【結婚相談所2】ぽこ助は結婚相談所を使ったことが無い。

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おはようございますげー美人!ぽこ助です^^いや、ぽこ助の事じゃないですよ?笑

昨日「1000万円プレイヤーが結婚できないならぽこ助もできない。ブーメランだ」みたいなことを言われたのですが、ぽこ助が言っているのは「結婚相談所でも結婚できておらず、在籍している人を見て、恐れる必要はない」と言っているんです。



確かにぽこ助は婚活アプリを通じた婚活では、1年間女性と付き合う事が出来ませんでした。(という事にしています。ゆうこさんをカウントしていないので)

しかし、お言葉ですが「結婚相談所の利用は初めて」です。結婚相談所を利用しているのに結婚できない人と一括りにされるのは不服としか言いようがないです。

結婚相談所は、担当の相談員からのプロの指導に従って行動できなければ、いくら年収が高くても成婚にはつながらない、と考えられます。



つまり、1000万円プレイヤーでも結婚できない人は、確かに時間が無いという人もいるかもしれませんが、そういう人を覗けば理想が高く相談員の言う事を聞かない人も多いのではないかと言う事です。

実際、担当君からは「40代で言う事を聞かず結婚できていない人もいるが、ぽこ助さんならまだ間に合う」と言ってくれています。その「言う事を聞かない人」の年収は知りませんが、担当君の言いたいことは伝わりました。

つまり、結婚相談所を使っても(相談員の言う事を聞き入れないがために)結婚まで至っていない人=ぽこ助だ(ブーメランだ)というのはちゃんちゃらおかしな理屈だという事です。



まあそもそも、「年収850万円なんて足りない」とか普段ぽこ助に言うのに、「年収高いけど性格に問題がある」ってぽこ助が言うと「それぽこ助の事じゃん」とか言うあたり、整合性が無いのでおかしいん気がするんですが^^;

まあ今回そこは置いておいて…ぽこ助は結婚相談所を利用した婚活は一度もやったことがないわけですから。冷静に考えてみたらおかしいと思いませんか?

ただ、昨日こういったコメントに対して自分の考えを再考した結果、再度わかったことがあります。それは、「結婚相談所での婚活はやはり、相談員の意見・アドバイスを聞き入れないと結婚できないんだ」という事。

ぽこ助は担当君が「30代と婚活しましょう」と言ってくれていますが内心「30代は嫌だ、20代としたい」と思っています。

でも、婚活のプロの意見をそうやって本気で受け入れていないと、結婚できないのかもしれません。



実際に結婚相談所での出会いに遭遇してみない事にはわかりませんが、少し年齢を気にせずにトライしてみることも大事かな…と思いつつあります。

いっそ、担当君には「何歳か聞かずに会ってみる」「プロフィール欄の年齢だけ隠して紹介してもらう」とかも良いかもしれませんね^^;

それであれば、まずは年齢以外でぽこ助がジャッジ。「良いな!」と思ったら会ってみて、年齢と言うフィルターをかけずに得た印象で判断し、その後年齢を教えてもらうと。

こうすれば、ぽこ助の偏った価値観(?)での判断もなくなる気がします。

やってみないとわからないですし、そもそもできるかどうかですが…担当君に相談してみる価値はありそうです。

ぽこ助が当たり前だと思っている事にも疑ってみるというのは必要な事です。仕事でもそうですから、プライベートでもそうでしょうよ。

最初は愚痴をこぼす予定でしたが、自分を振り返ることができ、少し気持ちが切り替えられたような気がしました。

それでは今日も、行ってらっしゃい!

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コメント

  1. より:

    ダメだこりゃ

    コメントしてくれてる人たちの意図を理解できてないし、出来ないんだろう…

    またアンチって言うんでしょ?
    全然アンチじゃないからね。
    事実しかみんな言ってないからね。

  2. ぺんぎん より:

    ブーメラン ブーメラン ブーメラン ブーメラン きっと あなたは 戻ってくるだろう

  3. ナコウド より:

     少し驚くくらい正論ですね。
    さらに驚きなのは、その後の年齢をマスクして相談所を利用出来ないのか、という下り。氏のアイデンティティであり、もっとも難易度を上げているポイントに妥協を考えるという思考に、感心します。

     男女とも相談所にいる人で一年以上いる人の「もっといい人がいるだろう、ここで終わるのはもったいない」という思考のループにハマった人です。相談所に入った限りは半年ほどで決めて、年内挙式くらいの短期決戦をオススメします。

  4. さわらび より:

    >つまり、結婚相談所を使っても(相談員の言う事を聞き入れないがために)結婚まで至っていない人=ぽこ助だ(ブーメランだ)というのはちゃんちゃらおかしな理屈だという事です。

    今までここのまともなコメントを聞き入れずにみおこさんのパパになってたのはどこの誰だっけ?紹介頼んでから音沙汰無しなんでしょ?若い女の子も紹介して貰えず、ただただプレゼントや食事を貢いだだけ。聞き入れられなかった読者が「あの時みたいに担当の方の話も聞き入れないのでは」と予測するのは当然では?それだけ信用がないんですよ、あなた。

    >まあそもそも、「年収850万円なんて足りない」とか普段ぽこ助に言うのに、「年収高いけど性格に問題がある」ってぽこ助が言うと「それぽこ助の事じゃん」とか言うあたり、整合性が無いのでおかしいん気がするんですが^^;

    キャッシュで家を買うとか専業主婦になって欲しいとか子供は二人とか…あなたの思い描く家庭像のためには年収850万では足らない。年収だけをアピールポイントにして若い子を釣ろうとするには不十分だと言っているんです。それもみなさんずーっと仰ってますよね?それでも整合性が無いと仰るなら道理が通るように言い換えましょうか。
    「年収もさほど高くない上に性格に大問題を抱えたあなたに婚活は無理」
    ね、これなら満足ですか?

    >実際に結婚相談所での出会いに遭遇してみない事にはわかりませんが、少し年齢を気にせずにトライしてみることも大事かな…と思いつつあります。

    あれだけ女は20代前半まで!それ以降はババア!と口汚くののしっておいて自分の手が届かなさそうだと分かれば手のひらをかえす。なんて卑怯な人でしょう。

    >それであれば、まずは年齢以外でぽこ助がジャッジ。

    あなたはジャッジされる側!これもみなさん何度も何度も仰ってます。「これからは謙虚な姿勢で臨む」って自分で言ってましたよね?また自分で言ったこと破ってますよ。嘘つき。

  5. 応援してます! より:

    おはようございます。いつも拝見しておりますが、初めてコメントします。
    最近の記事では、ご自身のことを客観視されていることが多く、批判的なコメントも理解に努めていらっしゃって、率直にすごいなと思っています。
    私はまだ27歳の女ですが、年下でも明らかにおばさん(肌、体型、雰囲気)の方もいれば、10年上でも20代に見える女の子!と言う方も沢山いらっしゃるので、年齢を見ずにお会いになられるのは、先入観なしに相手を見ることができていいな!と思いました。
    応援しています!

  6. ゆきだるま より:

    昨日のコメント欄読んだけど、「ブーメランだ」と言われているのは「結婚相談所に入会しているのに結婚できていない」という部分じゃなくて、「高収入なのになかなか結婚できず、結婚相談所に入会してる」って部分だと思うよ。
    ポコ助だって年収で相談所の上位層にいるって言われたんでしょ?「高収入なのになかなか結婚できず、結婚相談所に入会してる」のはポコ助もそうでしょって意味だよ。
    でも「相談員さんのアドバイス聞かないと結婚できない」ってことに気づけたのは成長だね。相談員さんは経験上、「どういう人は結婚できてどういう人はなかなか結婚できないか」をよくわかってるよ。
    まぁ、ポコ助の言うように「高収入でも性格に難あり」の人も確かにいて、相談員さんのアドバイス通りにしててもデートでやらかして女性から嫌われちゃう人もいるみたいだけどね。
    でも、ちゃんとした人でなかなか結婚できないのは理想が高過ぎるからってパターンが多いみたいだから、相談員さんのアドバイスに従って高望みし過ぎないように頑張れば結婚できる人は多いんだよ。

    • ゆきだるま より:

      補足なんだけど、以前から沢山の人のコメントで指摘されてるように、ポコ助は「書かれている文章の主旨を理解するのが苦手」だよね?
      YouTubeで解説されてる内容(ミラーニューロン効果とかメンタリストDaiGoさんの動画とか観てたよね?)の記事でも、「言われていることの主旨を正しく理解するのが苦手」なんだなぁと感じたよ。
      印象に残った部分や受け入れやすい部分だけを切り取って、そこに自分の都合のいい解釈をつけてるように見えるんだよね。
      アドバイスやコメントの質問に対しても、明らかに勘違いしちゃってることが多いし。
      正直、普段のブログを読んでるとポコ助が相談員さんのアドバイスの意図を読み取れるのか心配だよ。(相談員さんはコメント欄と違って、リアルタイムで具体的なアドバイスくれるはずだから大丈夫かもしれないけど)

      確実に言えるのは、「ポコ助は自分を客観視できてない」ってこと。
      客観視できてないから、「ここが悪かったからみんなから指摘されてるのか」っていつも気づけないし、「これを間違えてるからこうしたほうがいい」というアドバイスも的外れな解釈しちゃうんだよ。
      実際ポコ助は、「婚活市場における自分の市場価値」すらイマイチ把握できてないんじゃないかなぁ。それは結婚から一番遠い状態だよ。

      ポコ助の理想の結婚観を伝えた上で、相談員さんに「婚活するにあたって、自分の客観的評価を正直に教えてください」ってお願いしてみて。

  7. ちょもらんま より:

    >つまり、結婚相談所を使っても(相談員の言う事を聞き入れないがために)結婚まで至っていない人=ぽこ助だ(ブーメランだ)というのはちゃんちゃらおかしな理屈だという事です。

    ブログを書いても(読者のコメント、アドバイスを聞き入れないがために) 結婚、交際まで至ってない人 =ポコ助だ!(ブーメランだ)

    何を言ってるのかな?合ってるよ。立派に大きなブーメランだよ。

    というかあなた自分の性格、いいと思ってたの?そいつは驚きだ。優しさも包容力も大人っぽさもユーモアもお茶目さも何もないよ。無い無いづくし。

    年収が自慢らしいけど、あなたの年収「ちょっと高め」な程度でウリにはならないし、おまけに性格最悪だし。せいぜい相談所の既存会員さんの踏み台になりなよ。

  8. より:

    すごい…としか言えない。
    ここまで人の言うこと理解出来ない人って実在するんだなー。

    冷静に考えたらぽこ助がおかしいとわかりませんか?

    担当さんの意見ちゃんと聞けるんですか?
    ちゃんと理解も出来た上で行動にうつせるんですか?
    Twitterやらコメントやらで散々言われてること聞かないのに??
    アンチ、アンチってぽこ助が言ってる、思ってる人たち全然アンチじゃないよ?
    至極まっとうな意見言ってるよ?
    まずそこから理解していくべきなのでは…

    そしてそのくそみたいな性格なんとかしないと結婚出来ないと思いまーす!

  9. 大学院生 より:

    >結婚相談所は、担当の相談員からのプロの指導に従って行動できなければ、いくら年収が高くても成婚にはつながらない、と考えられます。

    たしかにそうだな!

    だけど「自力でやると失敗しかしないから、相談員のアドバイスを聞いて実践すれば失敗する確率が減る」ってだけで
    誰も「相談員のアドバイスを聞けば確定で結婚できる」って言ってるわけじゃないからな!

    ソシャゲに変換して数字で出すなら「SSRの排出率1%のガチャで苦戦していると排出率30%のチケットが販売されたので購入してみたが、それでもSSRは出なかった」って感じよ

    「普段の30倍は当たりやすいけど、それでも70%の確率で外す」っていう

    相談所ってそういう場所だと思うぞ

    相談員くんはすごく優秀だろうが、彼の手腕をもってしても上手くいかないことも十分に有り得るってことを理解しないと「アドバイス貰って実践したのにうまくいかなかった!こっちは金払ってんだぞ!!」ってキレそうだからな

    女の心が本当に金で買えたら婚活系の事業が拡大するわけないだろう、その理屈で言えばそこに入れる金を女に入れた方が戦略的に正しいんだからな

    正確なアドバイスを貰うためには正確に状況を把握して伝えなくてはならないし
    正確なアドバイスを受けてもそれを零さないように受け取って理解する必要がある
    さらに、正確なアドバイスを理解してても実践できなきゃ相手の女性には何も伝わらねえ…

    「自分が金払ってでもアドバイスを貰わなきゃ戦えない、なぜなら多くの人は金払ってアドバイス貰わなくても結婚してるんだから」って気付いて謙虚にならないと、ぽこ助もあっという間に1000万円プレイヤー行きだぞ

    長期間いればいるほど1000万円プレイヤーと同じく「金の力をもってしてもどうにもならなかった哀れな人」って認識されるからな

    コメント欄の人たちは850万円は大したことないっていうけどぽこ助的にはそうじゃないじゃん?

    だから、ぽこ助の認識に合わせるとそういう認識をされてもおかしくないって話よ

    私はまだ学生だからそのへんの感覚はわからないけど…少なくとも年収でドヤ顔してる人ってそれ以外のアピールポイントは無いんかいって思うよね

    あ、ちなみにだけど、ぽこ助がまともにコメント欄読めてないの知っててコメントしつづけてるのは、自己満足もあるけど文章を書く練習にしてるのもあるからだよ
    アドバイスしても全然響いてないのを見てもあんまりメンタル病まないのはそういうことだね

    • うーん、このぽこ! より:

      >ぽこ助がまともにコメント欄読めてないの知っててコメントしつづけてるのは、
      >自己満足もあるけど文章を書く練習にしてるのもあるからだよ

      全く同じ気持ちです。

  10. みお より:

    結局自分を正当化することしか考えてないんだから何言っても同じなんだろうなあ。世間一般の声をアンチのようにとらえてたらそりゃ考え方もマイノリティの方に寄りますよね…。

    というかコメント欄見て後からこうだったって言われてもその前の記事でうまく文章作れてないんだから仕方ないですよ?実際に人とお話してる時に相手を嫌な気持ちにさせて、後からそうじゃなくてこういう意味だったって言っても相手はいい気しないですよね、それと同じです。普段の会話の中でもそういうこと結構おありなのでは?

  11. ぽこ助がんばれ より:

    前回のコメントにご立腹のようですが、自分がなにか発信すると相手がどう受け取るのだろうかという想像力を欠如しているからこうなったのです。その想像力の欠如は発達障害による可能性が高そうなこともすでに指摘されています。むしろ反対意見ばかりだったことを、自分の想像力の欠如を再認識させてもらえてラッキーだった。早く心療内科を受診しようと前向きに考えることが、いつもおっしゃる「ポジティブ」な考え方です。どうかポジティブを忘れないでください。

  12. 30代女 より:

    結婚できないって決めつけてますけど、それぞれ事情があると思いますよ。私が相談所で出会った1000万プレイヤーは、医者、経営者、政治家などです。皆さん「身近なコミュニティの紹介では結婚したくない、でもある程度の家柄、学歴は必要だ。」という方が多かったです。見た目も素敵な方が多かったですよ。相談所にいる=1000万プレイヤーでも結婚できないんだ!との決めつけはやめたほうがいいです。
    常に誰かを下に見て、自分を奮い立たせるのではなく、1000万プレイヤーでも結婚できないのか。それならば自分はもっと努力しないととダイエットに励まれることをお勧めします。

  13. より:

    世間一般的にはぽこ助は年収が高い部類に入る。
    ただし、20代の可愛い女の子と結婚するには年収が低い部類に入るんだよ。
    一緒くたにしちゃいかんよ。
    偏差値が60あったとして世間一般的には平均以上なのに東大理系学科受けます!とか言ったら偏差値足りねーよってなるだろ。

    もしぽこ助が35歳の正社員の女性と結婚するなら何ら問題ないけど(この年齢ならある程度貯蓄があって当たり前だし)更に子どもも望まないなら充分過ぎる程安定した老後は見込めるのではないかな。
    ただし20代と結婚、子どもも欲しいとなると即子育てとぽこ助両親の介護が始まり、終わる頃にはぽこ助定年で嫁はまともな社会経験がなくて働くのも大変だから嫁の老後も考えただけの年収、貯金が必要だってみんな何度も何度も何度も書いてたろ。

  14. いける より:

    教祖様

    年収1000万で登録して結婚できない人がいる。
    ぽこふけだ

    という異教徒の意見に

    おれ、結婚相談所入ってないもん

    では、おこちゃまでございます。

    アプリで失敗しまくりやんけ!

    と異教徒が言えば

    アプリと結婚相談所は別物だ

    とおっしゃるでしょう。

    となると、アプリでの実績は捨てるということでございますね。担当君からも言われてますけど。

    過去の女性蔑視の発言、きちんと謝罪しませんか。
    ちらっと謝ってましたが、記事にしましょうよ。

    あの時は、ハナちゃん、みおこちゃんと20歳代前半の人とデート()できて有頂天だったのですよね。

    そういうこと洗いざらい認めて、新たな出発をしましょう。

    もはや全世界50億の読者がおります。

    いちいち言うことでもないとお感じでしょうが
    もはや注目度が違います。

    芸能人も離婚のたびに記者会見で謝罪します。
    関係ない庶民に。

    教祖様はそのレベルにいらっしゃることを
    ご自覚いただき、ニューぽこふけとして
    出発しましょうよ。

    僭越ながら

    追伸

    勝手にデブになってくださいね。
    健康を、という忠告、疲れました。

  15. ぽこじぃ より:

    ぽこすけさぁ。お前調子乗り過ぎじゃねえか?
    ちょっと反省したかとおもったらすぐこれだ。金持ってて若い女で性欲満たしたいだけなら中●でもソー●でも行ってきなさいよ。
    結婚したいんだろ?若い女と結婚できれば誰でもいいの?
    そこがわかってねーんだよ。
    結婚ってのは人と人とがするもの。この人と一緒に居て楽しいなと思うから付き合う。それから結婚に発展する。結婚に至るまでは両家の問題とかもあるから一筋縄ではいかないかもだけど、年齢と結婚するんじゃないぞ?
    人と結婚するんだ。
    そこをよーく考えろ。

  16. ぱぴ子 より:

    >確かにぽこ助は婚活アプリを通じた婚活では、1年間女性と付き合う事が出来ませんでした。(という事にしています。ゆうこさんをカウントしていないので)

    いやそもそもあなた女性と付き合ったことないやん……

    あっ女生徒が女性とに直ってる!

  17. わはは より:

    >そういう人を覗けば理想が高く相談員の言う事を聞かない人も多いのではないかと言う事です。

    そういうことですよ。
    だからぽこ助、相談員さんの言うこときくんだよ?

    とはいってもぽこ助ずるがしこいから、聞いているフリして、「確かにぽこ助が悪かった、ですが、相手もこうこうでこんな感じで、だからこんな相手のことを反面教師にしてポジティブに婚活ビクトリーロードを歩もうと思っています!」みたいなことを言うんだろうけどね。

    年齢伏せて会って、すごく美人で若く見えて、感じのいい方で、交際申し込んだら39歳、だったらどうします?
    きっとぽこ助その段階で、今まで気に入っていた点を手のひら返しすると思うな。
    だって子供望めなさそうだし、わざわざ安くないお金払って39歳なんかと結婚したら周囲からバカにされるし・・・とかぐだぐだいって断るの目に見えてる。

    そうして1年やって全然成果あがらないから、先日の39歳ならまだ売れ残ってるだろうから紹介しろとかダダこねて、「あの方はあのあと2-3か月で成婚退会しましたよ」って言われたりしちゃうぽこ助先生の雄姿が見られると思うと胸が熱くなります。

  18. ポコ原人 より:

    >結婚相談所は、担当の相談員からのプロの指導に従って行動できなければ、いくら年収が高くても成婚にはつながらない、と考えられます。

    ↑この言葉
    絶対に忘れるなよ!!

  19. より:

    今日も素敵なブーメラン
    何かいつも思うけどいろいろと中学生レベルなんだよね

  20. とき より:

    「年収一千万の人たちも登録している」という事実に
    「性格的に問題があって普通には結婚できないのだろう」という発想にいたるのが普通ではないです。
    「年収一千万の人たちでも結婚できないのだから自分も頑張らなければ」と思わないんですかね?

    >「結婚相談所でも結婚できておらず、在籍している人を見て、恐れる必要はない」
    意味は分かりますけど、いずれ刺さるかもしれないブーメラン投げてどうするんですか。
    一体何日後にあなたがこれになるのでしょうかね。
    数ヶ月経って、真剣交際に至らなかったとき、この発言を後悔するのではないでしょうか。
    よっぽど自分に自信があるのか知りませんが。
    その時にも「上には上がいるのでまだ自分は大丈夫」と思うのですかね。

    「長い事在籍しているのに結婚できない年収800万円台」
    「長い事在籍しているのに結婚できない年収1000万円台」
    楽しみです。反面教師と思って頑張ってほしいですが。
    あと糖質は本当に太るのでやめた方がいいですよ!ダイエットは本当に頑張ってほしい。

  21. インスペクター より:

    ずれてますなぁ。理解力がない。

  22. うーん、このぽこ! より:

    ホントに残念な方ですね。疲れちゃいました。

    以前、お前が担当君にブログを見せるって言った時はみんな必死になって止めましたが、
    やはりブログを見せた方がいいんじゃないでしょうか。
    ぽこ助の全て、というより本性を予め知っておいてもらった方が上手くいくと思いますよ。

    相変わらずダイエットについてはダンマリを決め込んでいるようですが、もう止めましょ。

    自分は結婚できると思い込んで、好きに活動すればいいと思います。

    ただ、メンタルクリニックだけは絶対にいけ。
    絶対に。

    • ココ より:

      自分もブログを担当君に見せた方がいいと思います。でも前のは消しちゃってるので全部は見せられないんですけどね汗

      ぽこ助は過去を美化したり忘れっぽいところや言ってることが毎回変わるので、担当さんはまだぽこ助の本質を知らないと思います。これから婚活を通して知っていくのでしょうが…ブログ見てもらった方が早いです

      理解までの時間が無駄になるし
      紹介にも影響が出ると思うので
      ぽこ助紹介料やこれからの担当君の負担軽減も考えると見せた方が絶対良いと思います

  23. 最近のぽこ、好き より:

    おはようございますぽこ助さん。
    結婚相談所での活動意欲があっていいですね。
    1000万プレイヤーでも性格が悪くて結婚できないなら、ぽこ助さんのライバルにはなりませんね。安心して20代を狙いに行きましょう!
    ところで、皆さんがぽこ助さんにブーメランだ!ってコメントしてますけど、違いますよね?
    これから1年以内に(2〜3年も結婚相談所にいる人はクズ発言してましたし)20代前半の、若くて可愛くて性格よくて男を立たせることが出来る奥さんを見つける算段が立ってるってことですよね?

    間違っても、無能クズ扱いしてきたアラサーとは結婚しないでくださいね。今まで散々バカにしてきて、20代前半が無理だと分かって妥協してアラサーに逃げないで下さいね?皆さんが散々アドバイスやコメントしてきたことですよ。今更路線変更なんて、かっこ悪いですよ。
    諦めなければ、多分死ぬ前の70歳くらいには結婚できますよ。遺産目当ての若い女の子とね。

    • すし太郎 より:

      せいこちゃんって28歳でアラサーでしたよね?
      ってことは、ぽこ助さんにとっては
      「せいこちゃんは無能クズ」ですね。

      なのになぜぽこ助さんは、無能クズなせいこちゃんとの予定もしてない居酒屋からホテルのために有休を取ろうとしたのでしょうかね?
      しょうこさんもアラサーなのに何故告白したんでしょうね。

    • ちょもらんま より:

      持ち上げて落とすの、好きです…w
      ただ、70まで生きられるか微妙な気がします^^;糖尿病やら何やらで^^

  24. 三光 より:

    これをまだなんとかしようとコメント書いてる人ってそういう修行なの?
    いやもうお釈迦様でもイエス様でもお手上げでしょ
    なんなら当初の読み通り○○ガイごっこであえてそう振る舞ってたオチの方が気が楽
    真面目にこれってもうそれは人なの?犬猫だってもうちょい話通じるけど

  25. 通りすがりの名無し より:

    皆んな、こんな話し聞かないぽこ助ほっといて静観しよう
    何言っても無駄ってのわかったでしょ?

  26. より:

    そういう事じゃないんだけどな…。
    どうすれば伝わるんだろう?

  27. とりとり より:

    >しかし、お言葉ですが「結婚相談所の利用は初めて」です。結婚相談所を利用しているのに結婚できない人と一括りにされるのは不服としか言いようがないです。

    えっと…【五十歩百歩】って言葉、知ってますか?

    >「年収850万円なんて足りない」とか普段ぽこ助に言うのに、「年収高いけど性格に問題がある」ってぽこ助が言うと「それぽこ助の事じゃん」とか言うあたり、整合性が無いのでおかしいん気がするんですが^^;

    整合性あります。全くおかしくありません。
    なぜなら「年収850万じゃ足りない」と発言した人と「年収高いけど性格に問題がある」と発言した人が別の人だからです。

    「年収850万円のぽこ助は高収入である」と言っている本人が「高収入なのに結婚できないのは性格に問題がある」と言っているから、「自己紹介、乙!」と総ツッコミされるのです。

    >「結婚相談所での婚活はやはり、相談員の意見・アドバイスを聞き入れないと結婚できないんだ」

    確かにそこは正しいです。
    ただ、「相談員の意見・アドバイスを聞き入れたら必ず結婚できる」わけではありませんよ?

    アドバイスを聞き入れて実践できたら、
    「相手を不快にさせ、お断りされる可能性が減る」だけです。

    実際にお相手に好意を持ってもらえるかどうかはぽこ助さん次第です。
    がんばってください。

  28. トマト より:

    〉そして、その会員の構成比がどうなっているのかと言うと、年収的にはぽこ助は上位20%~25%圏内に入っているようで、スペック面では有利になりそうです!

    “会員の”年収の構成比ですよね? “40代男性の”年収とは書かれていないので。
    20代の方や女性の年収も含んでの構成比ですと、上位20〜25%って、思うほど上位じゃないとは思いませんか?

    〉まあそもそも、「年収850万円なんて足りない」とか普段ぽこ助に言うのに、「年収高いけど性格に問題がある」ってぽこ助が言うと「それぽこ助の事じゃん」とか言うあたり、整合性が無いのでおかしいん気がするんですが^^;

    ぽこ助さんが高校生だったとします。
    30人クラスで上位20〜25%だと、6〜8位くらいです。
    ただし、クラスには中学生、中には小学生も混じっています。
    「成績が上位だった!」って喜べますか?

    40代で年収が850万円って、私は「ちょっと良いくらいで、大して威張れる金額ではない」と思いますよ。
    今の時代、お友達で海外勤務を経験された方も多いんじゃないですか。 会社にもよるかもしれないですが、彼らは駐在中は海外駐在手当がつき、本帰国後も年収が跳ね上がります。

    むしろ同年代だけで比べたら“決して”威張れる金額ではないと思います。

  29. www より:

    >「40代で言う事を聞かず結婚できていない人もいるが、ぽこ助さんならまだ間に合う」と言ってくれています。
    担当君の言いたいことは伝わりました。


    ん?全然伝わってないやん
    あんたのことやで?
    釘刺されとるやん
    なんで他人事のように言えるのか不思議
    年齢知らないまま紹介してもらうってか?
    無理すぎやで。
    そんな実験みたいな感じで紹介されるほうも迷惑だし失礼やで?
    40代でも20代に見える人いるけど、その場合はどうするの?見た目はいいけどあとから年齢知ったら何て断るの?
    外見はタイプでしたが年齢が‥って断るん?
    ほんと馬鹿にしとるよな!

  30. ちん・ぽこ より:

    僕は悪くない!
    僕は悪くない!
    間違ってるのはお前らだ!
    なんで皆んな僕を間違ってるって言うんだ!
    僕は正しいことしか言ってないのに!
    僕は正しいことしかやってないのに!

    お前ら皆んな大嫌いだーーーー!!!!

  31. 悲しい より:

    前回の記事に私がコメントした内容、殆ど合っていたみたいだね。でもね、その考え方自体がズレているんだよ。
    「結婚相談所に入った後の事柄」と書かれていない文章や、結婚相談所に入る前を完全に切り捨てた考え方がおかしいよ、とみんな言っているの。

    長文になってしまったけれど、前回記事の私のコメント、中盤以降をもう一度読んで欲しいな。
    ぽこ助の生態や習性はとてもズレていて、会話が噛み合わない原因なんだよ。

    同じ話の中でぽこ助の立ち位置が過去や未来に変わって、しかも過去を切り捨てた発言をしてしまっているね。
    これは、コメントなんかではとても上手く教えてあげる事はできないから、心療内科か精神科で先生に相談してみた方が良いと思う。

    ・前回のブログと、私を含む全てのコメント欄
    ・今回のブログと、私を含む全てのコメント欄

    を印刷して持って行ったら、先生も少しは分かり易いかな?と思ったよ。

    何度も言うけれど、こないだ予約した心療内科が合わない可能性も十分にあるからね。
    今の内に、あと2軒程別の病院も予約してみたら・・・と思ったけれど、それも徒労になってしまったら流石に参ってしまうと思うので、今度行く病院が合わなかったら紹介状を書いてもらって近場で一番大きな大学病院の心療内科・精神科を受診しよう。

    初診の時に「不安なので大学病院での診察を検討しています。紹介状もいただきたいです」って言えば出してくれるよ。
    まず、自分で行きたい大学病院を調べておいて、「ここにしようと思うのですが、心療内科・精神科の評判はどうなのでしょうか」って聞いて、お医者さんと相談して決めるのも有りだと思う。
    一番大きくて長く続いていて綺麗な大学病院にすると良いよ。患者に対してだけではなく、スタッフに対してもケアが行き届いている職場=良いスタッフさんが多い可能性が高いからね(勿論、例外はあるけれどね)。

    町医者に行きながら大学病院に行くのも大いに有りだよ。セカンドオピニオンだよ。

    少し落ち着いて、どうしてこんなにぽこ助は意思疎通ができないのかを考えてみよう。
    「分からない」「理解できないみんながおかしい」と思うのであれば、尚更心療内科・精神科を受診してみよう。
    もし、考えて分かったのであれば、ブログに書いてみると良いよ。それが合っていたらぽこ助は病院に行かなくても良いかもしれないよ。

    兎にも角にも、ぽこ助は会話の構築にとても難があるよ。
    悲しい。

  32. うらたろす より:

    思ったことは全てみんなコメントしてくださっていた。
    私も前回のブログからブーメランだと思っていたんですが、まぁ、ぽこ助さん自身がそうじゃないと仰るのでしたら、頑張って結果を出してみてくださいよ。
    これで担当さんが紹介してくれた女性に文句を言ったり、いわゆる担当の言うことを聞かないようなことがあったら、笑わせてもらいますね。

    ところで病院に行く話はどうなったんですか?
    他のコメントにもあるように、相手が意図していることと少しズレて捉えてしまう傾向があるように思うのですが。放置していたら婚活においても不利ですよ。

  33. おか より:

    全く理解できなくて大草原不可避wwww
    やつぱりとこまで言っても理解力が無いと話にならないから結婚相談所は後にして先に病院で治療しとけ。
    性格に難があるじゃなくて、頭だったな

  34. もち肌 より:

    「結婚相談所を利用し続けているのに結婚できない人」という意味で先のブログを書いたのならば、あなたの日本語力に問題があります。

    「どうして1000万円プレイヤーたるものが結婚相談所を使わないと結婚できないのか」
    この一文だと、高年収にもかかわらず何故結婚相談所を利用することになったのか、と受け取られます。

    「年収的にはぽこ助は上位20%~25%圏内に入っている」ということは、あなたも高年収ということです。
    (年収850万は嘘ではなかったようですね)

    あなた自身が書いた文章を一か所だけ差し替えて転記します。

    —–
    どうして850万円プレイヤーたるものが結婚相談所を使わないと結婚できないのか…という点に疑問を感じざるを得ませんが^^;
    年収は高いけれども、性格的に問題があって普通には結婚できないのかもしれません。
    —–

    ブーメラン以外の何物でもないでしょうよ^^;
    何が不服で、何がちゃんちゃらおかしいな理屈なのか。

    この理解力の無さが障碍者レベルなので心療内科に診てもらうわけです。
    また、伝える能力の低さが相互理解をさらに困難にさせています。

    誰もあなたのことを「結婚相談所を使っても(相談員の言う事を聞き入れないがために)結婚まで至っていない人」だとは思っていません。
    何故ならば、まだ結婚相談所に申し込んだばかりで誰も紹介されておらず、相談員はあなたに対して具体的なアドバイスを何もしていないことを、みなさんご存知だからです。

    そして、あなたは今のままだと「結婚相談所を使っても(相談員の言う事を聞き入れないがために)結婚まで至っていない人」の仲間入りをすることになります。

    ちゃんと通院を続けていけば、私の予言は外れるかもしれません。
    根気強く頑張ってください。

  35. あん より:

    「30代に目を向けろ」は当初からみんな言ってたのに…相談所に入ってお金を使うようになってやっと聞く耳を持つなんて時間もお金も無駄してませんか?
    ブログのアドバイスに素直にしたがって活動してたら今頃は彼女できてたかもしれませんね。
    まぁ、都合の良いアドバイスだけ聞いたり歪曲して捉えたりと情報を選別する能力が欠けてますけど。

  36. すし太郎 より:

    >「結婚相談所でも結婚できておらず、在籍している人を見て、恐れる必要はない」と言っているんです。
    恐れてください。あなたもそうなる可能性があるから言っているのです。

    >理想が高く相談員の言う事を聞かない人も多いのではないかと言う事です。
    あなたも十分理想が高いです。
    いまだに20代がいいと言い張るのであれば、プロの言うことを聞かなくなる可能性が高いです。

    >整合性が無いのでおかしいん気がするんですが
    コメントする人は複数であり、コメントする人によって違いはあります。そこに整合性をもとめる方がおかしいんです。

    >ぽこ助は結婚相談所を利用した婚活は一度もやったことがないわけですから。冷静に考えてみたらおかしいと思いませんか?
    おかしいと思いません。
    むしろ、あなたが冷静に考えてください。
    婚活アプリも結婚相談所も、入り口が違えど男女の出会い。問題はその先です。どうやって「交際」までもっていくか、続けていけるか。いままであなたは告白さえ全敗してるのですよ?プロはあくまでサポート。100%おんぶに抱っこじゃありません。

    >内心「30代は嫌だ、20代としたい」と思っています。
    プロからあれほど言われてるのに考えかわってないじゃないですか。
    この時点でプロの言うことをきくきないですよね。

    >実際に結婚相談所での出会いに遭遇してみない事にはわかりませんが
    その出会いが自分の思ったものと違ったときはどうするんですか?プロの言うことをきかず20代を紹介しろ!と言うんですか?

    >ぽこ助が当たり前だと思っている事にも疑ってみるというのは必要な事です。
    まずは、ご自分の考え方を疑ってください。
    いままでご自分の考え方で進めて失敗しかしていませんよ。
    ご自分の考え方では甘いことを知りましょう。

  37. 新人 より:

    年収1,000万越えが5%いるっていわれたんだよな?
    ふと気になったんだが、その5%のなかの回転率ってどれくらいなんだろう。
    ぽこ助の言うなんかしらの難アリで結婚できない人ってのはずっと会員でいるわけだけど、成婚してる人も多いはずだ。
    だから5%のなかでアドバイザーの意見取り入れないで成婚できずにいる人はどれくらいいるのか気になった。

    あと30代とお見合いすると言ってるけど、39歳も30代だ。
    はじめは30代前半紹介してくれるかもしれないが、あまりにも女性から断られ続けると後半される可能性だってある。
    そういう場合でも、ぽこ助は担当君の現実を見た意見を取り入れられるか?

  38. 40歳で結婚した男 より:

    文章は自分の内面を晒すもの――と言いますが、本当にそうでございますね。
    私がぽこ助氏のブログを知ったのはTwitterでの炎上の一件からですが、その頃は典型的な「ネットの常識、世間の非常識」に凝り固まった価値観で、30代の女性を産業廃棄物扱いしておりましたね。
    ブログを重ねていく中で、そういった価値観がネットの情報によるもので、実際には素人童貞で…とヴェール(化けの皮、とも言いますが)が一枚一枚剥がれていくと「あぁ、やっぱり…」という感想が読者に芽生えました。
    当初はコメント欄がアンチのように見えて真面目な意見が多かったように思われます(私もそのつもりで書いています)。
    なぜ、ぽこ助氏のような“変人”に、皆がこうもコメントを寄せるのか?
    それは誰もが若い頃に同じような経験をし、「あ、コイツは俺だ」的な共感を少なからず持っているからです。
    このまま進んだら彼は絶対に自分と同じ失敗をする、と感じるからこそ、皆がコメントをしてくれるのです。
    逆に言えば、それだけぽこ助氏は自身の“恥”という部分も曝け出していたからこそ、共感を得られたのだと思います。
    が、最近はむしろコメント欄の方たちも「ちょっと距離を置かないと危険だな」と感じているように見受けられます。
    進むべき方向を見誤ったな――と皆が感じているのです。

    私はぽこ助氏の屁理屈にまみれたブログ、特にコメント欄の意見への返しを読む度に
    「ああ、この人はいつもこうやって物事から逃げてきたのかなぁ」と思ってしまいます。
    親に小言を言われても屁理屈で返す。
    無理くりにでも自分の正当性を主張して反省しない。
    それは結局「物事と真剣に向かい合っていない」証拠でもあります。
    以前「中途半端は悪」と書きましたが、相変わらずやることなすことが中途半端に終わってしまっていますね。
    やはり「デート(というかマッチング)をしないと不安で死んでしまう病」に罹っていらっしゃるのでしょう。自分自身と向かい合う時間が取れていない気がします。
    もしぽこ助氏が、自分の部下に指示を出して、こういう屁理屈で反論してきたらどう思いますか?
    間違いなくマイナス評価をくだしますよね? 気に入らなければ無視することだって有り得るかもしれない。
    今、正にこのブログはそんな状態だと思います(念の為に書きますが、別に上司と部下のような上から目線でコメントしているわけではありませんよ。

    もう一度、自分の立ち位置を冷静に見つめ直して、自分の「価値」とは何なのか、価値を高めるにはどうしたらいいのか?
    考えるタイミングなのかもしれませんね。

    自分の「価値」を見つめ直すという意味でも、ダイエット、心療内科…お試しあれ。

  39. 小学36年生 より:

    顔★☆☆☆☆
    体重★☆☆☆☆
    身長★★☆☆☆
    結婚適齢期★☆☆☆☆
    健康★☆☆☆☆
    収入★★★★☆
    労働時間★★☆☆☆
    性格★☆☆☆☆
    話しやすさ★★★☆☆

    ジャッジして数値化しました。

  40. メメントモリ より:

    はじめてコメントします。

    「年齢以外でポコ助がジャッジ」って言葉の使い方に、不快感を覚えます。

    女性のこと、同じ人間として見ていますか?

    • w w より:

      自分が選ばれる側だとまだ理解していないのです。
      経験値もないオジサンにジャッジされてもね‥って感じです。
      40代、50代から見ても願い下げの不良物件です。

  41. おぐら より:

    コメント欄閉じてよ~。
    ぽこ助は人を弄ぶのが巧すぎるからー。

  42. おさかなさん より:

    私の読解力がないのか言い訳、自分は悪くない、自分はこんなに素晴らしい人なんだ、というただそう自分が思ってるだけ。
    そう感じました。

  43. 通りすがり より:

    ここの親身になってアドバイスしてる人の意見を聞くことができないのに、相談員のアドバイスをまもとに聞けるわけないでしょうよ。
    故にあなたは結婚相談所に入っても結婚できません。御愁傷様です。

  44. w より:

    30代と会うならブログ名変更してね

  45. 同世代 より:

    ブログを読んでふと思ったのですが、自分が正しい・普通と思うことが世の中の
    ほとんどの人に共感してもらえない人生って生きづらいですね。
    自分なら絶望感が凄そうで耐えられないです。
    本人がその事すら気が付かないのが救いです。

    しかし貴方は今その人生に他人を関わらせようと婚活をしています。
    なので現実やこのコメント欄のアドバイスを良く理解して生きやすい人生になるよう
    努力して下さい。
    努力をする気がなければ、独りで仕事上の薄い付き合いで生涯を終える事を
    お勧めします。

    >結婚相談所は、担当の相談員からのプロの指導に従って行動できなければ、
     いくら年収が高くても成婚にはつながらない、と考えられます。

    言質いただきました。

    ちなみに万が一に相談所で順調そうな雰囲気になっても発達障害関連の受診はした方が良いです。
    婚活が順調でも性格の本質は変わらないのでより良い未来の為に。
    もちろん相手の女性には、然るべきタイミングまで伝える必要は無いと個人的に
    考えます。
    伝えてそれでも向き合ってお付き合いしてくれる女性でなければ人生の伴侶は難しいですので。

    • より:

      結婚相談所によっては病歴は記載しなければいけないところもあるので強制退会もありますよ。
      その辺りは要確認になると思います。

  46. ネネ より:

    >まあそもそも、「年収850万円なんて
     足りない」とか普段ぽこ助に言うのに、
     「年収高いけど性格に問題がある」
     ってぽこ助が言うと「それぽこ助の事
     じゃん」とか言うあたり、整合性が無い
     のでおかしいん気がするんですが^^;

    たぶん、その方が言ってる意味が
    わかっていないので説明すると。

    「850万なんて足りない」

    「(ぽこ助の性格に合わせる、外見がモデル級で専業主婦希望で家事育児が全て任せられる等の結婚条件を満たす見返りが)
    年収850万程度では足りない(釣り合わない)」

    ということだと思います。
    整合性は普通にあると思いますけど..

  47. やっほー より:

    年収1000万のキチガイジジイより年収500万の若い常識人のほうがいいです。
    年収しか自慢できるものがないって悲しいですね‥
    高身長の斎藤工似?
    YouTube見てもあの話し方とか生理的に無理です。

    • ぺんぎん より:

      本当に高身長、高学歴、斎藤工似、慶大生、東京で一人暮らしなら、いくら性格に難ありでも過去に彼女が居なかったなんてあり得ない。

      こんなに揃ってなくも、モテ期と言われるように長年生きてれば何度かは告白されたり、女性からエロいお誘いを受けたりすることがある。

      こんなに揃ってたらいくらゲームばかりの大学時代でも、月一レベルで告白されるわ。
      少なくとも2つは嘘がある。

  48. びびる より:

    整合性?
    アラサーのおばさんがどうのこうのと言ってたお前が言うなとはまさにこのこと。
    相談所に金積んで入れば30代女性なら成婚できるって思ってるんだね。
    1年後この記事読み返してみろよ。
    どうせ重度の記憶障害をお持ちだろうからしないだろうけどね

  49. ぺんぎん より:

    普通は皆類似性や過去の言動から推測と言うものが出来るからね。
    結婚相談所を使った事がないってどんだけデジタル?
    その辺がアスペルガーって言われるゆえんだよ。

  50. ppkp より:

    だからー、
    結婚相談所で30代紹介される→
    ぽこ助ノーと言う→
    結婚相談所会員継続で、月会費ゲット
    っていう流れだってば。

    いくら美人でも
    子ども2人産んでもらうなら
    20代でないと。

    20代前半と結婚するんでしょ?
    このままだとお金も時間も無駄にするよ?