【結婚相談所12】初子さんからの返事について

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こんにちハローワーク!でも今どき仕事を探すならindeedでしょうよ!ぽこ助です^^

さて、結婚相談所経由で出会った初子さんについては今回は見送ることとしましたが、相手の女性からのジャッジもあったとの事で、担当君から通知がありました。




結論から言うと、「今回は相手の女性もぽこ助とは合わないと感じたようで、お互いに次はない」という結論になったようです。

初子さんから見ると、ぽこ助は「あまり楽しんでいなかったから、私の事を気に入らなかったんじゃないか」という印象だったらしいです^^;

確かに今までぽこ助は若くて可愛い20代女性とデートをしてきたので、いきなり30代後半の女性と会ったらテンションが上がるわけないでしょうよ^^;

例えそれが今までの婚活アプリではなく結婚相談所に変わったからと言って、それは関係ありませんからね^^;

確かに結婚相談所で出会う女性は結婚に前向きであるという前提があるため、ぽこ助的にもありがたいと感じますが、それが妥協しても良いという理由にはならないでしょうよ^^;




ぽこ助のテンションが低かったから嫌われてるんじゃないか…って、なんだか合わない理由をぽこ助のせいにされているようで釈然としませんでしいたね^^;

「あなたもぽこ助のテンションが上がるようなことをしましたか?」「ぽこ助が今まで会ってきた女性に劣る部分があるなら、それをカバーできるものを持っていましたか?」という話です。

それがあればぽこ助もテンションが上がったでしょうし、それを見て初子さんもぽこ介の心理状態を余計に深読みして「今回は見送る…」なんて事は言わなくて済んだんじゃないでしょうか^^;

別にぽこ助は初子さんと付き合いたいわけじゃないんです。ただ、「ぽこ助NG」と言われたことに対して不満があるってことです。

だってぽこ助は、「この女性良いな!」と思った女性の前では真価が発揮できますからね^^;20代の多くの女性とセカンドデートにまで持ち込めているんですから。




それをちょっとテンションが低かったからって結婚相談所の30代後半の女性からNGを出されると、ぽこ助だっていい気分はしないですからね^^;

それに、これが本題なんですが今回ぽこ助がNGを出されたことで、担当君が「5つ下でもダメなら同い年くらいかな」とぽこ助に合わせる女性の年齢を引き上げてくるという懸念が生まれてくるんです。

今回の件で「ぽこ助がモテない」と担当君が勝手に決めつけてしまう可能性があるんですよ^^;なんとなく、彼の雰囲気からしてそんな感じです。

担当君は熱意もあるしやる気も感じるんですが、熱血漢な男性ゆえの「単純さ」「単細胞チックさ」がある気がします。

恋愛と言うのはそんな単純なものじゃないんです^^;担当君はプロなんだから、そこはしっかりをわかってほしいです…。

そもそもぽこ助の求める条件に会っていない女性を紹介して、それでぽこ助が今までのアプリでのデートみたいに全力を出せるかって、出せるわけないでしょうよ^^;




本当にもう…次の女性には期待して良いんですよね^^;素直に「もっと年下を紹介してほしい。テンションが上がらない」と伝えるべきかどうか…。

悩ましいところですね^^;

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コメント

  1. ゆっき より:

    いいから早く心療内科行ってください。
    話はそこからではないでしょうか。

  2. さら より:

    こんなこと言って許されるのはローランドくらいだわ。
    お前はどこかの国の王様かローランドなのか?
    どんだけだよ。
    同い年からもモテたことないくせに五才下がすきになるかってーの。

  3. 千代退会 より:

    正直に言うべき。

    「誰でもいいから結婚したい。」わけじゃなくて、
    「若くてかわいい子と結婚したい。」んだから、
    おばさんと会うのは無意味ですよ。

    若くてかわいい子と会えないのなら
    早く退会しましょう。

  4. より:

    妥協とそんな関係なく
    たとえ付き合う気のない相手でも自分との接点を頂いたのだから誰それ関係なく相手を喜ばせよう
    という考えの方がモテるし自然に人が集まってくるの
    お前は周りに人もいなければ、簡単に落とせると思っていた相手にすら対象外にされただただいい訳重ねて、自分を自分で擁護してるだけの雑魚なの
    何度も言うけど本当に雑魚なの
    まずは自分自身を知ることから始めたら⁇

  5. 小学36年生 より:

    ぽこ助がジャッジ
    レッドカード
    でございます(笑)

  6. インスペクター より:

    それが他人からのあんたの評価だよ。
    女性の評価を上げて、いい人紹介してもらうんだよね?それなら演技でも相手に良い風に思ってもらうように動くのが普通では?言ってることとやってることがめちゃくちゃ過ぎて同じ人間とは思えません。

    質問ですが、
    マッチングアプリの女性の話が全く出なくなりましたが進捗は?

    心療内科はいついくのか?

    報告お願いします。いくら仕事できなくても報告くらいできるでしょ。

  7. いける より:

    教祖様

    初子さんは教祖様の領域に達していないので20代の女生徒デートを重ねていることを見抜くことは不可能でございます。

    いきなり年収の話では盛り上がるものも盛り上がりません。

    30代でもモテるのを見せる作戦なら教祖様のスキルを発揮しないといけません。

    相手が悪いというなら20代じゃないとやる気出ないと伝えないといけませんが、それは教祖様が忌み嫌う相談所ベテラン婚活マスターの道に見えてしまいます。

    僭越ながら

  8. いちころ より:

    ブログの登場人物を貶してばかり。

    初子さん会ってくれてありがとう。こんな人でごめんなさい。
    そして大事な担当君を単細胞チックとは。
    私にとって、単細胞は貴方です。

    おそらく担当君も、ぽこ助さんがどういう人が見抜いてると思う。
    40代で価値観を変えない、永遠に結婚出来ない人がもう一人増えたと。

  9. より:

    明らかにやる気のない態度出したら、相手の女性が結婚相談所の方にそう伝えるとは思わないのかな?
    ぽこ助さん自身が興味のない女性でも上手くやって仮交際くらいまで行ったら、担当者さんも考えてくれるかもしれないのに。
    それすらも出来ないのに、20代の女性なんて紹介されませんよ。

    はやく結婚相談所やめたほうがいいのでは?
    心療内科行ってください。

  10. さわらび より:

    >これが本題なんですが今回ぽこ助がNGを出されたことで、担当君が「5つ下でもダメなら同い年くらいかな」とぽこ助に合わせる女性の年齢を引き上げてくるという懸念が生まれてくるんです。

    本気で「モテたら20代も紹介してもらえる」って思うならまず目の前の30代の方を落とさないと意味無いのでは…?口説いたり話をふくらませて相手に気に入られないとその作戦は成功しませんよね?
    相手にばかり気分を上げることを求めてますけど、あなたは相手に居心地良くいて貰えるように努力しましたか?

    あとせいこさんから返事来たって言ってたけどどうなったんですか?あまりにも話題に挙げないから多くの方が振られたと思ってますよ。
    心療内科は2月に予約取ってたんですよね。婚活には関係ない話はフェイクの必要ないとご自分で言ってましたね、いつ行かれるんですか?
    それから要検査になった内科の受診はいつですか?女性とワンナイトするという邪な理由で有休取れるんだから病院のために取るなんて余裕ですよね。糖尿病なら医師の宣告から早くて1週間で足の切断です。その方が体重軽くなっていいかもね。

  11. ディカステス より:

    つまらん話を長々してないで、さっさとせいこさんとかりほさんの話しろ、ゴミカス

  12. ちっち より:

    次は20代の女性が40代とかテンション上がらないわーってなって女性側から速攻NG出るのかな????笑

  13. わはは より:

    なぜ初子さんから「ぜひ」と言われると思っていたのか小一時間問い詰めたいです。
    いかにも嫌々会っていて、楽しそうじゃなくて、帰り際も割り勘(紹介所から特に「初回は割り勘」と言われていたのでなければ)で、相手からいい評価受けるとでも?

    ぽこ助の計画がうまくいくかどうかはわかりませんが、相手からいい評価を受けることでもっと条件のいい女性を紹介してほしい、というのであれば、嘘でももっと相手の気を引くようなことしなきゃだめですよ。

    きっとぽこ助は「自分は30代半ばに見える、斉藤工に似ていると19歳のみおこにいわれたし、年収850万円だから、アラフォー女ならどんな扱いをしてもぽこ助さん付き合って―といわれる」と思ってるんですよね^^; 
    アラフォーでもアラフィフでもあなたのような人嫌だから。

    前の記事でPCDAとか言ってたので、相手からのダメ出し、受け入れましょうね?
    「30代後半の売れ残りのダメ出しなんて受け入れる理由なんかない、ぽこ助は20代と複数回デートしてるんだから、劣化している以上それ以上にぽこ助を惹きつけるものを出さない相手が悪い」とか言わずに。

    女性側の担当→ぽこ助の担当君→ぽこ助ブログのフィルタを通しても、初子さんはいい女性と思えます。
    条件面を見ても、きれいな5歳年下なら大当たりです。
    文句の多いぽこ助でも、「穏やか」と言ってるので、人柄もよさそうです。
    お断りも「私のことを気に入らなかったようだ」という、穏当な言葉を選んでいます。
    「あからさまにやる気がない大変失礼な男性だった」と言う女性もいると思いますよ、ぽこ助の態度では。
    初子さんがもっと素敵な男性と出会いますように。

  14. もち肌 より:

    精神疾患を持つ方の思考プロセス、大変参考になります。
    相談所で紹介された方同士は対等の関係だとまだ理解できていないんですね。

    > なんだか合わない理由をぽこ助のせいにされている

    その通りです。あなたのせいです。
    彼女の主観では、あなたが駄目だったんです。
    あなたの主観では、彼女が駄目なのと同様です。
    対等なのですからなんの不思議もない。

    「あなたも彼女のテンションが上がるようなことをしましたか?」「彼女が今まで会ってきた男性に劣る部分があるなら、それをカバーできるものを持っていましたか?」という話です。

    あなたは彼女に対して、自分をもっともてなすように期待して、彼女は期待に応えなかった。これでは全く対等の関係ではないんですが、病気だから分かりませんよね。
    こう書くとまた、じゃあぽこ助が一方的にもてなすのか?ギブ&ギブなのか?と癇癪を起こしますよね。
    いい大人なんだから、まずはあなたがもてなしなさい。そして相手をリラックスさせて、お得意の傾聴をして、相手の質を見極めていきなさい。

    それが出来ないのなら、相談所を辞めなさい。

    • ななし より:

      本当に同感です。
      失礼しちゃいますね。
      ぽこ助氏みたいな男性は正直アラフォーでも願い下げじゃないでしょうか。
      ムリムリムリ。

      結婚はムリでしょうよ。

  15. ゆきだるま より:

    いやいや、逆だよ逆。

    ポコ助が楽しませてあげる気持ちがないから、歳下である初子さんは場を盛り上げようとできなかったんだよ。
    だって「この女性ハズレだな。次はないな」って顔に書いてある人を必死になって笑わせようとしたって、何のメリットもないじゃん。

    ポコ助だって20代女性とデートして、その女性がイマイチ楽しくなさそうだったら、「あれ?次のデートに誘っても大丈夫かな?」って不安にならない?

    初対面で、何の話題だったらポコ助の気分が上がるのかわからないのに、「初子さんのほうでポコ助のテンションを上げる努力をすべきだった」っていうのは無理難題だよ。

    デートだろうとお見合いだろうと、男性側がリードしたりエスコートしたりしないといけないんだよ。

    べつに初子さんとはこれ以上関係を進める気がなかったんだから、お断りされて構わないじゃん。

    本音では「仕方なく30代後半の、全く魅力を感じない女性に会ってやったんだから、偉そうにポコ助にNG出してんなよ」って思ってない?
    「初子さんはまたポコ助に会いたいだろうけど、ポコ助はお断りですから」っていうふうに優位に立ちたかったから悔しいの?

    もうさ、担当さんには洗いざらい本音を言っちゃいなよ。はっきり言わなきゃ、ポコ助の考えは担当さんに伝わらないよ。

    「30代後半女性ではやっぱりダメだった。会っても魅力を感じず、アプリで20代女性と会う時のように『相手を楽しませたい』という気持ちになれなかった。
    もっと若い女性で可愛い人でないとテンションが上がらないし、盛り上げる気にもなれない」ってさ。

  16. 塔子 より:

    【結婚相談所9】でコメントした通りじゃんwww
    「ぽこ助さん自体が興味ないって言うのがしっかり出てますし、
    相手の女性もあなたには興味なくつつがなく、
    適当に当たり障りのない内容しか話してこなかったんでしょうね。」
    私、こう言ったよ。

    「ぽこ助はモテる」って実績見せるためにも会ったんじゃなかったの?www
    だったら、自分が興味ない女性にでもそれなりの対応をしないと
    見た目とスペックだけでモテるような人間じゃないんだから。
    それなのに盛り上げる努力しないで、しかも割り勘でwww

    まあ、女性の方も「ラウンジでお茶だけと割り勘」だけでも
    「こいつ興味ないんだな」ってわかるだろうな。

    >「あまり楽しんでいなかったから、私の事を気に入らなかったんじゃないか」
    この言葉から見ると、ぽこ助さんの人間性・中身を知る前に
    「ダメだこりゃ」って思ったんでしょうね。
    相手の女性のことグダグダ文句つける前に、
    ぽこ助さんには「担当君に対してぽこ助はモテる」を見せなきゃいけなかったんですよ?
    相手がどんな女性であろうとその努力はしましたか?
    黙ってるだけでモテると思ってるんですか?
    ただ、多少興味がなくても見た目やスペックが良ければ
    「次回に期待してみるかな?って」思われたかもしれないけど
    それも含めて「ぽこ助はNG」ですよ。
    「こんなオッサンに時間を使うのは無駄」だと判断されたんです。

    ぽこ助さんの大きな勘違いが証明されてしまいましたね。

    正直、今回の断られ方はヤバイですね。
    これで、担当君には「ぽこ助はモテない」の上に
    「ワガママでたちが悪い」のがバレましたね。
    担当君も、単細胞でも単純でもないです。
    その道のプロです、あなたが単純で単細胞だからの結果を人のせいにして
    相変わらず幼稚ですね。
    ここで担当君に「もっと年下だせ!自分の真価を発揮できない」とでも言ってください
    呆れて「幼稚園からやり直せ!」って言われますよwww

    結婚相談所は、ぽこ助さんのためだけに女性を集めてるわけじゃありません。
    お相手の女性もお客様です。その大事なお客様に「タチの悪い」相手を紹介できないですからね。
    ましてや、アプリじゃあるまいし「恋愛ありき」で考えるのはお門違い。
    恋愛がしたいなら退会して、今まで通りアプリで出会い系でもしてください。

    結婚相談所で2年も3年も婚活してる惨めな中年童貞か
    アプリで2年も3年も婚活してフラれまくってるハゲた中年デブか
    あなたにはどちらかの未来しかないです。

  17. おか より:

    30代の女性から次もお願いしますと言われたのをぽこ助が断らないと年齢引き下げへ繋がらないんだよね?
    だったら相手が30代だからぽこ助の真価が発揮されないとか勝手に相手のせいにしてないで全力で挑まないといけなかったんだよね?
    自分のたてた作戦を自分で思いっきり台無しにしてるだけなのに相手の女性のせいにしてて、は?馬鹿なの?って感想しか浮かばない。
    ってか相手の女性もただ単にあなたの態度が悪かったから合わないなってことを、とても遠回しにオブラートに包んで優しく言ってるんだよ?それを何故相手の女性がダメだからテンション上がらないからとか言ってんだ。

    担当くんに言えば?もっと年下紹介してほしいって。きっと説教されると思うから。楽しみにしてるね( ^ω^ )

  18. 大学生 より:

    そもそもデートじゃなくて顔合わせ
    ぽこ助の言うセカンドデートとやらはメッシー君奢りがあるから来てくれるだけ
    本気でぽこ助と交際とか考えてないです

    その証拠に全員、割り勘した後、暫くして疎遠になったり、告った瞬間フェードアウトorフラれたりしてるじゃないですか〜

    奨学金返済やらでお金ない私達20代にはメッシー君が一人いると結構助かります。
    一食分は浮くし、タダで新しいお店開拓、話題の映画もみれるから。そこは結構社会貢献してますね〜

    というか…今までのあれが全力だったんですか?さすが彼女いない歴40数年?は違いますね。高校生でももっとマシなエスコートや言葉選びをしますよ汗

    なんというかお疲れ様って感じです
    そのまま妥協しないで40、50と未婚で歳をとってください。結婚相談所も儲かるし、下手に妥協して何かの間違いで結婚してもお相手さんが大変苦労なさると思うので。

    妥協せず未婚を貫いてください。2次元とかパパ活なら理想のお嫁さんいるのでそっちで満たすのがおすすめです。新婚プレイできるイメクラとかいいんじゃないかな?と思います。

  19. まめ より:

    ぽこ助のニーズを満たすのは外国人女性じゃないでしょうか
    福岡にも外国人専門の結婚相談所がありますよ
    http://asiafriend.info/fukuokaken-kk-soudansho.html

  20. にくまん より:

    なんでこんなに上から目線なんなん?このジジイ
    初子さんだってこんなきもいジジイに時間使ってがっかりしてるで

  21. 悲しい より:

    ごめん、笑っちゃった(笑)
    鏡で自分の姿を見て怒っているって分かってる?初子さんはね、ぽこ助なんだよ。
    下の文章をよーく読んでごらん。

    『ぽこ助から見ると、初子さんは「あまり楽しんでいなかったから、ぽこ助の事を気に入らなかったんじゃないか」という印象でした^^;
    初子さんのテンションが低かったから嫌われてるんじゃないか…って、思いましたね。初子さんのせいですよね。
    「ぽこ助は初子さんのテンションが上がるようなことしませんでした」「初子さんが今まで会ってきた男性に劣る部分があっても、それをカバーできるものを持っていませんでした」という話です。
    結婚をするならそれも含めてぽこ助を受け入れて然るべきなのに、それをする気が無いので、「初子さんはNG」です。』

    初子さん視点の文章をぽこ助に直しただけで、全く同じじゃない。
    同じ事をお互いにしただけでしょう。何が不満なの?
    自分はこういう事を言ったり思ったりしても良いけど、相手の女性はしてはいけないの?どうして?
    ぽこ助の気分が悪くなるから?

    同じ事をしているんだから、相手の女性の気分も悪くなっているよ。ぽこ助の所為で、気分を悪くしたんだよ。
    何回も言うよ。同じ事をしたんだよ。

    そして、前記事の担当さんに言った“説得力のある言葉”。
    あれ、みんなのコメントやリプライを見て、それに言い返す為だけに考えた文章でしょう。「これでどうだ!言い返してやったぞ!」とでも思ったかな?

    普通はね、そういうの、最初に書くものなの。みんなに指摘された後に書いたんじゃ遅いし、本当にそう言ったのなら担当さんの返答も一緒に書くべきだったね。
    ぽこ助はいつも自分の発言しか書かないから、信憑性がすっごく低いの。

    会話を全部書けって事じゃないよ。重要なやり取りだけは会話を抜粋したら?という話だよ。勿論、個人情報はぼかしてね。
    ぽこ助が言った事なんていくらでも捏造できるけど、相手の返答は捏造できないでしょう。あまりに都合が良過ぎる返答だったらそれこそ嘘だものね。

    今回のぽこ助が担当さんに言った言葉、本当に言っていたとしても、実際は「ええと・・・」「うーんと・・・」って細切れに説明して、担当さんに伝わってると思ったりしていない?
    それを時間をかけて分かり易い文章にして「しっかりこう言いました!」って書いてない?

    ブログでいくら虚勢を張っても、相手の返答やその場の言葉のやり取りが書かれていないという事は限りなく嘘に近いという事だよ。

    どこまでが本当かな?
    悲しい。

  22. a より:

    最初からぽこ助の希望する年齢ではないと楽しもうとも思っていなかったのに楽しませなかった相手も悪いってどういう神経してるんですか?
    しかも最初から断る気満々だったら相手にお断りされたら不満に思う所も意味不明。
    本当に自己中で性格面にいいところを見出すのが難しいですね。
    今回お見合いしたお相手だってなんとか笑ってもらおうと自分の失敗談を語ったりしたんでしょう?
    ぽこ助さんは何をしたんですか?
    お断りされて不満に思うならご自身だって楽しそうにしたり楽しんで頂こうとしたらどうです?
    人と人とが初めて会ってお話しするのならば性別年齢かかわらずホスピタリティを持ちましょうよ。
    可愛い20代じゃないから〜なんて言い訳にもなってないです。
    だから担当の方に「結局見た目しか見ていない、変わっていない」と言われてしまうんです。
    テンションが上がらないのも希望する年齢の方を紹介しない担当が悪いんじゃないです。
    相手の女性が失礼な事をしない限り全面的にポコ酒さんが悪いんですからね。

    こんなこと書くと30代以降のばばあのアンチがとでも思うでしょうがあなたの大好きな20代ですからね。
    年齢で差別するような方、どの世代からみてもお断りですよ。

  23. かさ より:

    自分の力では何ともならないから人に力借りてるのにこの言い様。。予想はできましたがほんと何様だよ。
    せめて皆さんのコメント読んで理解して行動したら?いつまで選べる立場だと思ってるの?散々相手のことを貶してるけど、自分を省みずそんなこと言える立場だと思ってるのが信じられません。乞食は選ぶ立場にはなれません。

  24. やっほー より:

    風俗かキャバクラではありませんよ?

    >「あなたもぽこ助のテンションが上がるようなことをしましたか?」「ぽこ助が今まで会ってきた女性に劣る部分があるなら、それをカバーできるものを持っていましたか?」という話です。


    ブーメラン過ぎw
    素人童貞が何を言ってるのでしょう?

  25. 聖なる名無し より:

    > だってぽこ助は、「この女性良いな!」と思った女性の前では真価が発揮できますからね^^;

    それなら尚更、真価を発揮できなかった相手からNG出されるのは当然じゃないですか。
    不満をもつのはお門違いですよ。

    担当君はぽこ助さんに負けず劣らず頑固なタイプかもしれませんが、結婚相談所のアドバイザーさんというのは「成婚できるのに相応しい、条件ぴったりの相手」を提案するのがお仕事です。
    その中で、妥協しないと結婚できないということに気づかせたり、あえて理想より劣る条件の異性を引き合わせたりして、『分相応』というものを分からせたりします。

    ぽこ助さんのようなタイプは、そういった「成婚のためのアドバイス」を受け入れられないタイプです。
    きっと今後も「可愛くない。魅力的でない」「もっと若い女性じゃないと嫌だ」「次も会ってやるというのに、NGとは何様だ」となるのでしょう。

    私が担当君なら、とりあえずぽこ助さんが「真価を発揮」できそうな若い女性を紹介しますね。
    果たして婚活アプリの女性たちよりずっと見る目の厳しい女性から、「次もお会いしたいです」と言ってもらえるのか見てみたいです。

  26. しお より:

    30代でも40代でも50代でも相手にされないと思うのでどうせ結果が同じなら20代前半だけ狙っていけばいいと思います。真剣に婚活をしている相手の女性の時間がもったいないです。
    30代にならモテると思ってたのに現実を突きつけられショックだったんですね。20代に断られる方が年齢差を言い訳にできるのでダメージ少ないでしょう?

  27. になこ より:

    逆も然り。

    この言葉に尽きる。

  28. レモラ より:

    で、せいこちゃんとはいつデートすんのよ?

  29. やまさん より:

    担当の人はポコ助さんの為にやってくれてるんですから、リクエストがあるなら早い内に言っておいた方が良いですよ。

  30. 40歳で結婚した男 より:

    朝のブログでも書かれていましたが、仕事に於いてもプライベートに於いてもPDCAは大事ですよね。
    そしてこれも散々コメント欄でも書かれていますが「相手の気持ちを慮ること」も大事です。
    今回の一件を担当君の立場になって考えてみましょうか。
    Plan=ぽこ助氏の視野を拡げてもらうために30代の素敵な女性会員を紹介する。それも初めての紹介となるので30代女性会員の中ではかなり上のランク(仮に5段階で最高のA評価とする)。
    Do=初顔合わせに相応しいホテルのラウンジをセッティング
    Check=顔合わせ終了。ぽこ助氏の態度が楽しくなさそう、との報告を受ける。ぽこ助氏本人からのヒアリングでも30代ではやる気が出ない、との由。 ←今ココ

    さて、ここで担当くんの立場になって考えてみてください。
    次のActionが果たして「30代はムリかぁ…だったら20代の女性会員を紹介しようかな?」となりますか?
    ぽこ助氏がどんなランクの会員かは判りませんが、担当くんからしてみたらぽこ助氏はお客様です。容姿、収入、そして年齢を加味すると男性会員としてのランクは良く見積もってBというところでしょうか(容姿でも年収でも上には上がいますよね?)。
    そこにAランクの女性が駄目だったら、更に上のSランクを紹介しよう、と思いますか?
    女性会員だって「お客様」には変わりありません。特に女性会員は口コミなどの伝搬力が強く、「あそこの相談所には結構ランクの高い男性がいる」「相談所に相談されたら見事にマッチングして直ぐに結婚できた」という評価がビジネスに直結します。
    結婚相談所というのは会員の会費もそうですが、成婚料によって成立しているビジネスです。だとしたら会員には早く結婚してもらった方が確実な売上が望めます。

    たとえが悪いかもしれませんが、不動産業界にはこんな言葉がございます。
    「ブス、ブス、普通」
    物件を探している客が来たら、予算に併せてまず借り手がない部屋を見せる。そういう部屋は周囲環境が悪かったり、陽が差さなかったりして素人目にも良い物件ではないので当然「ここは…」と断りが入ります。
    すると次はもうチョット良い物件を紹介する。ここも余りいい環境ではないけれど「他にも検討する方がいらっしゃって…」と契約を急かすようなことを言い始めます。
    ここでも迷っていると、やっとここで「普通」の物件を出します「予算をちょっとオーバーしちゃいますが…」とかなんとか言いながら。
    それを見た客は、それまでが酷い物件だったから「普通」の賃貸物件にも関わらず、それが素晴らしい部屋に見えてくる――そこで契約、という流れですね。

    私が担当くんの立場だったら、次に30代前半から半ばBランクの女性を紹介します。おそらくその女性もぽこ助氏の希望には沿わないかもしれません。そこで満を持して20代を紹介します。

    ただしCランクの。

    Cランクというのは別に容姿のことではありません。
    たとえば性格に難があるかもしれないし、自分が売り手市場にいることを自覚しているから、みおこ女史のように何でもねだってきて男性が困り果てているパターンも有り得ます。
    それでもそこでぽこ助氏が成婚してくれればビジネスとしては万々歳。その後で離婚しようが破産しようが、自分が為すべき仕事は達成出来たわけですから知ったこっちゃありません。

    逆にそこでぽこ助氏が断ったら――?
    それ以降は30代、それも後半を紹介していきます。何故ならばそれが一番成婚率が高いからです。ぽこ助氏がムリ!と思っても、逆に相手女性が甲斐甲斐しくしてくれるタイプかもしれませんし。
    むしろ女性の内面に惚れるようなことが無いと、ぽこ助氏の成婚はムリだろうなぁ…と今回の一件で感じていると思います。相手はプロですから、成婚する可能性が低い男性にはAランクの女性は紹介しません。だってBの男とAやSの女性が惹かれ合うって可能性はゼロではないけど、相手も妥協したくありませんよね?

    その辺りを熟考して婚活に臨まれることをお奨めします。

  31. 聖なる名無し より:

    補足ですが、

    女性からお断りされた理由のひとつに、「お茶代を割り勘にしたこと」が実際はあるかもしれません。
    これは単にケチだと思われたということではありません。

    結婚相談所で婚活されている女性なら、お見合いの際のお茶代は、男性側が多く出すか奢ってもらうということに慣れているかと思います。

    お茶代を割り勘にする男性というのは、相談所においては「婚活マナーを知らない男性」または「女性とのデートでエスコートする気のない男性」です。
    さらに、「この女性とはこれっきりだ。次はもう会わない」という場合にも割り勘にします。

    相談所によっては「お茶代は奢ってあげて下さい」と男性側にアドバイスする所もあるようですが、ぽこ助さんはアプリでデート慣れしていると担当君に伝えており、あえて言われなかったのかもしれません。

  32. トマト より:

    「あなたもぽこ助のテンションが上がるようなことをしましたか?」

    お餅をレンジで爆発させてしまったちょっぴり失敗談など一生懸命して、盛り上げようと努力してくれたじゃないですか。
    逆にあなたは何かテンションが上がることをしましたか?
    なーーーーーーんにもしてくれませんでしたね? 一切なーーーーーーにも。

    それじゃ振られて当然ですよ。 つまらない人ww

    お見合いするすべての人を惚れさせて、担当さんに「20代の子もいけるんじゃ?」って思わせる作戦じゃなかったでしたっけ? 痴呆始まっちゃいました?
    全く惚れてくれませんねww 残念ww

  33. たかな より:

    失笑しか出ませんね。
    そんなんならご自分で頑張ったらどうですか?

  34. ちょもらんま より:

    20代とセカンドデートに持ち込めたから何?
    そこから交際に発展したことないじゃん。
    無意味な自慢やめなよ。

    実際りほさんは初デートで、せいこさんは3回目デートしてから止まってる。せいこさんもこれ以上発展する気配はなさそうだよ。
    それは、モテないからです。あなたに魅力がないからです。発展したくないからです。

    初子さんの件は会う前から後まで、一貫して胸くそ悪かったわ。もう、一生パパ活してろ

  35. 滅びろ より:

    >ぽこ助のテンションが低かったから嫌われてるんじゃないか…って、なんだか合わない理由をぽこ助のせいにされているようで釈然としませんでしいたね^^;

    うん、ハゲデブのお前のせいだよww

  36. さばかん より:

    あれあれ?

    30代女性からはモテモテだけど、ぽこ助からNG出しまくりで20代紹介してもらう作戦じゃなかったの?

    > 今回の件で「ぽこ助がモテない」と担当君が勝手に決めつけてしまう可能性があるんですよ^^;

    決めつけではなく、事実じゃんww

  37. ぽんぽこぴー助 より:

    >今回の件で「ぽこ助がモテない」と担当君が勝手に決めつけてしまう可能性があるんですよ^^;なんとなく、彼の雰囲気からしてそんな感じです。

    お前の人生でモテたことなんかねーだろよ。
    5mも泳げもしない運動神経ゼロで、いじめられてた学生時代って設定だったじゃねーか。
    なんかそういう辛い記憶だけはフィクションにできず思わずリアルに書いちゃうのかね。
    心療内科に行けばそういう生きづらさも障害のせいだったって分かって、救われるかもだぜww

  38. ちぐ より:

    変わったかと思って応援してたけど何も変わってないですね。
    自分の発言や行動を棚に上げて相手の女性が全部悪いと言い張る姿は幼稚園児以下です。そんな人が20代女性が振り向くとでも?
    その凝り固まった考え直さない限り結婚どころか周りの人にも本当の友達も出来ないです。
    ダイエットも口先だけで暴飲暴食して泥酔して遅刻して、言い訳ばかりの人生虚しくないんですか?相手の内面を理解し寄り添う人生はとても幸せですがあなたには一生無理でしょうね。

  39. あかすり より:

    ガチでサイコパス感出てきて怖い
    そのうち新聞の1面飾るんじゃないこの人

  40. より:

    担当さんには伝えなくとも、テンション上がらないことは伝わってると思いますよ。
    やっぱそっちのパターンかって、40代以上の若い女の子しか興味のない人のカテゴリーのマニュアルに切り替えられるだけなので気にしないでいいですよ。
    成婚できなくても構わない方のカテゴリーです。

  41. より:

    素人童貞なのに恋愛が何かわかるの?すごいね

  42. うらたろす より:

    追記
    ゲッターズ飯田さんが

    現実を受け入れて、己を磨き使えるように鍛えることが大切。

    って言ってたよ。

  43. 新生物 より:

    初子さんにとってお前が交際に値しないイケてないおっさんだった事実を素直に認めろ。
    私が担当さんの立場なら、ぽこ助がそれを理解できるまで何度でも「相手にふられる」体験をしてもらって、その根拠のない妄想を矯正する。でないと結婚なんて無理だからな。
    その見込みのないチャレンジを続ける間、時間も金も無駄になるから、口で言って理解する相手ならそうするのが良心的だろうが、ぽこ助は言われても認めないから仕方ないな。

  44. くま より:

    相手の方への判断基準が、
    「20代かそれ以外か。」でしかないなんてすごい悲しいなぁって思いました。
    もし、万が一20代の可愛い人と結婚できても、10年後や、20年後、相手の方が歳を重ねていったら、だんだん老けてきて女性として見れなくなってきました^^; って言いそうですね。
    歳を重ねるごとに変わる容姿より、何十年後も変わらない中身や性格をもっと大切にしたほうがいいんじゃないですかね。

  45. 新人 より:

    やたらと^^;が多いの草
    これが現実やぞw

  46. おさかなさん より:

    今回のブログは読んでいて腹が立ちました。
    前回で初子さんと会ったときからテンション低かったじゃないですか
    それは自分が会う気もしない30代女性だからと露骨にテンション低くして、盛り上げることもなく、きっとそのテンションの低さが顔にも出ていたんだと思いますよ。

    もうそんなこと言うなら結婚相談所をやめてしまえばいいのに。
    むしろブラックリストに入れられて強制退会になってほしいとさえ思いました。

  47. ポコ助モテない より:

    アプリでセカンドデートがあるのは食事奢ってもらえるからだよ。
    初回割り勘にしてみ?絶対次は無いから。
    これが若くて細いイケメンだったら割り勘でも2回目あるんだけどね〜デブのおっさんじゃ無理じゃ(笑)

  48. かさ より:

    自分のことは棚に上げて「相手の年齢のせいでテンション上がらなかった」というクズみたいな理由で断り、相手に断られたらキレて「モテないと思われるから困る」という発想になるのが意味不明すぎて怖いです。普通の人はそういう思考にならないので。
    心療内科にはいつ行くのですか?病気を何とかしないことには結婚はおろか彼女もできませんよ。何度もたくさんの方がおっしゃってますが。。

  49. ぽこぽこー より:

    素直に伝えましょう!
    妥協するくらいなら、結婚なんてわざわざするもんじゃないです!

  50. ねこ より:

    ポコ助も初子さんの見た目を理由に(やんわりと)断ったように、初子さんも何か別の理由でポコ助を断ったんだと思いますよ。
    相手に伝える理由なんてどうせ建前です。
    あなたもそうだったでしょ?
    テンションが上がらなかったのはお互い様。
    ストライクゾーンの年齢より上の人を紹介されたら誰だって気分は下がるし、態度にも現れてきます。
    婚活市場では30歳という年齢は良くも悪くも平均年齢です。
    初子さんの立ち場で考えてみると
    わざわざ40代のオッサンを紹介されて嬉しいわけないと思うんですよ。
    「楽しんでなさそうだからNG」
    これ婚活の断り文句のテンプレですからね。
    価値観が合わなさそう、相手が乗り気でない、これらの理由は優しい断り文句です。
    思ってたのと違ったと言われるのが1番最悪ですから、言われなかっただけ良しとしましょう。

  51. オルテガ より:

    ただいつも通りフラれただけじゃん

  52. ppkp より:

    んー、女性から高評価を得るというのがぽこ助の作戦ですから、気が乗らない相手でも、ホストになったつもりで盛り上げていくしかないですねぇ…
    あと、お茶代はおごると。

  53. コム より:

    その感想はどう見ても自分の能力と比較して理想が高すぎるために売れ残ってる女性のそれですよ、、男性(しかも40代)で同じようになってるのは控えめに言ってヤバすぎます、、笑
    もう少し恋愛市場での自分の価値を考えてみてはいかがでしょう?
    このままでは間違いなく担当さんからも匙を投げられるかと思いますよ^^;

  54. らん より:

    > 恋愛と言うのはそんな単純なものじゃないんです^^;
    恋愛して付き合った事が無い人が言うセリフとしては趣があって良いですね

  55. チビデブハゲ口臭不潔不細工糞野郎 より:

    高い金払ってるのにこんな中身ペラッペラのアスペチビデブハゲ童貞口臭不潔不細工糞野郎を紹介された初子さんの気持ちも考えて欲しい

  56. あん より:

    相変わらずのゴミクズっぷり!
    あっぱれ!このまま無駄金使い続けて
    虚しい老後を過ごせばいいよ♪
    ブタは豚らしく生きるべき。

  57. より:

    真面目な話、チャイナエステやフィリピンパブの子にターゲット絞ったらどうですか?客として通って好みの子見つけて。
    AKBにいそうな子の旦那が、大金持ちではなくてまあまあお金あるブサイクなおっさんなのはよくある話だよ。
    日本に住んでまあまあの生活しながら水商売も続行させてくれるから、だんなのことはそこそこ好きって子が多いよ、完全な偽装結婚てわけでもなく。

  58. より:

    自分の都合の良いようにしてくださるのがプロではないと思います。
    お相手様に不快な思いをさせる男性をあてがうのって気を使うと思います。(逆も然り)
    担当者様が年下だから舐めてるのが伝わりますよ。単純とか。

    お相手の女性からNGが出て腹立ててるのってお互い様ではないでしょうか?

    相手によって態度が変わりすぎるのは、実に幼稚な行為だと思います。

    そういったことをお相手様や担当者様から見抜かれてるとはお考えにならないのでしょうか?

  59. おかゆ より:

    え?何様?笑笑

  60. あーーーー より:

    これが41が書く文章かー。すげーなぁw

    あんたがしてるのは恋愛じゃなくて婚活じゃないの??
    もう担当者にバンバン要求出しなよw金だしてんでしょ?w
    そしてそのまま呆れられればいいよ。

    ところで自分を客観視するのは得意?
    自分の顧客があんたみたいなのだったらどう思う?ムカついて殺したくならん?w

  61. シェリル より:

    あたおかなの?
    初子さんに失礼過ぎない?
    ぽこ、あたおかなの?
    これ、ブラックリスト入り確定だねん。
    もてない拗らせ40代男性、
    結婚どころか、女の人と関わっちゃダメ案件なおじさんですね、
    こわーーい!!!•́ε•̀٥

  62. きーこ より:

    なんでお前ごときに気に入られようとせねばならんのだ。きも。

  63. お袋ゴメンね より:

    自分も40歳独身散々にお店の子にお金使いました。外で手をつないだ事はありません 五年前から薄毛、左足の痺れと背中を痛め仕事も出来ず、結婚 女性とのお付き合いは諦めて生きています。母親は精ちゃんは優しいしお父さんはホントに格好よかったと励ましてくれてます。僕は、ぽこ助さんの ポジティブ 信念 意志の強さ 確固たる自信 に 励まされます。 僕もぽこ助さんの用に 生きて活きて行きたいです! 

  64. ほしこほし より:

    https://limo.media/articles/-/14478?page=1

    ぽこ助=身の程知らずの公害じじい

  65. ゴウゴンマスター より:

    他人からの自分の評価が気に入らないことで怒るのは高校生で卒業すべき

  66. ひねくれた40代は更生不可能 より:

    ポコ助さん婚活うまくいってほしいと思ってこのブログ読み始めたけど、いつまでたっても女性を卑下した態度を直そうとしないし良くしてくれる後輩や仲人さんにも感謝がないし、冷静に考えてこんな人と結婚したり子供が産まれたりしたら不幸な人が増えるだけだからもううまく行かない方がいいと思うようになりました。
    このまま20代との結婚生活を夢見たまま、婚活一生頑張っててほしいです。

  67. たこ より:

    a–

  68. まな より:

    ぽこ助からはNG出すけど30代女性からはOKをもらうことを繰り返して、20代女性を紹介してもらうつもりだったのに、失敗したってことね!
    担当君からの紹介だから、初子さんはかなり評判の良い人だと思う(意欲があって、そうそう断らないとか)。そんな人から態度が悪いことを理由に断られたんだから、担当君には思うところがありそう。っていうか言われそう。報告以外に何も言われなかったの?
    嘘ついてるとたいへんだね!

  69. ( ◜௰◝ ) より:

    びっくりするくらい、結婚に向いてない
    確実に年数たって奥さんが30代超えて言ったら文句言うやろ
    ほんと酷すぎるな

  70. ぽこ助バルス より:

    空いた口がふさがらない…。
    相手が同じように断ってきたら、ぐちゃぐちゃ不満を書き連ねる。
    そして未だに過去の栄光(お世辞やパパ活デート)を引きずっている。
    自分が耳を塞ぎたくなるような意見はなかったことにしてしまって、いつまでも過去の耳触りの良い言葉だけを信じるなら、それを拠り所にして一生独身でいた方がいい。
    万一ぽこ助が結婚できたら、その女性が不幸になるだけだから。

  71. なつ より:

    あの、、本当に結婚する気があります?

    30代も落とせないようであれば、20代前半の可愛い女の子も落とせないですよ、、。

    しかも、振られたからって逆ギレ…。お相手は盛り上げようとお餅の話したのに、ぽこすけさんはそんなこともしなかったんですよね?しかも料理苦手なのかとかネガティブに解釈してましたし…。

    20代前半の可愛い子との結婚は無理でも、30代ならまだ見込みあるかと思いましたが、ぽこすけさんがそんな態度では誰とも付き合うことすら無理ですね。

    応援する気すら無くします。

    恋愛を語れるほど恋愛経験もないですし。自分を客観視できないのですか?

    みなさんの言っているとおり、心療内科をお勧めします。考え方が根本からずれています。

  72. www より:

    初子さんにも「オエー、アラサーババア」って言えば良かったのでは?
    素直に言いましょうよ
    誰の言うことも聞かないのだから。

  73. せりな より:

    その歳でまともに交際経験なくて、
    そういう常に他人を見下す考えしかできないの、
    恥ずかしくないですか?
    もう人生折り返し地点なのに。

    自分が選ばれない人間なのを信じたくないのか、それともまさか本当に気付いてない?
    ここまで自己愛が強いなら、もはや独り身でも幸せなんじゃないですかね。
    自分が一番自分を愛してくれますよ。
    むしろ自分しかいないでしょうね。
    そのままじゃ。

  74. 愛莉 より:

    ぽこすけさんの理想の20代の可愛い女性ってのは、たいてい大学や高校の頃から可愛い女性に見合った高学歴のイケメンと付き合って、相手が社会人になってしばらくしたら、プロポーズされて結婚してますよ。

    ただ、ずっと女子中高大とエスカレーター式の学校に通っていて、特に遊びもせず真面目に、異性と関わりがなかった子ならもしかしたら、と思いました。

    ぽこすけさんは20代の可愛い女性と出会うなら、結婚相談所よりマッチングアプリがいいんじゃないか、とお考えのようにお見受けします。

    ですが、女子校に通い続けたお嬢様方は、長い間同じだった環境から、はじめて外の世界を見て早々にぐったりしてる時に、親御さんが疲れ果てた娘を見て、もう家庭に入った方がいいんじゃないか、と説得して結婚相談所に入る場合があります。

    なので、結婚相談所も捨てたもんじゃないです。

    あとは男性側の釣書見て、親の理想と娘の理想とが合致してご対面、さらに数回のデートでこの人だ、ってなるかどうかですね。

    結婚を考える場合、余程荒れてない限り自分の家庭をベースに考えるので、女子校出身者はとんでもなく裕福なことが多いので、彼女らの理想は無意識にめちゃくちゃ高いです。

    でも、ぽこすけさんの自己紹介や自称している肩書きが本当ならば、もしかしたら上手くいくかもしれません。

    ただ、彼女らは男性のこともなんかちょっとよく分からないですし、デート中にあわよくば、なんて考えが少しでも見えたらドン引いてしまいます。

    すこしズレたコメントをしたかもしれませんが、ぽこすけさんがお話しされている結婚相談所の方が仰ってるように、本当に結婚したい20代の若い女性はマッチングアプリよりも、結婚相談所を使うと思います。
    ご参考になれば嬉しいです。

  75. たえちゃん より:

    NGの答えはもらったことがないです(^-^;
    モテる人はターゲット以外もモテる。
    だから本命の人も落とせるんだけどなぁ。。

    担当者にモテる証明をしたいから相手からオッケーもらいたいのなら
    ・相手に興味があると示す
    ・笑える失敗談を用意しとく
    ・未来を想像させる

    人を好きにさせるって簡単なのに。
    それさえできなかったら無理やん、、