自分で条件設定した上で会って相手を見極めていくし、合わないと思ったらすぐお終いにできるから独りよがりに陥りやすいと思います。もちろん女性側もね。

    ま、これから結婚相談所のプロに気づかせてもらえばいいですよ、頑張ってね。

    • ゆきだるま より:

      キノコさんのコメントに完全に同意です。
      しほりさんの時もそうだったと思うけど、「相手に自分をよく知ってもらい、関係を深めてから告白」ってしてないですよね。
      女性側だって「どんな人かわからないうちは、付き合うか今後切るか決められない」から、何度もデートに来てくれるわけで。
      マッチングできてデートの誘いに乗ってくれたからといって、ポコ助に恋したから会ってくれてるとは限らない。(「いい人そうだから、もう少し会ってみて考えようかな」とは思われてるかもしれないけど)
      ブログからポコ助が「相手を大切に思ってるなぁ」と感じられないのが、毎回残念です。
      話を聞いてあげる、褒めてあげる、ご飯を奢ってあげる、服を買ってあげる、交通費出してあげる、相手が好きなものを調べて話を合わせてあげる、は「こういうことをしてあげれば、相手が喜んで自分を好きになってくれるかもしれない」という見返りのためにしているだけに思えてしまいます。

  21. あめ より:

    ぽこ助さんの場合は好きで引きずるのではなくて、返事が来ない事に納得出来ないからですよね。今もしNOの返事が来たらきちんと返事くれてありがとう幸せになってねと思う事が出来ますか?

    今日のブログを読んでもやはり今までの失敗から何も学んでいないと感じました。
    このままではせいこちゃんと上手くいく事はないと断言できます。

  22. 悲しい より:

    気持ちを切り替えたつもりになって、ポジティブな事を書いたぞ!みんなに褒めてもらえるかも!?って思ったのかな。
    沢山責められているけど、どうしてか分かる?

    >「しょうこさんと付き合わなくてよかった」と思える理由を探してみる

    みんながおかしいと言っているのはこの考え方の事だね。
    これもアリ、ではなくて、“いつもと同じ”考え方でしょう?
    違かった事、今までに1回でもある?

    この考え方は間違っているんだよ。どうしてだと思う?

    それはね、
    「ぽこ助がどうして振られてしまったか、又は疎遠にされてしまったか、自分を省みて改善する」
    という考え方をした方が良いからだよ。

    その上で相手憎しで悪い所をあげつらってしまう事は誰しもあるけれど、ぽこ助は“自分が間違っていたかもしれない”という考え方が他の人に比べて著しく欠けているんだよね。

    だから、ぽこ助は他人の悪い所を見付けるっていうのはもう二度としないという、極端な努力が必要だと思う。
    結局何をしても考えてしまうんだから、極端に意識して禁止をした方が良いよ。

    もう好きな人やお世話になる人の悪口を言うの、意識してやめるようにしようよ。何度も言っているけど、一度もやめた事ないよね。

    そして、ぽこ助自身が何が悪かったか反省点を挙げてみようよ。
    少しずつでも良いから、デートや告白の時の報告の時は

    ・ぽこ助が何をできなかったか
    ・どんな態度を取ってしまったのか(小さな事も含む)
    ・悪い癖等

    を書いてみなよ。
    もうこれ以上他人の悪口書かないで。

    何度も言うけど、書きそうになったら意識をして消そう。そして、人の悪口を書きそうになった分だけ自分の悪い所を挙げてみようよ。

    とても簡単で明確で、子供にもできる事だけど、ぽこ助にはできる?
    また悪口を書いたら、悲しい。

  23. うーん、このぽこ! より:

    未読無視から何かを学ぶんじゃなくて、
    未読無視をされないようにどうやって信頼関係を築き上げるか、が重要なんだよな。

    無理だよ。お前は飯要員以上にはなれない。

  24. おぐら より:

    婚活同志に丁寧に説明してんだよね?
    優しい~。さすがパイオニア~。
    わざわざ具体的にフラれて良かった内容を連ねるてるの、人としてクソダサイ。
    そこはいつもの(こういう説明)で抑えてりゃいいのに。文才が本当に乏しい。

  25. ゴキ助 より:

    しほりさんがいい女だったという気付きになったコメントを残した俺だ。

    なんか勘違いしているようだから一応言っとくぞ?

    しほりさんはポコ助のことを思ってはっきり振ってくれたわけじゃないぞ?
    確かに俺の言い方も悪かったが・・・

    男の振り方をしっかり心得ているいい女 って意味な。
    特にポコ助のような奴に対してあいまいな振り方をしたら、こうやって粘着するであろうことを見越して、賢く振ってるだけだからな。
    ポコ助のためじゃない。粘着されないために・自分のために、、、だぞ。

    事実、中途半端な振り方したみおこやしょうこさんは粘着されてるしな。。。
    まぁ、本当は「お兄ちゃん」とか「未読無視」とかは『はっきり振ってる』って言う意思表示なんだけど・・・。

  26. すし太郎 より:

    ぽこ助さんは、想像力がないみたいなので原因を教えてあげます。

    しょうこさんが未読スルーにする原因
    ・ぽこ助さんの見た目が受け付けられない
    ・ぽこ助さんの内面が受け付けられない
    ・ぽこ助さんの年齢はやっぱり無理
    ・ぽこ助さんの臭いが無理
    ・告白の仕方が最悪
    ・告白の後の対応が最悪
    ざっと、こんな感じかな?
    これらを反省して、次に活かしてくださいね。

    あ、あと、エグサイルとかアイドルのファンなら、ほぼツイッターしてるはずだから
    ツイッターの検索でエグサイル系を検索してぽこ助さんのブログ見つかっちゃったりしたかもね笑

    ここまで好感度のないブログで、さらに自分のこと良いようには書かれてかなったら、未読スルーにもなるわなwww

    想像力無いついでに、
    せいこちゃんは今、女性アイドルのファンだけど、
    こういうタイプは男女関係なくファンになるとのめり込んじゃうから、今は女性アイドルでも、将来的にはジャニーズとかになったらぽこ助さんはどうするんだろね~笑
    エグサイルが~なんて言い訳見苦しいよ、想像力使いなよwww

  27. あかすり より:

    相手もパートナー探しの為に婚活サイトに登録してる訳だから、何人かとやり取りしてるのは当たり前だよね
    悔しいかもしれんが自分が選ばれなかったからといって後からあーだこーだ言うのは粋じゃないね
    もっとカッコイイ男になりなよ〜

  28. より:

    そうやってしょうこさんと付き合わなくて良かった理由をあげて、振られたことを消し去ろうとするあたりが最低。

    返事は相手のためにもしなくていいから、きっぱり次に行けばいいじゃん。

    どうせ恋人作りも結婚も絶対無理だろうけど。

  29. ポコポコ太郎 より:

    しょうこさんの本当の目的は、ポコ助の交通費狙いだったんだよ!
    今回は交通費払わなかっただろ。だから縁が切れました。
    飯奢って、交通費払えば、会うことは出来たんだけどなぁ!
    残念!

  30. みお より:

    そういうふうに思うってことはしょうさんのことたいして思ってなかったってことでしょう。
    恋したはずの人から返事がないだけで付き合わなくてよかった理由なんて探しませんよ普通は。
    結局は人のせいにばっかりしてますね。そういうところがズレてるというかなんというか。

    最低。

  31. なかちゃん より:

    こんにちは。
    私の勝手な想像ですが、しょうこさん
    ①突然告白され、戸惑う
    ②考える間もなくLINEがきて困惑
    ③はっきり断れない性格 放置
    あくまでも想像ですが焦りすぎた感があります。しほりさんは社交的な方なので、はっきり言葉にしてくれたのでしょう。

    アイドル好きとか追っかけってかなり個性的な方が多い(失礼ですね)イメージで、、なかなかお付き合いするの難しい気がしますよ
    まあ、趣味が合えば最高でしょうけど。
    せいこさんに対しては、焦らずじっくり内面を見てあげて下さい。

  32. 新人 より:

    返事が来なくてそうとうやきもきしてんな。
    いまぽこ助のなかでの優先順位ってさ、
    せいこちゃん>告白したしょうこさん
    になってるよな?
    返事が来ないからってのを理由にしてるが、せいこちゃんの方が好みで多少とはいえ若いからっていう理由の方が大きいのではないだろうか。
    それでしょうこさんと付き合わなくてよかった理由(みんなのいってる悪口)をちまちま考えてる。
    例えばこの先せいこちゃんとうまくいかなくなって、そのあとにしょうこさんからOKの返事がきたとしよう。
    それだけ悪口言ってた相手と結婚を前提に付き合おうと思えるのか?

    個人的にはぽこ助のブログなんだからどんな悪口書こうがいいと思うよ。
    ただ重箱のスミつっつくみたいに無理やり悪口考えることで、不快に思う人がでるだけじゃなく、おまえにもデメリットは発生するぞ。

  33. いける より:

    教祖様

    異教に伝えましょう。
    反省生かしてますと。

    ・みおこちゃんは金づるにされた
    →せいこちゃんには早めに婚活意志の確認済

    ・しほりちゃんの良さに気づかず
    →せいこちゃんには早いうちに「好きです」宣言済

    ・しょうこちゃんは焦りすぎた
    →今度はカラオケ、水族館など長めのデートを
     試みる予定←イマココ

    ・みやびちゃん
    →本人が好きでない場合は早めに切る
     今回は好きなので続けて問題なし

    と言ったところでしょうか。

    全部うわっつらだ!という意見が大半を占めてますが、今回はどうでしょうかね。

  34. おさかなさん より:

    付き合わなくてよかった理由を探す意味がわかりません。。
    遠回しにしょうこさんの悪口を言って付き合わなくていい理由つけたいだけですよね。
    「未読ってことはもう興味がなくなったのかな・・もう忘れよう」としたらいいじゃないですか。